Автобайки - Сергей Романов

Через несколько минут он вольготно расположился на заднем сиденье, чего никогда в жизни ему не разрешалось.

У товарища я пробыл четверть часа и спустился к машине с "халявным" стеклом. Но сколько ни старался засунуть его в багажник, - оно не вмещалось. Пришлось стекло и Чанга поменять местами. Крупная голова, шея и чуть ли не половина туловища немецкой овчарки сразу оказались на улице. "Только бы не цапнул какого-нибудь прохожего" - подумал я, зная о том, что Чанг просто свирепел, когда к машине приближались незнакомые люди.

На морозном воздухе заработали две выхлопные трубы: одна под задним бампером автомобиля, другая, не менее мощная струя пара извергалась из пасти собаки. Чанг гордо сидел в багажнике и с подозрением разглядывал все происходящее вокруг автомобиля.

Надо сказать, что пешеходы, когда мы останавливались на красный, заметив собаку, вели себя благоразумно и обходили нашу машину на приличном расстоянии. Другое дело - водители. Заметив мощный торс Чанга, заполнивший проем разбитого окна, они останавливались в нескольких сантиметрах от нашей "девятки", тыкали пальцами, улыбались, показывали мне большой палец, словно одобряя идею с таким великолепным охранником.

"Только бы кто-нибудь из самых увлеченных не въехал мне в задок", думал я. Но все обошлось.

Когда выехали на набережную, я облегченно вздохнул: пешеходных дорожек и светофоров больше не предвиделось. Но, уже подъезжая к дому, увидел, как сбоку замахал жезлом инспектор дорожный службы. "Боже мой!" - воскликнул я, принял вправо и резко нажал на педаль тормоза, отлично понимая: во что бы то ни стало остановиться нужно перед инспектором. Иначе, зная непочтительность Чанга к людям в милицейской форме, можно нарваться на неприятность.

Мне это удалось. Машина остановилась буквально в трех метрах от стража дорог. Но не успел я заглушить двигатель и открыть дверь, как инспектор ни с того ни с сего устремился к заднему бамперу. Дальше я только почувствовал, как мощный толчок от прыжка овчара потряс корпус автомобиля, и в то же мгновение раздался крик инспектора. Собака выполнила все, чему её учили - перехватила руку с жезлом, которым милиционер непринужденно размахивал. Только мой отчаянный корик оставил последующие намерения собаки.

Я отдают дань модельерам, которые разработали для постовых милиционеров теплую и прочную зимнюю одежду. Клок куртки инспектора в районе локтя был вырван. Но до человеческой плоти зубы собаки так и не добрались.

- Что же он у тебя такой невоспитанный? - с обидой спрашивал меня дэпээсник, - И собака должна уважать закон!

- Вы бы меньше своей палкой размахивали. А так от все законы уважает, - ответил я и добавил, - Кроме дорожного. Понимает, что если хозяина оштрафуют, то на эту сумму он лишится костей и мяса.

Милиционер миролюбиво улыбнулся и отдал права. Дело обошлось без штрафа. Правда, принуждал дать взятку. Щенком. От будущего помета. Оказалось, что всю жизнь мечтал иметь немецкую овчарку...

Ну отчего же и не дать? Почему бы ни заполучить такого "родственничка"?

1999 г.

ТЕХОСМОТР

О процедуре техосмотра, проводимой работниками автомобильной милиции, часто говорят далеко не в радужных тонах. Дескать даже новая машина, только что сошедшая с заводского конвейера, и та проходит технический контроль со второго, а то и с третьего раза. А уж те владельцы, автомобилям которых перевалило за пять лет, вовсе не техосмотр проходят, а все круги дантовского ада.

Боже мой! Не верьте этим сплетням. Все гораздо проще и деликатнее. Я бы не стал это утверждать, если бы не случай с моими старыми друзьями, которые ещё в период перестройки обзавелись семерками. Покупали они их в одном и том же магазине, да и машины были как две капли воды похожи одна на другую - обе баклажанового цвета, с одинаковой обшивкой салона и даже как дверным замкам так и замку зажигания одной машины, подходили ключи от другой.

Пока автомобили считались новыми, проблем с техосмотром у друзей не было. Но прошло пять лет, каждая из "семерок" накатала больше ста тысяч километров. Понятно, кое-что на той и на другой постукивало, дребезжало, чихало, не мигало, а то и вовсе отказывалось работать. И требовалась масса денег, чтобы дотянуть машины до ума и получить талончик о пройденном техосмотре.

Делать нечего, один из друзей, Витек, демонтировал двигатель и принялся за ремонт. Славка же, решил взять работников автоинспекции нахрапом. Лишь обратился к товарищу в просьбой: мол, ты, Витек, все равно без двигателя стоишь, так дал бы мне на время свой трамблер, моторчик стеклоочистителя, реле показа поворотов и весь карбюратор в сборе. Ну разве настоящий друг откажет в просьбе?

Накануне дня техосмотра мы помогли нашему авантюристу установить все детали на его "баклажан", и когда семерка завелась и даже как новенькая заурчала, он сходил в магазин и в знак благодарности за помощь купил бутылку водки и сто граммов карамели. Да черт с ней, карамелью! Но в бутылке была емкостью всего лишь 380 граммов! Это на троих-то здоровых мужиков! Да за такое сильно бьют или строго наказывают.

И решили мы нашего авантюриста проучить.

Утром я тянул на тросе к месту проведения техосмотра "семерку без двигателя". Издалека мы увидели машину Славки. Пока наш обидчик сидел в помещении ДПС, важно было не мешкать. Славкину семерку мы загнали во двор соседнего дома, а на её место была установлена машина Витька. Оставалось только найти для себя место поукромнее, но с обширной видимостью, чтобы наблюдать за представлением. Мы взобрались на небольшой косогор и разместились на лавочке. Сверху было хорошо видно всю площадку, на которой проводился техосмотр.

Через несколько минут мы увидели, как Славка чуть ли не волоком тащил инспектора за рукав к "своей" ласточке. Даже слышалось, как он увещевал милиционера:

- Машина только что прошла капитальный ремонт и работает как часы.

Старший лейтенант лишь равнодушно кивал в ответ. По его лицу прекрасно можно было прочесть, что ему было все равно как работает чужой автомобиль.

Они подошли к "семерке", инспектор снял фуражку, почесал макушку и тяжело вздохнул:

- Аптечка есть?

- А как же без аптечки? - сделал удивленное лицо Славка.

- Огнетушитель?

- Есть.

- Знак аварийной остановки?

- Сейчас покажу, - метнулся наш товарищ к багажнику.

- Верю, - махнул рукой в его сторону инспектор и без всякой интонации в голосе попросил, - Открой капот.

Славка шмыгнул в машину и нажал на рычажок. Инспектор сам поднял крышку и заглянул туда, где по его мнению должно было находиться сердце машины. Оцепенел он всего лишь на несколько секунд, но полное равнодушие с его лица так и не исчезло.

- Заводить? - спросил Славка, выглянув из окна.

- Не стоит, - махнул рукой старший лейтенант и впервые оценивающе посмотрел на Славку, - Сколько?

- Пять лет, - ответил наш товарищ.

- Я не про срок спрашиваю...

- А-а-а, - понимающе улыбнулся Славка, - Сколько пробежала? Сто...

- Годится, - кивнул инспектор и хлопнул крышкой капота - Гони сто баксов и получишь талон техосмотра.

Улыбка с лица Славки тут же улетучилась.

- А сбавить никак нельзя? Ведь работает же! Как часы!

- Ты с ума сошел, парень, - не выражая эмоций ответил инспектор и направился в сторону управления.

Витек схватился за живот и, давясь от смеха, грохнулся с лавочки. Я заткнул ему рот рукой. Все-таки хотелось видеть, как обескураженный Славка станет заводить машину.

А тот не стал заставлять ждать. В отчаянии стукнул кулаком по баранке и резким движением сунул ключ в замок зажигания. Хорошо было видно, как через минуту выскочил он из машины и поднял крышку капота. Надо было видеть его глаза!

Глядя на это представления, Витек снова грохнулся на траву и заревел как сивуч. От смеха меня тоже била нервная дрожь, и глаза покраснели от слез.

Наконец, Славка понял в чем дело. Он озирался по сторонам в надежде отыскать шутников.

А техосмотр он все-таки в тот же день прошел. Только инспектору пришлось дать сто рублей. В качестве компенсации за моральный ущерб. Хорошо, что парень оказался одним из немногих дэпээсников, кто ценил и понимал юмор. Не в ущерб себе, конечно...

1999 г.

КАЛЫМ

Лейтенант дорожно-патрульной службы Михаил Ягудин выволок из дежурной комнаты внушительных размеров картонную коробку. На коробке - изображение импортного телевизора и издали заметная надпись "SONY".

Это приманка для колымщиков, - во весь рот улыбнувшись, сказал Ягудин.

- Что вы её на дороге поставите?

- Зачем на дороге? - удивился инспектор, - Рядом с собой и поставлю.

Мы загрузили коробку со старыми газетами и журналами в оперативный "Уазик" и поспешили на большую дорогу. Ягудин должен был изображать из себя лоха, который, осчастливленный дорогой покупкой, желает поймать такси или левака-частника, чтобы довезти японскую телетехнику до дома.