Добрее - Александр Бессонов

Акушер, принимавший роды, сам чуть не родил. Хотел было пригласить для консультации психиатра, но родители Екатерины, сунув в карман белого халата мятые рубли, прошептали, что их дочка просто очень начитанная. В рамках медицинской нормы.

* * *

Смирнов тоже проживал две жизни одновременно. Здесь – бухгалтер, там – волшебник Люциус из вселенной Гарри Поттера. Между прочим, это непросто: чего стоят одни только изнурительные тренировки по правильному произнесению заклинаний. Перед зеркалом, с волшебной палочкой для суши.

Как нетрудно догадаться, жены у Смирнова не было. Попробуй найти женщину, которая спокойно отнесётся к привычке мужа ходить по дому в пододеяльнике, бормоча крылатые латинские слова и выражения. С татуировкой на всю спину. В виде лица Дамблдора.

Волшебник Люциус попал в переплёт. Переборщив с магическим зельем, однажды ночью он женился на колдунье, которая оказалась колдуном. Утром срочно был оформлен развод. О конфузе узнали все, и супруги так устыдились, что ненадолго бросили пить.

* * *

На этот раз организаторы что-то напутали, и на выездном мероприятии около деревни Пантелеевки столкнулись две вселенные: имени Дж. Роллиг и имени Дж. Р. Р. Толкиена. Местные ходили смотреть, как взрослые люди бегают по двум палаточным городкам: одна группа была одета красивее, зато вторая вооружилась более длинными палками. Посмеялись. Продали чудакам молока и рассолу. Бить не стали.

Люциус преследовал злого мага, убегавшего в дремучий лес. Он почти настиг жертву, как вдруг из кустов наперерез бросилась незнакомая женщина с луком в руках и колчаном за спиной.

– Именем Турина повелеваю вам остановиться! Орк вы или тролль?

– Баобиллиус! – что есть мочи завопил Люциус и направил на женщину палку для суши. В ответ она выстрелила в него из лука – довольно метко, надо признать. Стрела угодила точно в центр лба. Волшебник закричал от боли.

– Простите, – сказала она и внезапно вышла из роли. – Я думала, вы извращенец какой-то, бегаете в одном постельном белье.

Поскольку всё испортила она сама, Люциусу терять было нечего.

– И это говорит мне женщина в костюме из шторы?

– Из шторы даже Скарлетт О’Хара не стеснялась шить, – с достоинством ответила женщина. – А вы ведёте себя как шизофреник. Зачем так орать?

– Отлично. Вы спросили, тролль перед вами или орк, а шизофреник почему-то я.

Они засмеялись. И смеялись ещё долго, а потом кто-то включил песню «All we need is love», приказал лесным цветам пахнуть слаще и выстрелил Люциусу и Нимлот прямо в сердце.

Возможно, его звали Купидоном.

Анатолий

Я не понимаю, как можно назвать новорожденного ребёнка – Анатолий. Нет, поймите правильно, я очень уважаю это имя. У знакомых родился сын, и они назвали его Анатолием. И я смотрю на него, и вот это ни фига не Анатолий. Анатолий, мне кажется, рождается сразу с усами, с дипломатом и немного подшофе.

Он практически сразу должен давать советы родителям по безоценочному принятию и воспитанию ребёнка в комфортной и развивающей среде. С бабушками Анатолий незамедлительно будет обсуждать перспективы роста мартовской рассады, рецепты домашней наливки на черной смородине и необходимость лечения подагры смесью аммиака и борной кислоты. Ну а с дедушками – только про раздатку и дроссельную заслонку. Анатолий не может ходить в детский сад или в школу, он сразу должен работать на очень серьезной должности, например директором в гороно. Разбираться во внутренней и внешней политике Монголии и Бахрейна.

Анатолий рождается сразу с праворульной «Тойотой-Короллой» 2005 года выпуска и, конечно же, гаражом. В гараже тепло и уютно. Есть небольшой столик, нарды и пятидесятилитровая канистра с заводским московским коньяком. Иногда там собираются уважаемые люди из гаражного кооператива и под первопрестольное содержимое канистры плетут интриги против председателя кооператива, называя его «вором и алкашом проклятым». Иногда Анатолий выпивает с этим самым «вором», активно озвучивая позицию, что «страну-то просрали!».

И вот смотрю я на «сомнительного Анатолия» весом в 3,2 кг и понимаю, что это ни фига не Анатолий… Это Толик!

Чайковский

История про братьев по разуму – программистов. По образованию я математик, и с моего потока очень много братишек. Ситуация простая: у меня была офигенная чёрная борсетка. Очень удобная. Хранил в ней все документы, включая водительские права, паспорт, ключи, телефон. Дурак, короче! Во время обеда на фудкорте, пока я увлеченно что-то рассказывал коллегам, борсетку украли. Она была в куртке, куртку повесил на спинку стула. Множество людей сновали туда-сюда в большом торговом центре.

Коллеги-подонки стали поддерживать и рассказывать, как сложно восстанавливать документы, про схемы с регистрацией компаний на левые документы, на кредиты. Я побежал к охранникам торгового центра, они отправили в службу безопасности, чтобы те подняли видеозаписи. Там сказали, что у них обед, а в обед они отключают запись для экономии места на жестком диске. Логично. Правды я не нашёл. Позвонил с другого телефона на свой. Гудки шли. Я сразу вспомнил про Чайковского и помчался к нему.

Чайковский – это прозвище моего друга-однокурсника. Нет, он нормальной ориентации. Прозвище он получил после одного случая: в студенчестве отправился на свидание к девушке и, вместо презервативов, случайно взял чайные пакетики «Гринфилд». Типа, темно в шкафчике, и он перепутал. Он и дама были принципиальны, в те времена аптеки ночью не работали, поэтому они всю ночь пили чай и обсуждали фатализм.

Может, после того случая он так и не женился. Он – классный программер и любит троллить мужчин на сайтах знакомств, представляясь жгучей блонди с четвёртым размером. Работает дома, поэтому, когда я влетел к нему в квартиру с криками: «Хочу на Восток, хочу, по законам шариата, ворам руки отрубать!», он просто налил мне чаю и начал рассуждать:

– Объясни, зачем воришке этот куш? Денег там не было. Документы не продать. Телефон сдаст за копейки.

– Зато мне мороки – переоформление доков, ключи, ааа!!!

– Значит, он неумный человек. Значит, есть мысль. Гришь, он симку еще не вытащил?

Чайковский застучал по клавиатуре, напевая: «Что ж ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?» Потом взял свой сотовый и написал смс: «Привет. Это я. Хочу тебе вернуть долг. Пока только 250 000 рублей. Скинь номер карты Сбера». Через три минуты пришёл ответ: «Номер карты 4075 4560…» Чайковский оживился и сказал:

– Как я и думал, он конченый дебил. Но, скорее всего, карта – его родственника. Менты смогут его взять, но вряд ли он сдаст воришку. Продолжим.

Он написал ещё смс: «Хрен с тобой, верну весь долг