«Крокодил» - Коллектив авторов

Входит жилец.

Он, видимо, помешался: смеется, ловит свой палец, дергается и т. д.

(Жильцу). С чем пожаловали?

Жилец(тихим голосом). Справки мне нужны, разные… справочки, справчаточки, справищи, хе-хе-хе… Сперва я хочу справку, что мне нужна справка, что вам нужна справка, что им нужна справка, что всем нужна справка, что справка есть справка, что все где-то проживают и справки наживают… Хо-хо!.. Белое, розовое, голубое, зеленое! Крутится, вертится шар голубой, крутится, вертится над головой… а справки не имеет. Как тут быть?

Управдомами подмигнул врачу, тот вышел вперед.

Врач. Спокойней, дружочек, спокойней… Дайте руку. Вот так. Пойдемте со мною… там у нас много-много справок… разных… красивых…

Жилец. И мне дадут?

Управдомами. И тебе, и тебе! Всем хватит!

Жилец. А почему ты мне не давал?

Управдомами. Смотрите, псих-псих, а разбирается…

Врач. Кстати, товарищ управдом, это ведь ваш жилец?

Управдомами. А как же!

Врач. Так дайте мне справку…

Управдомами. О чем?

Врач. Что он проживает…

Управдомами. Пожалуйста. Только сперва вы дайте мне справку, что вам нужна справка…

Жилец. Так его! Так!

Врач. Вы, наверное, шутите?

Управдомами. Почему?.. У нас такая установка из жилотдела…

Врач. Ах, установка?!

Жилец. Правильно! Кройте дальше!

Управдомами. Безусловно. Если вам нужна справка, предъявите справку, что вам нужна справка…

Врач. Понятно! (Хлопнул в ладоши.)

Входят два дюжих санитара.

1-й санитар. Которого тут?

Врач. Этого (указал на управдомами).

2-й санитар. Ясно!

Оба санитара хватают управдомами.

Управдомами. Братцы, да вы что? Братцы, я ведь нормальный!..

Жилец <i>(внезапно прояснившимся, разумным голосом).</i>

Там разберут… Еще бы заведующую прихватить…

Врач. И прихватим. Ведите его, товарищи! (Жильцу.) А вы будете свидетель: приступ острого бюрократизма, осложненного волокитой…

Санитары уже увели сопротивляющегося управдомами.

Врач. А где тут, говорите, эта заведующая?

Жилец. Тут, недалеко… Сходим?

Врач. Пошли. У нас есть указание всех подобных субъектов срочно изолировать…

Нарочно не придумаешь

Продается коза, с грампластинками. Коза дойная ввиду отъезда.

В НАШЕМ КОСМИЧЕСКОМ КАБИНЕТЕ есть все возможное помочь женщине быть всегда красивой.

Космический кабинет открыт с 8 час. до 20 час., работает без выходных дней. (Объявление в газете.)

Пускаю одинокого мужчину — жить вместе с хозяйкой.

Вино емк. 0,7 л. креп. 12–14 гр. не продается. Ему нет цены. (Объявление в магазине.)

Туалет для пассажиров первого салона находится впереди самолета. (Объявление бортпроводницы.)

Граждане! Воду не выливать. А то будет предельно плохо. Штраф 5 рублей и заставлю долбить. Дворник.

16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна.

Товарищи жильцы!

Трусить на балконах и на лестничных клетках категорически запрещается, штраф 10 рублей.

Старинная русская кухня в гостях у горожан.

С 24 по 27 апреля 1968 г. вас ждет ресторан «Октябрь», где будет проводиться пятидневка под девизом «Забытые русские блюда на столе у современника».

Вы сможете ознакомиться с вкусовыми качествами таких блюд, как клопе на скорую руку; куры по-венски; фрикасье из баранины; блины на голландский манер и другие. (Объявление в газете.)

Общественному стаду требуется козел. Желающие могут справиться в уличном комитете.

2–3 июля с 9.00 проводится флюорография Все население в возрасте от 12 лет и до последних дней жизни должно пройти медицинское обследование.

Граждане, у кого нет детей, пройдите ко мне в дежурную комнату! (Объявление по радио на пляже.)

Пассажиры с голыми рогами к посадке в самолет не допускаются. (Объявление в аэропорту Крайнего Севера.)

Рабочие 2-го отделения совхоза, сегодня, т. е., 14 августа, в 7 часов вечера, состоится общее собрание. Обсуждение общественного быка.

Товарищи родители, кому надевали ясельные штанишки, просьба возвратить. (Объявление в детсаду.)

В аптеку срочно требуется пенсионерка — витринная пыльщица.

Зарплата — квадратный метр пыли с витрины.

Сгоревший аттестат Ф № 060976 на имя Кругловой Майи Андреевны считать недействительным. (Объявление в газете.)

Сегодня женская баня не состоится. Мужская будет в воскресенье ввиду того, что банщица внезапно вышла замуж, не предупредив никого.

Для участия в эпизодных съемках фильма требуются лица с тупым выражением лица. Оплата сдельная. Администрация.

Товарищ Никулин по кличке Дина получает золотую медаль и грамоту первой степени. (Объявление на выставке собак.)

Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах. (Из правил, вывешенных на танцплощадке.)

Одеколонное употребление клиентов производится только по просьбе клиентов. (Объявление в парикмахерской.)

В красном уголке состоится товарищеский суд над хулиганами и женобоями.

В 18.00 состоится беседа на тему «О взломе кладовок».

Устный журнал

«ПРОФИЛАКТИКА ЗАБОЛЕВАНИЙ»

1-я страничка — грипп

2-я страничка — ангина

3-я страничка — ревматизм

4-я страничка — поет хор Дворца культуры.

Магазину требуется дворник, выполняющий функции: грузчика, сторожа, зам директора.

Просим соблюдать тишину! В связи с введением машинной обработки обслуживание стало медленнее. (Объявление в сберкассе.)

9 марта в 5.30 в красном уголке СУ-49 состоится суд над крановщицей из 11 корпуса Тоней Ветохиной, незаслуженно оскорбившей старшего диспетчера.

Просим приходить всех интересующихся. По окончании процесса концерт, пиво.