Поговорим о нас - Джейсон Гэддис

психолог, друг, любимое животное, прогулки на природе, работа в саду или плеск океанских волн. Кто или что это было? Помню, как в детстве залезал на двадцатиметровую сосну. Карабкался вверх, пока ствол меня держал, и сидел, покачиваясь на ветру, почти у самой макушки. Дерево как будто убаюкивало меня. Моими источниками были природа, дерево и легкий бриз.

Запишите все внутренние и внешние ресурсы и обращайтесь к ним в минуты стресса. Если не можете ничего найти, то придумайте что-то новое: обратитесь к коучу, прогуляйтесь по лесу, начните медитировать или освойте дыхательные практики.

Опыт подсказывает мне, что лучший внешний ресурс — это другой человек. Люди склонны помогать друг другу в трудные минуты. Ничто в мире не заменит человеческое участие и не успокоит вашего испуганного зверя.

Собака — хорошо, а человек — лучше. Собака не может дать все соединители: безопасность, понимание, сочувствие, поддержку и вызовы. Она вас принимает, но никогда не познает ваш внутренний мир. На такое способен только человек.

Сам себе якорь

Когда разгорается очередной конфликт, рядом не всегда есть надежное плечо. Иногда тот, на кого мы рассчитывали, становится врагом. Это еще одна причина понять себя и свои переживания[51]. Порой испуганный зверь больше похож на трясущегося от страха детеныша. Так бывает, это нормально. Если вам страшно и обидно, как ребенку, помогите этой части себя. Просто побудьте рядом, как если бы я вручил вам своего плачущего сына или дочь. Посидите в спокойном месте, включите умиротворяющую музыку, закройте глаза и положите одну руку на грудь в область сердца. Дышите и чувствуйте боль. (Скачайте «Медитацию обиженного ребенка». Ссылку вы найдете в списке источников в конце книги.)

Пауза

Иногда трудно найти источник, потому что угроза в непосредственной близости от вас — в доме, машине, офисе. Положение не улучшается, поскольку испуганный зверь бегает кругами. Если триггеры набегают, как волна за волной, найдите остров, пересядьте в другую лодку или укройтесь в безопасном месте, где сможете взять себя в руки.

В таких ситуациях нужно побыть в одиночестве. Я называю это «нажать на паузу», подразумевая, что вскоре снова «нажму на кнопку воспроизведения».

Пауза — своего рода закрытая дверь с надписью «Ушел собраться с мыслями, скоро вернусь». В это время вы отдыхаете, пытаетесь увидеть общую картину и понять, что происходит. В важных отношениях лучше договориться о паузах и делать их почаще, особенно когда напряжение нарастает или разрешения вопроса пока не предвидится.

Во время паузы сосредоточьтесь на единственном, на что вы можете повлиять, — на себе. Другому человеку тоже полезно сделать перерыв, но ваша задача — думать о своих потребностях. Например, когда я чувствую, что сейчас наломаю дров, я говорю: «Мне надо передохнуть» или «Мне нужно немедленно сделать паузу, чтобы собраться с мыслями и посмотреть на ситуацию рационально». Вы уходите от оппонента ради заботы о себе, чтобы взять себя в руки и вернуть способность спокойно слушать.

Когда берете паузу, проявите чуткость и такт, скажите: «Я знаю, что тебя пугает и расстраивает, когда я вот так ухожу. Но я не сбегаю, мне просто нужно прийти в себя, чтобы мы могли скорее помириться».

Важно понимать, что невозможно дать другому человеку паузу, даже если вам кажется, что он в ней нуждается[52]. Вы берете ее только для себя, чтобы собраться с мыслями и абстрагироваться от нахлынувших чувств.

Запомните: во время и после конфликта ваша главная задача — понять, что происходит внутри вас. В результате это сэкономит много времени и сил.

Если этого не делать, испуганный зверь может начать говорить за вас, и тогда вы впоследствии пожалеете о сказанном.

Межличностные конфликты всегда непросты, но самое сложное в них — успокоить своего испуганного зверя. Не умея разрешать конфликты, вы не сможете управлять собой и непременно скатитесь в обвинения, уйдете в себя или прибегнете к триангуляции. Вам нужно спокойно воспринимать триггеры, сдерживать реакцию и повысить порог эмоционального дискомфорта. Научившись принимать происходящее внутри себя, вы сможете мириться со сложностями снаружи, в том числе с окружающими людьми. Помимо прочих преимуществ, вы воссоединитесь с собой.

Шаги к действию

1. Саморефлексия.

А. Поиск ресурсов.

• Составьте список внешних и внутренних ресурсов, не менее двух в каждой категории.

• Вспомните что-нибудь позитивное и вдохновляющее о преодолении трудностей. Постарайтесь восстановить в подробностях, в чем внешние и внутренние ресурсы помогали вам. Мысленно возвращайтесь к этим моментам в трудные минуты.

2. Саморегуляция.

А. Чтобы повысить порог эмоционального дискомфорта в неприятной ситуации, уделите время медитации NESTR.

Б. Скачайте медитацию NESTR по ссылке http://gettingtozerobook.com и практикуйтесь.

3. Пауза.

А. В следующем конфликте попробуйте взять паузу. Можно предварительно договориться о ней с другой стороной (см. главу 15).

4. Расскажите обо всем другу.

Глава 10. Как примириться с чужими триггерами в ходе конфликта

Я очень дорожу своей свободой, но ваша мне еще важнее.

Нельсон Мандела

Представьте себя в маленькой лодке посреди океана. Это совсем небольшая лодка, в ней едва хватает места для вас и вашего багажа (он символизирует травмы, полученные в отношениях). Вам надоело быть одному, и вы объединяетесь с человеком, плывущим в другой лодке. Для удобства вы связываете свои лодки (рис. 10.1) — создаете отношения. Прочные узлы получаются не сразу, но вот вы вдвоем радуетесь тому, что есть. Вы делитесь ресурсами и идеями, учитесь договариваться, куда плыть и по какому маршруту. Вам хорошо вместе.

Рис. 10.1. Связывание лодок

Но вы ничего не знаете о совместных путешествиях. У вас нет такого опыта, вы всё осваиваете по ходу дела. У каждого своя лодка, вы можете плыть куда пожелаете (что символизирует вашу независимость), но выбрали остаться вместе, потому что так лучше. Мы объединяемся с людьми, чтобы кто-то был на нашей стороне. Одна голова — хорошо, а две — лучше. Другой может заметить угрозы, опасности и возможности, которые вы упустили.

Связав лодки, вы вскоре обнаружили, что вместе не только лучше, чем одному, но и сложнее, потому что приходится считаться друг с другом. Это слегка мешает вашей независимости. Больше нельзя вести себя эгоистично, надо постоянно учитывать интересы партнера. Если один недоволен и раскачивает лодку, другого тоже шатает. Если один свалится в воду, другой будет вынужден его спасать. Если кто-то навалится на борт, соседняя лодка тоже накренится. Если сосед перестал грести, вам тяжелее. Если у вас плохое настроение, партнер это заметит. В важных отношениях люди непрерывно влияют