Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Спортивный журналист спрашивает у одного известного хоккеиста:

– Скажите, кто из современных хоккеистов, по вашему мнению, достоин звания «Лучший на планете»? Спортсмен, немного смутившись и опустив глаза, скромно ответил:

– Ну что вы… мне даже неловко… ну, я бы сказал… нас даже несколько…

Коллеги на работе обсуждают вчерашнюю игру своей футбольной команды:

– Вы заметили, – говорит один, – наши ребята в этом сезоне стали играть намного лучше.

– Да, а с чего ты взял, – возражает другой, – что-то я не заметил изменений.

– Ну как же нет, – не успокаивается первый. – Вот, например, в прошлом сезоне игр я засыпал перед телевизором уже в первом тайме, а теперь засыпаю только во втором!

Сосед приходит к соседу:

– Иван Иваныч, можно у вас футбольный матч досмотреть?

– У вас что же, телевизор сломался?

– Да нет, просто пока у нас пожар…

Полноватая дама разговаривает с подругой:

– Ты знаешь, я решила записаться в бассейн на плавание. Слышала, что вода способствует быстрому похуданию.

– Вранье! – отвечает подруга. – Ты хоть раз видела рыбу с талией?

– Мужчина, у вас билет на хоккей, а вы пришли на футбол. Вы, вообще, разницу понимаете? Немного подумав, горе-болельщик отвечает с возмущением:

– Вот видите, к чему приводят переносы матчей на другое время!

– Почему ты прибежал на финиш последним?

– Да перегорел на старте.

– То-то я чувствую, что откуда-то перегаром потянуло.

На пляже. Инструктор по плаванию объявляет:

– Прошу вас сегодня оплатить урок заранее.

– Почему? – спрашивает один из занимающихся. – Ведь обычно вы берете деньги после урока?

– Да, но сегодня у меня что-то нехорошее предчувствие…

– Профессия футболиста очень опасна. Посудите сами: одна нога на этом свете, а другая на том…

– Что ты говоришь. А чем же тогда голы забиваешь?

– Представляешь, благодаря футболу я сбросил двенадцать килограммов веса.

– Не знал, что ты играешь в футбольной команде!

– Нет, я просто езжу на каждый матч на автобусе с противоположной стороны города.

Американец играл в гольф.

– Черт побери, я опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.

– Нельзя так говорить. Господа прогневите, он услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес стоящий рядом священнослужитель.

И только произнес – сверкнула молния и поразила… священнослужителя.

– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес.

– Подсудимый, вы спортсмен?

– Да, гимнаст-акробат.

– Кто-нибудь там, закройте, пожалуйста, окно.

– Моя жена постоянно сравнивает меня с Евгением Кафельниковым.

– Но ведь между вами нет ничего общего!

– Вот именно об этом она мне и говорит.

Две приятельницы разговаривают:

– Недавно купила такие чудные лыжи, прямо сами едут! – хвастается одна.

– Как это, сами? – спрашивает другая.

– Вот, например, когда я скатываюсь на них с горы, то они всегда раньше меня внизу оказываются!!!

Подруга интересуется:

– Скажи, почему твой муж каждый раз по средам и пятницам надевает спортивный костюм, хотя прекрасно знает, что ты все равно не пустишь его на тренировку?

– Видишь ли, он по натуре оптимист и поэтому каждый раз надеется: вдруг произойдет чудо, и я передумаю.

Реплика спортивного комментатора:

– Нападающие команды «Спартак» понесли полевого судью на консультацию с боковым судьей.

На тренировке легкоатлет говорит своему наставнику:

– Мне удалось превысить мировой рекорд, мои часы показывают ровно секунд! Что вы на это скажите?

– Мне кажется, вам следует воспользоваться услугами часовщика, – отвечает тренер.

Молодая дама приходит в салон красоты и заявляет мастеру:

– Делайте со мной, что хотите, но сегодня я должна выглядеть сногсшибательно, чтобы… Мастер перебивает ее:

– Чтобы ваш муж совершенно потерял голову и забыл о сегодняшнем футбольном матче? Посетительница:

– Да. А откуда вы знаете?

– Просто вы уже десятая посетительница за сегодняшний день, которая просит об этом, – спокойно отвечает парикмахер.

Разговор двух приятелей:

– Я слышал, ты принимал участие в дружеском футбольном матче между шахматистами и боксерами? И с каким же счетом он закончился?

– Восемь нокаутов и убойное число матов.

Два болельщика разговаривают:

– Ты знаешь, у нападающего «Спартака» появилась девушка?

– Да знаю, знаю. Их тренер в приказном порядке заставил всю команду влюбиться!

– А зачем ему это надо?

– Ну, зачем, зачем, конечно, чтобы увеличить число зрителей на трибунах.

В больницу привезли человека с переломом всех четырех конечностей и с сотрясением головного мозга.

Медсестра, заполняя лист прибытия, спрашивает у полуживого пациента:

– Вы попали в автомобильную аварию?

– Нет, – едва слышно отвечает пострадавший.

– Прыгали с парашютом, а он не раскрылся?

– Нет.

– Ну только не говорите, что вы обычный нападающий и вас привезли с обычного футбольного матча!

Приглашаем всех желающих в секцию спортивного ориентирования. Найти нас очень просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту следовать до поваленного дерева, оттуда – 4 шага на северо-восток, затем переплыть через реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Полиция отыскала в кустах скелет. Это оказался скелет чемпиона мира по пряткам…

Сборная России по футболу все-таки попала в финал чемпионата Европы. Она собрала-таки 5 призовых оберток от «Сникерса»!

Комментатор азартно ведет хоккейный матч:

– И вот соперники атакуют наши ворота!.. Удар!.. Шайба летит мимо… прямо в комментаторскую кабину!.. Тьфу! Шмена шаштавов…

Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю и в конце пояснить, в чем ее мораль. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:

– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.

Другая девочка рассказала такую историю:

– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор яиц, а вылупилось только цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.

Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.

– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.

– Вовочка, а какая же здесь мораль?

– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет, и подавно.

Комментатор футбольного матча:

– Вот нападающий проходит по левому краю. Бьет по воротам… Штанга! Бьет головой… Штанга! Еще раз бьет головой… Штанга!.. Господи, да дайте же ему кто-нибудь мяч или прекратите его истерику!

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

– Как дела в школе? – автоматически спрашивает он, не отрываясь от экрана.

– Три, три… – отвечает Вовочка.

– Да… Ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец…

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый:

– А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй:

– Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится.

– Ну почему же, Джеймс, ведь это так полезно!

– Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…

Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит швейцара пожертвовать один доллар на похороны.

– Ха, «пожертвовать один доллар» только для того, чтобы похоронить футболиста «Спартака»?! – восклицает тот. – Вот вам десятка – похороните еще девять штук!

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас просто лица нет.

– Да понимаете, пришел на ипподром, там народу полно, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

Муж улетает в командировку, но из-за плохой погоды возвращается домой. А в это время у жены сидит любовник, которого она спрятала за портьеру у телевизора. Ничего не подозревающий муж садится в кресло и смотрит хоккей по телевизору. Жена, желая отвлечь внимание мужа и дать возможность любовнику уйти, роняет на кухне хрустальную вазу, но та не разбивается.