Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха - Алекс Нарбут

Критиковать – это верный способ оттолкнуть от себя людей и даже нажить врагов. Давать волю критике – это все равно что своими руками проложить себе путь к одиночеству. Люди сторонятся тех, кто их критикует.

Это ошибка – думать, что наша критика послужит во благо критикуемому. Неужели мы ожидаем, что в ответ на нашу критику кто-то поблагодарит нас, осознает неправильность своего поведения, испытает чувство вины и раскается? Подобные ожидания нереалистичны. Вы кого-то критикуете – а у него своя правда. Никто не считает, что он делает что-то плохое – ведь мотивы любого действия у каждого человека всегда позитивны. А если кто-то своей критикой хочет кому-то «открыть глаза» на истинный смысл его поведения, реакция будет только одна – отторжение.

«Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования».

Дейл Карнеги. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Критика может быть очень опасна тем, что способна нанести человеку серьезную душевную травму. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за жестокой критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством. Далеко не все люди способны отмахнуться от критики как от назойливой мухи и дальше жить как ни в чем не бывало.

Отказаться от критики – это значит отнестись с уважением к другому человеку, к его праву на собственное мнение и на то, чтобы быть таким, какой он есть. Отказаться от критики – это значит сделать шаг к взаимопониманию и сотрудничеству, избежав ненужных конфликтов. Отказаться от критики – это значит стать доброжелательным человеком, способным к пониманию и сочувствию, то есть таким, к кому тянутся другие люди.

Но имейте в виду: отказаться от критики – это не означает отказаться от своего мнения и признать чужую правоту!

Вы можете остаться при своей правоте, признав право другого на свою точку зрения, даже если вы с ней не согласны. И тогда станет возможным сохранение хороших, дружеских отношений даже между людьми, придерживающимися разных мнений и взглядов.

Чтобы отказаться от критики, нужно приучить себя всегда следовать всего одному простому правилу: никогда ничего не говорить сгоряча. Если чувствуете, что критическое замечание готово сорваться с ваших губ, скажите себе «Стоп!», возьмите паузу хотя бы на несколько секунд. В этой паузе выполните подстройку под того, кого собирались критиковать, попробуйте эмпатически войти в его состояние, представить себя на его месте. Возможно, после этого вам уже не захочется выступать с критикой.

А как же быть в тех случаях, когда человек совершил какую-то ошибку, и об этом просто нельзя не сказать? Оказывается, и здесь можно обойтись без критики. На ошибку можно указать косвенно, не критикуя, не обижая и не унижая человека. Дейл Карнеги приводит несколько примеров того, как можно это сделать.

Первый пример. Владелец сталелитейного предприятия, обходя свой завод, увидел группу рабочих, которые курили прямо под табличкой «Курить воспрещается». Он не стал ни распекать их, ни указывать на объявление, вопрошая: «Вы что, читать не умеете?». Вместо этого он дал каждому рабочему по сигарете и сказал: «Мне бы хотелось, чтобы вы выкурили их на свежем воздухе». Таким образом он добился, что рабочие не только перестали курить в неположенном месте, но и начали с симпатией и восхищением относиться к владельцу завода.

Второй пример. В крупном универмаге покупательница ожидала продавца, стоя у прилавка, тогда как продавцы что-то весело обсуждали между собой и не обращали на нее ни малейшего внимания. Эту картину увидел хозяин универмага. Ничего не говоря продавцам, он сам встал за прилавок и обслужил покупательницу, а после обратился к продавцу с просьбой завернуть выбранную ею покупку. Для того этот эпизод стал гораздо более эффективным уроком, чем ругань и критика.

Третий пример. Начинающий оратор написал речь и показал ее жене. Речь была откровенно плоха. Мудрая женщина понимала, что прямо об этом сказать мужу нельзя, так как это заденет его самолюбие, и ни к чему кроме ссоры не приведет. Прочитав речь, она сказала, что это могло бы быть прекрасной газетной статьей. Так она похвалила мужа, но при этом намекнула, что написанный им текст никуда не годится как речь. Он понял намек, порвал бумагу с подготовленной речью, и в результате прекрасно выступил без бумажки.

Задайте себе вопрос: ваша критика поможет человеку исправить ошибку, или только настроит его против вас?

Дело в том, что критика – это вовсе не помощь другому. Гораздо лучше будет, если вы поможете ему самостоятельно осознать ошибку и исправить ее. И сделать это можно по-доброму, мягко, не задевая ничье чувство собственного достоинства.

Обдумайте, как это можно сделать. Представьте себя с этим новым поведением, создайте ассоциированный образ. А затем выполните технику «Взмах», чтобы на место прежнего образа (где вы критикуете кого-то) поместить новый (где вы мягко и необидно помогаете другому исправить ошибку).

Упражнение 1. Создайте новую модель поведения, позволяющую мягко и необидно указывать другим на их ошибки и недостатки

Вспомните какой-нибудь запомнившийся вам случай, когда вы покритиковали кого-то, указав человеку на его ошибки, и в итоге у вас испортились отношения. Создайте ассоциированный образ той ситуации, затем диссоциируйтесь и сотрите его с воображаемого экрана.

Подумайте о том, как иначе можно было бы повести себя в той ситуации, мягко указав человеку на ошибки, и при этом не только не обидеть, но помочь ему. Как бы вы повели себя, если бы подстроились и посмотрели на ситуацию его глазами? Найдите подходящие слова и действия, которыми можно было бы заменить ваши прежние критические замечания.

Например:

• кто-то намусорил – можно вместо того, чтобы ругаться, подмести у него на глазах – эффект будет сильнее, чем от ругани,

• кто-то неграмотно пишет – подарите ему орфографический словарь,

• курильщику расскажите про фильм, где показан ужасающий вид легких у курящих людей.

Найдите свои варианты подобного поведения. Представьте, что вы ведете себя именно так, создав диссоциированный образ такого нового поведения, а затем примените технику «Взмах».

Правило 2: научитесь правильно себя вести с рассерженным человеком

Бывает, что нам приходится иметь дело с рассерженными людьми. Порой кажется, что конфликта не избежать. Ведь очень часто в ответ на чей-то гнев помимо нашей воли включается автоматическая реакция – мы начинаем тоже гневаться, сердиться, кричать, если кричат на нас…

Но ведь эта реакция абсолютно неконструктивна. Она ведет к разрыву отношений, и к тому же способна выбить вас из ровного позитивного настроя, заставить нервничать, переживать, страдать!

Следуя советам Дейла Карнеги и владея методами НЛП, вы вполне способны умиротворить, успокоить рассерженного человека, после чего с ним можно будет нормально общаться.

Заметьте, когда человек в гневе, бесполезно что-либо ему говорить, он не услышит и не поймет, так как его восприятие заблокировано отрицательными эмоциями. Также бесполезно его успокаивать при помощи таких слов как «Не расстраивайся», «Успокойся», «Не переживай», «Не кричи», «Перестань злиться», и т. д. Чем больше вы будете говорить такие фразы, тем больше он будет расстраиваться, переживать, злиться, то есть эффект окажется прямо противоположный.

Как же быть? Конечно же, начинать надо с подстройки, но следует иметь в виду, что в данном случае методы подстройки и отзеркаливания должны быть применены очень тонко, деликатно, ни в коем случае не напрямую: если человек кричит, это не значит, что вы должны отзеркалить его крик, его сердитость, и все его эмоции. Как раз наоборот, от его эмоций нужно отстраниться – используйте для этого уже известные вам навыки диссоциации.

Отзеркаливайте не эмоции, а отдельные жесты, позу, движения, но делать это надо едва заметно, намеком. Этого будет достаточно, чтобы у человека возникло ощущение вашего участия, сочувствия ему. Даже сквозь свой гнев он сможет заметить, что вы не собираетесь с ним спорить и ругать его, что вы его не осуждаете, что противостояние – не в ваших планах.

Важно при этом излучать доброжелательность, и тогда вам удастся создать раппорт, несмотря на эмоциональный настрой собеседника. Когда почувствуете, что это получилось, мягко переходите к ведению.