Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

– Ну вот, и вы туда же, господин судья! Уж как меня пилила жена, а теперь и вы начинаете!

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом хозяйке, заорал:

– Сейчас же говори, где деньги, а то я тебя зарежу!

– А если я скажу, вы меня не тронете?

– Не трону!

– Поклянитесь!

– Клянусь!

– Наши деньги находятся в сбербанке…

Ночью к только что вышедшему из казино банкиру пристал нищий и слезно его умоляет:

– Пожертвуйте сотню-другую долларов! Так вы спасете от смерти одного уважаемого человека!

– Уж не тебя ли? – смеется банкир.

– Нет, господин, я как раз имел в виду вас!

Гангстеры ограбили банк и с полными мешками денег выбежали на улицу, где «на шухере» оставался один человек из банды. Главарь спрашивает у него:

– Ну как, все в порядке? Никто тут шухер не поднял?

– Нет, шеф, все спокойно. Только пока я тут стоял, кто-то угнал нашу машину…

Из разговора двух налетчиков на банки:

– Знаешь, я мечтаю о том, чтобы ограбить банк и вместо своих отпечатков пальцев оставить отпечатки своей ненаглядной тещи…

– Не могу поверить! – воскликнул судья. – Мало того что вы, работая кассиром в банке, все время исподтишка обкрадывали обычных клиентов, так вы еще посягнули и на мой карман!

– Ну что поделаешь, ваша честь! В наше тяжелое время почти всем приходится подрабатывать, – пожимает плечами осужденный. – К тому же как по внешнему виду клиента я смогу определить, является ли он судьей или прокурором?

Молодой человек сватается к дочери банкира:

– Николай Петрович, я прошу руки вашей дочери!

– Ну хорошо, хорошо. Но только я никак не пойму, куда вы собираетесь ее вложить?

В помещение банка врывается налетчик в маске и с автоматом в руке:

– Спокойно, это ограбление! Всем лечь на пол. Все легли? А то я без очков не вижу…

Банкир нанимает на работу девушку и спрашивает ее:

– Вы языком владеете?

– Конечно, – отвечает она игриво.

– Дура, английским.

Анекдоты про компьютерщиков

Один программист говорит другому:

– Представляешь, вчера сижу вечером дома, вдруг замечаю – у меня в окне НЛО зависло.

Другой ему отвечает:

– Поставил бы под Linux, тогда ничего бы не висло.

Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает:

– Что случилось? А он отвечает:

– Вы понимаете, доктор: мы с ней занимались сексом, я закончил, а с ней что-то не так – как только оргазм словила, сразу же зависла.

В психиатрическую больницу приезжает группа экскурсантов. Главврач показывает им своих пациентов.

– Вот здесь, – говорит врач, показывая на одну из дверей с решеткой, – сидит Наполеон.

В подтверждение этого из камеры доносятся дикие вопли:

– Я – Наполеон, я – Наполеон.

– В следующей камере у нас Адольф Гитлер, – главврач с гордостью демонстрирует камеру, из которой доносятся крики: «Хайль, хайль».

В конце экскурсии врач указывает на последнюю дверь:

– А этого пациента вчера привезли в буйном состоянии. Он, кажется, программист.

Из-за двери доносится вопль:

– Ламеры, ламеры, гнусные ламеры…

Одна из американских газет отыскала в Техасе Билла Гейтса, однофамильца самого богатого человека в мире. Он оказался обычным владельцем небольшого ранчо… Теперь и его хотят убить те, кто использует Windows.

В центральном офисе фирмы «Майкрософт» звонит телефон. Секретарша берет трубку.

– Алло, Билла Гейтса, пожалуйста.

– Билл Гейтс скончался, – отвечает она и кладет трубку. Через минуту опять звонок:

– Билла Гейтса можно к телефону?

– Он умер, – отвечает секретарша. Через пару минут снова звонок:

– Билла Гейтса, пожалуйста. Секретарша, раздраженно:

– Я же вам объяснила, что он умер. Сколько можно повторять? Голос в трубке:

– Я знаю, но мне так приятно это слушать.

К программисту приходит ламер и говорит:

– Понимаете, вроде бы все правильно делаю, а сколько ни пытаюсь, никак не могу Windows поставить. Вы мне не подскажете, где у меня ошибка?

– В генетическом коде.

Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него:

– Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили.

А хакер ей отвечает:

– Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать.

В магазин, торгующий программными продуктами, заходит мужик и шепотом говорит продавцу:

– Мне Windows`98, пожалуйста.

Продавец делает испуганные глаза. Мужик, видя такую реакцию, кричит:

– Ну да, да, трахаться я иду.

Хакер знакомится в парке с девушками:

– Девушки, пойдемте пивка попьем.

– Нет, спасибо.

– Ну тогда, может быть, водочкой побалуемся?

– Нет, водку мы не пьем.

– Ну тогда, может, «Мартини»…

– Нет не хотим.

«Да-а-а, access denied», – подумал хакер.

Вопрос: «Сколько нужно программистов, чтобы закрутить лампочку?»

Ответ: «Десять: один стоит на табурете и держит лампочку, четверо вращают табуретку, а остальные пять страхуют, если вдруг у первого голова закружится».

Программисты решили узнать, какой будет женщина будущего. Написали программу, заложили в компьютер. Машина выдает результат: «По росту женщина будет мужчине до пояса, а голова у нее будет квадратная».

Пораженные программисты, чтобы узнать ответ на вопрос «почему», пишут еще более сложную программу. Компьютер, используя новые данные, выдал: «Женщина будет низкорослая потому, что на полноценный секс не будет оставаться времени и все будет ограничиваться минетом, а голова квадратная, чтобы можно было пиво ставить».

Два программиста едут в троллейбусе. Один другому говорит:

– Представляешь, у меня что-то писи не фурычит.

Окружающие начали с интересом и подозрительностью оглядываться. Его друг:

– Как проявляется?

– Да висит постоянно.

– А на вирусы проверял?

– Да, все чисто.

– И давно он у тебя так?

– Да как только купил новый, так и началось, даже попользоваться толком не успел.

Сидят два программиста в баре. Заходит эффектная блондинка. Один говорит другому:

– Какие классные properties!

– Доступно только для чтения – сам вчера проверял.

Учительница в школе расспрашивает детей, чем занимаются их родители:

– У тебя, Маша, папа кем работает?

– Грузчиком на складе.

– Хорошо, молодец Маша. А у тебя, Петя?

– Мой папа – бизнесмен.

– Очень хорошо. А у тебя, Вовочка?

– А у меня папа барменом в борделе работает.

– Какой ужас!!! Приведи своего папу – я с ним поговорю.

На следующий урок Вовочка приходит с отцом. Учительница спрашивает его:

– Как вы можете работать в таком месте?! Какой пример вы подаете ребенку?!

– А что вы хотите, чтобы мой сын тратил три часа, объясняя всем, что я работаю оператором ЭВМ и моя специальность – TC/IP коммуникационный протокол в системе UNIX? И как, по-вашему, я должен объяснить это семилетнему ребенку?

В зоопарке мальчик, увидевший сидящих в клетке макак, говорит маме:

– Мама, смотри – программисты.

– Какие же это программисты, сынок?!

– Ведь они, как наш папа – грязные, нечесанные и мозоль на попе.

Программист приходит к экстрасенсу, специализирующемуся по паранормальным явлениям:

– Умоляю, помогите. В моей квартире страшные вещи творятся: диски летают по комнате, пикируют в дисковод и начинают сами «винды» ставить.

– У-у-у, батенька, да у вас не иначе, как полтерГейтс.

Встречаются два сисадмина. Один другому говорит:

– Ты что такой невеселый?

– Да представляешь, у меня вчера сервак «упал».

– Так ты, наверное, его уже «поднял»?

– Поднять-то поднял, но он со стола упал…

На помойку выкинули три программы. Лежат они там и разговаривают. Одна говорит другой:

– Тебя за что на помойку списали?

– За то, что я не работаю под Windows. А тебя?

– А меня за то, что я работаю под Windows. Вместе две программы третьей:

– А тебя?

– А меня просто за то, что я и есть эта самая Windows.

Летят двое англичан на дирижабле и случайно засыпают. Просыпаются над совершенно незнакомой местностью. Видят: внизу человек коров пасет. Они решили узнать у него, где находятся. Спустились и спрашивают того мужика:

– Сэр, не будете ли вы так любезны, подсказать нам, где мы находимся?

Мужик, подумав пять минут, изрекает:

– На дирижабле.