Качели судьбы1 Каторжанин - Александр Евгеньевич Сухов

я на самом деле был в своей реальной жизни? Хотя вряд ли, если принять во внимание с какой легкостью я расправился с пятью моральными уродами. Целители, вроде бы, клятву дают, что-то типа «не навреди». Хотя, всякое в жизни бывает. Покопался немного в памяти, вне всякого сомнения знания о человеческой анатомии в том числе и о разного рода заболеваниях в ней имеются, довольно обширные знания. Ну всё, над этим после буду думать, если напрягаться можно инсульт заработать. Вот тогда уж точно придется век вековать сельским дурачком.

- А что с вхо-дом в Сеть «Кос-мо»?

- Опцион пока не активирован. Для этого, владелец «Корвета» должен заплатить пятерку за месяц пользования, лишь после этого откроется доступ.

- Ты смо-жешь под-клю-читься?

- Через платежный терминал «Цифровых технологий» легко.

- В та-ком слу-чае, пла-чу за пол-года впе-ред. – После этих слов я извлек из кармана куртки портмоне. Отсчитал семнадцать банковских билетов достоинством каждый в двадцать пять рублей. Сдачу пятнадцать рубликов кредитками бережно прибрал к оставшимся там трем бумажкам.

Василий хоть и был удивлен наличию у меня столь крупной суммы, но все-таки умудрился сделать морду кирпичом, дескать, и не такое видали. Он тут же произвел оплату покупки через терминал магазина и сетевого трафика с привязкой к ID «Корвета» и выдал мне чек. Наконец-то на рабочем столе моего девайса появился значок синего цвета в виде схематического изображения планеты Земля с меридианами и параллелями и белой буквой «К» в центре глобуса. Как мне объяснил продавец, для полной активации системы «Космо» необходимо обзавестись почтовым ящиком в официальном браузере операционной системы корпорации «Космо» с паролем позамысловатее, чтобы самому продвинутому хакеру было не по зубам, после чего на мой электронный адрес поступит оповещение о готовности работы девайса с Сетевым контентом. Оно хоть и чересчур наворочено, на мой искушенный взгляд, но никаких особых сложностей в работе с коммуникатором в перспективе не наблюдаю.

Вот и всё. Небрежно запихнул в объемистый накладной карман куртки коробку с покупкой и покинул «Цифровые технологии», оставив Ваську Терехина, сидящим за столом в позе Роденовского Мыслителя. Парень никак не мог поверить тому, что случилось только что буквально на его глазах. Признаюсь, я на его месте был бы удивлен ничуть не меньше. Где это видано, чтобы ограниченный в умственном и физическом планах индивид столь профессионально манипулировал весьма продвинутым в этом мире прибором? Так что удивление Василия вполне обосновано, вот только вряд ли кто-то поверит его словам. Скажут, обвел вокруг пальца калеку-недоумка, впарил ему дорогущий девайс, а теперь оправдывается перед людьми и собственной совестью, что покупатель от природы является весьма продвинутым юзером. На самом деле моя безошибочная интуиция подсказывала, что Терехе хватит ума и выдержки не распускать язык о моем визите в магазин, ну и обо всем прочем, чему он стал свидетелем.

Денег у меня в кошельке и с учетом мелочи в кармане оставалось еще около сотни рубликов. До закрытия лавок и магазинов больше двух часов. Надо бы прогуляться с целью обновления своего гардероба. В том, что сейчас на мне надето годно ходить в Пустоши, в лес или на реку. На улицах села в таком появляться просто неприлично. Впрочем, для всех Иван Силаев дурачок, так что ему позволительно чуть больше, нежели нормальным жителям Дубков.

Через час мой рюкзак был основательно набит одежкой. Всё хоть из местных секонд-хендов, но вполне себе приличного качества, если ношено, тщательно очищено от грязи и пятен, или постирано. Помимо потертой, но без единой прорехи кожаной куртки купил пару джинсов болотного цвета из ханьского хлопка с добавкой синтетики, полдюжины разноцветных футболок с забавными принтами, два десятка пар носков и тяжелые берцовые ботинки на шнуровке армейского образца. Хотел прикупить комплект армейской формы, но оставшихся денег хватило лишь на то, чтобы оплатить Мустафе модернизацию приобретенной обуви по отработанному ранее алгоритму. На этот раз ждать выполнения заказа не стал, сказал, что зайду завтра.

Да, еще один момент, на выходе с рынка в ларьке «Пиво-Воды» приобрел пак из дюжины банок пива. Пожалуй, есть у меня повод устроить завтра банный день. А без пива какая может быть баня?

По дороге обратно домой ко мне привязалась группа малолетних хулиганов. Меня их оскорбительные вопли не трогали до тез пор, пока какой-то бестолковый придурок не кинул в меня кусок придорожной грязи. Обычно мой реципиент из-за заторможенности не успевал реагировать на подобные действия, закидав Ивана грязью, мальчишки всякий раз умудрялись скрыться безнаказанными. Но не в этот раз. Нагнулся, схватил обломок толстой ветки и, выцелив обидчика, ловко отправил импровизированный снаряд в направлении юного негодяя. Попал именно туда, куда и хотел, конкретно в голень. Слава Богу берцовые кости не пострадали, пацан отделался довольно легким ушибом, так что смог ускакать с места эпической схватки на своих двоих, а вместе с ним впечатленные моей сноровкой метать всякие предметы сдриснули с шумом и гомоном и прочая ребятня. В будущем, надеюсь, от меня отстанут. Но для этого нужно иметь при себе с полдюжины увесистых камешков, дабы в подходящий момент оказались под рукой. Я вам не Ванька-дурак и терпеть насильственные действия над собой не намерен.

Дальнейший мой путь до дома обошелся без эксцессов. Прохожие внимания на меня не обращали, точнее старались отводить взгляды от моей «симпатишной» мордахи. Цепляться ко мне не решались даже самые отчаянные драчуны, ибо, как уже упоминалось выше, хромота и умственная неполноценность сторицей компенсировались у Ивана высоким под два метра ростом, широченными плечищами и невероятной силищей в мышцах. Так-то по жизни мой реципиент был человеком смиренным, даже немного трусоватым, старался всячески избегать конфликтов с окружающими. Но отныне прочь малодушный пацифизм. Буду карать, но без фанатизма. Серьезному обидчику яйца сразу отрывать не стану, продемонстрирую показушную трусость и отступлю, чтобы спустя какое-то время, подкараулить в темном переулке, вырвать с корнем его гениталии и запихнуть в мерзкую пасть.

Чтобы абстрагироваться от неприятных мыслей в голове мизантропической направленности, принялся негромко бубнить:

- Шла Са-ша по шос-се и со-са-ла суш-ки. Флю-оро-гра-фист флю-оро-гра-фи-ровал флю-оро-гра-фистку. По-езд мчится скре-же-ща: ж, ч, ш, щ, ж, ч, ш, щ… - Ну и так далее. Неожиданно, подобных упражнений на исправление дефектов речи в моей обширной памяти обнаружилось превеликое множество.

К моему приходу местные кошаки успели конкретно разобраться с приличной кучей рыбьих отходов. А вот густые заросли бурьянов определенно царапнули мне глаз и подвигли к определенным действиям. Зашел в дом, Рюкзак с покупками