Прими силу рода своего - Оксана Солодовникова

В начале книги я приводила пример из жизни Сергея, анализировала его проблемы во взаимоотношениях с сыном, который вел «неправильный образ жизни». Сейчас я напомню, о чем шла речь.

Сергей пришел на консультацию от отчаяния. Его сын сильно изменился в последнее время. Связался с плохой компанией, начал вести «неправильный образ жизни», даже был обвинен в хулиганских действиях, мошенничестве, но дело удалось замять. Сергей пытался привести сына на прием, но тот отказался. В результате Сергей пришел сам – посоветоваться. В ходе беседы Сергей неоднократно отмечал, что не может понять, что происходит с их сыном, так как их семья порядочная, никто никогда подобным образом себя не вел. На мой вопрос, был ли все-таки кто-то в семье Сергея или его жены с асоциальным поведением, Сергей дал отрицательный ответ. Мы продолжили работу, и выяснилось, что у Сергея было два брата. Об одном из них ему не было ничего известно. Со слов Сергея было только ясно, что от него отказался их отец. Когда брат Сергея совершил какой-то «плохой поступок» (возможно, он был обвинен в краже), отец выгнал его из семьи. Отец Сергея был властным человеком, и мама была вынуждена согласиться с его решением. Таким образом, изгнанный брат Сергея уехал в другую область, и о его дальнейшей судьбе ничего не было известно. О нем забыли. Сын Сергея замещал своими поступками исключенного из семьи дядю. Почему это произошло? Порядки души таковы, что никто не может быть исключен. Исключенный будет замещен кем-то из младшего поколения. Почему именно сын Сергея стал замещать исключенного родственника? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Сергей, из верности ценностям своей семьи, отвернулся от брата, как когда-то сделал их отец. И хотя Сергею тогда было только 12 лет (брат старше его на 10 лет), сейчас он взрослый человек. Он даже не попытался выяснить, как сложилась судьба его брата, для него он остался изгоем. В такой ситуации жизнь (порядки души) заставит пересмотреть свои позиции, выбрав в младшем поколении заместителя. Как будет вести себя Сергей? Он тоже отвернется от своего сына, как его отец? Нет, он не готов на такие поступки. Каково решение для Сергея? Ему необходимо было внутренне сказать своему брату: «Дорогой брат! Мне ничего не известно о твоей дальнейшей судьбе. Ты был исключен, и о тебе забыли. Сейчас я вижу тебя. Я вижу твою боль. Ты часть нашей семьи. И у тебя есть место в моем сердце. Я уважаю твою судьбу. Освободи, если можешь, моего сына». Сергей дал себе слово узнать о судьбе своего брата. Он начал его разыскивать, но не мог найти, где он проживает в настоящее время. Неожиданным образом через три недели его брат сам со своей семьей приехал в их город для того, чтобы сходить на могилу своих родителей. Таким образом, братья встретились, в дальнейшем они продолжили свое общение. А как же сын Сергея? Его поведение изменилось, он устроился работать, его карьера складывалась хорошо, с «плохой компанией» он просто перестал общаться.

СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ

В воспитании каждый из родителей стремится, часто неосознанно, применять методы, прививать ценности, существующие в его родительской семье. Или, наоборот, каждый родитель стремится дать ребенку то, чего ему не хватало в его семье. Но если родители не пересматривают убеждения своих семей и не создали общую родительскую систему ценностей для своей семьи, то ребенок может оказаться между двух огней. Если кто-то из родителей считает, что его собственные взгляды, методы воспитания правильные, а у другого супруга нет, то это будет мешает не только их отношениям, но и ребенку. Если родители смогут договориться, то у них будет общий взгляд на воспитание. Дети в такой семье будут чувствовать себя более защищенными и уверенными. Если все же один из родителей (чаще это мать) вытесняет ценности другого, то ребенок неосознанно объединится с тем родителем, ценности которого были отвергнуты.

Людмила была замужем за мужчиной, злоупотребляющим алкоголем. Он лечился в наркологии, два раза кодировался, но все равно продолжал пить. После двенадцати лет борьбы с алкоголизмом мужа Люда решила развестись. Она выгнала мужа из своей квартиры. Он имел свое жилье, в которое переехал жить. В совместном браке у них родился сын, который остался с матерью. Люда работала преподавателем в институте. Ее ценили за ответственность, умение найти подход к студентам, профессионализм. Столкнувшись с проблемой алкоголизма своего мужа, она стала изучать эту тему, увлеклась психологией. Она пришла на семинар для того, чтобы «избавиться от созависимости». Люда подала на развод и решила «построить свою жизнь по-другому». В ходе совместной работы она высказала опасение в отношении того, что ее сын повторит судьбу своего отца, то есть станет алкоголиком.

Из своей практики хочу заметить, что в семьях, где отец страдает алкогольной зависимостью, мамы часто переживают за то, что их дети станут такими же, как отец. Что делать в таком случае? Я предложила Людмиле внутренне сказать следующее своему сыну: «Дорогой сын. Я твоя мать, а он – твой отец. Что бы ни происходило между нами, мы навсегда останемся твоими родителями. Я дала тебе жизнь, и ты можешь взять от меня все, что я тебе даю, ты можешь стать таким, как я. Твой отец тоже дал тебе жизнь. И ты можешь взять от него все, что он тебе дает, ты можешь стать таким, как он. Тот отец, который есть, самый лучший». На последних фразах Людмила запнулась и задумалась. Затем она произнесла вслух: «Но я не хочу, чтобы он становился таким, как его отец. Если я так скажу, то я ему как бы дам разрешение поступать так, как поступал его отец, и он тогда сможет стать алкоголиком». Да, Людмиле следует дать сыну выбор. Ее сыну для действий на самом деле не нужно ее разрешение, оно не играет никакой роли. Да, Люде надо дать сыну возможность быть таким, как она или как отец, внутренне согласиться с любым выбором сына. Но это возможно только при проявлении уважения к мужу, к его нелегкой судьбе. А это трудно дается женам зависимых от алкоголя или других психоактивных веществ. Только при уважении матерью отца ребенок сможет принять его вне зависимости от поступков и болезни. Позиция: «Мы твои родители, и ты можешь быть таким, как отец, и таким, как мать» – позволяет ребенку избежать повторения в своей судьбе того, что разрушило жизнь его отца, а именно алкоголизма. Но если мать живет в обидах, претензиях к своему мужу, предостерегает сына от повторения «плохого» в жизни его отца, то именно это сын и повторит в своей судьбе. Когда у ребенка нет контакта с отцом, мать не может с ним жить и вина приписывается отцу; сын будет внутренне говорить: «Папа, я стану таким, как ты». Весь этот процесс не осознается, происходит на уровне порядков души. Простому человеческому контролю он не подвластен. Когда я объяснила это Людмиле, она сказала, что ей нужно «подумать и настроиться, чтобы быть готовой дать своему сыну такую свободу выбора». И это можно назвать первым шагом на пути примирения в душе со своим мужем. И его заставляет сделать сын, вернее, желание Люды облегчить его судьбу.

НЕ ВТЯГИВАТЬ РЕБЕНКА

Когда между родителями напряженные отношения, то они склонны втягивать в конфликты своих детей. Но то, что происходит между родителями, касается только их, к ребенку это не относится. Если мать говорит, что не развелась с отцом из-за ребенка, то это не так. Она переживала за те последствия, которые может принести развод. Тем не менее ребенок оказывается втянутым в отношения между его отцом и матерью. Ребенок начинает чувствовать свою ответственность за отношения родителей. Если это мальчик, то он может занять место отца для создания внутренней близости с матерью. Супруги должны искать решение для восстановления близости между ними, а не втягивать в свои отношения ребенка.

Если ребенок втянут в конфликты родителей, то он внутренне ощущает, что находится не на своем месте, и чувствует себя виновным. Дети в таких случаях не защищены, они начинают осознавать свою ответственность за происходящее. На самом деле ребенок ни в чем не виноват, ему не стоит отвечать за то, что его не касается. Например, мальчик, заняв место отца из желания побеспокоиться, позаботиться о матери, внутренне чувствует вину за то, что он находится не на своем месте. Он принадлежит семейной душе, соблюдающей порядки, поэтому ощущает дискомфорт от нахождения не на своем месте. Весь процесс происходит абсолютно неосознанно. Ребенок из любви к матери занял не свое место, но чувствует вину за свой поступок. Если эта ситуация не меняется, если мама не дает ребенку понять, что он ни в чем не виноват и отношения между родителями его не касаются, то он может понести наказание. Это может быть его болезнь, несчастный случай, травмирующий ребенка или даже несущий угрозу его жизни. Выше я приводила подобные примеры.