Семь Нагибов на версту часть 3 - Тимур Машуков

— А кто-то чем-то недоволен? Тогда возвращайте деньги.

— Фиг тебе. Мы уже все потратили. До копеечки.

— Я в вас и не сомневался. Купили хоть чего хорошего или так?

— О, а это идея! Сейчас мы тебе покажем, что купили.

Миг, и их в комнате не стало. И только я успел подумать, что надо бы выбираться из-под одеяла, как они вновь появились, при этом почему-то заперев за собой дверь.

— А теперь смотри и восхищайся.

Ну что я могу сказать — они решили пробить мое слабое сердце. Я разве не говорил? Ну да, у меня, помимо желудка, еще и сердце слабое. А тут они — в нижнем белье, которое и бельем-то назвать нельзя. Так, какие-то ниточки, веревочки… Хорошо, что после ночи с Дашей мои баки были пусты, иначе я точно не сдержался бы. А так посмотрел, поставил положительные оценки, приподняв в определенном месте одеяло, ну и на этом все.

Дамочки подивились моей выдержке, но сочли это хорошим знаком. Особенно Соль. Правда, знаком чего? Не знаю, ход их мыслей мне не был понятен.

Ну а дальше мы отправились обедать, потому как время пришло, а у меня слабый желудок. Или я об этом уже говорил? А, неважно.

Спустились вниз, плотно так запихнулись тем, что боги послали, ну, и пошли растрясать жирок, гуляя по окрестностям.

Даша нам любезно подсказала места для селфи или драки, если возникнет такая нужда. Соль хотела узнать за места для поцелуев, но тут их оказалось очень много. Потому как демоны не слишком сильно, а точней, совсем себя не ограничивают привычными людям моральными нормами. Поэтому даже если ты захочешь заняться сексом прям посреди толпы, никто тебя не осудит. Их девиз — живи сам и не мешай жить другим. Пока ты придерживаешься этого правила, можешь творить, что захочешь.

Этери была не прочь подраться, а я хотел просто пройтись. И по возможности не по сильно вонючим улицам.

Так что мы пошли пешком, потому как это район был относительно благополучным, и всякой шушеры тут было не в пример меньше, чем везде. А все потому, что роль стражи тут выполняли орки — суровые мужики, которые сначала бьют, а потом здороваются. Традиция у них такая — встретил идиота или какую иную хитрожопую тварь — и сразу в морду. А если и ошибутся, то потом извинятся и даже нальют. Вежливые они, даром, что агрессивные. А еще они варят ядреный самогон, от которого даже боги по слухам пьянеют.

Ну, и еще у них было одно достоинство — на моих дам они смотрели как на пустое место. То есть, глазки не строили, топоры нежно и с намеком не поглаживали, и вообще, вели себя по отношению к нам крайне культурно.

Девчонки еще вчера уже тут побывали и поэтому вполне уверенно потащили в меня в местный аналог торгового центра, называвшийся «Три дороги». И я сразу понял, почему — там все было втридорога. Как увидел цены, прям воспылал, причем в прямом смысле слова — от злости. Нет, это вообще беспредел какой-то! Как, скажите мне, мелкую брошку с полудрагоценными камешками можно продавать по стоимости нехилого магического артефакта⁈ И похер, что она дизайнерская, и плевать, что в единственном экземпляре. Фиг им, а не мои деньги! Нет, я не жадный. Нет, я все-таки жадный, и пошли все в жопу!

Наплевав на томные и намекающие взгляды продавщиц и моих дам — я им что, миллионер, что ли? — я направил свои стопы в сторону оружейных лавок и магазина мужской одежды.

Нет, у меня, конечно, был универсальный наряд пикси, который мог превращаться во что угодно, но хотелось почувствовать на своём теле настоящую мягкую ткань, а не магическую. И вообще, вкладывать кровные средства в себя — это мудро, правильно и не вызывает в моей душе протеста.

Отбившись от демнониц-искусительниц, что пытались мне впарить вот эти гейские брючки, очень модные в этом сезоне, а так же рубашку со стразами — ах, она вам бы очень пошла! — а так же от моих спутниц, которые почему-то решили, что шмот, достойный огородного пугала — прям предел моих мечтаний, я купил очень строгий костюм. Вот прям такой, в котором даже сам себе бы не улыбнулся. Черный, брутальный. К нему шла белоснежная рубашка с золотыми запонками, туфли из кожи злобнозубого крокодила и максимально брутальные часы, которые за те деньги, что они стоили, могли, наверное, даже посылать матом.

Я же помнил, что меня, возможно, пригласят во дворец — а значит, я должен выглядеть не только дорого-богато, но и максимально брутально и независимо. Сутки, данные на размышления, подходили к концу — оставалось всего пара часов, поэтому я решил, что даже если мне костюм не понадобится для визита во дворец, то в нем вполне можно и жениться.

Как-то я читал книгу, где герой страдал, когда ходил по магазинам с девушками. Так вот, я не отношусь к подобным презренным лохам — от похода со мной страдали девушки. Я торговался как бог, дьявол и прочие высшие сущности. Я гонял продавщиц по всем отделам, отыгрывая капризного аристократа. Я мстил им за тонны пота и мужских слез, что обильно поливали пол этих сатанинских помещений. Когда я уходил, мне вслед махали кулаками и прочим оружием, желая сдохнуть, как только отойду подальше. Я — Нагибин, и только что нагнул местный суперамаркет.

Остальные отделы я просмотрел вскользь — оружие, предлагаемое здесь, меня не заинтересовало, артефакты на мой утонченный вкус были откровенным хламом, о чем я, собственно, и сообщил ушлому гоблину, который в свойственной этой расе манере пытался меня нае… надуть, впаривая отличный защитный артефакт, что способен выдержать даже удар архимага.

Мы с ним долго спорили, обвиняя друг друга в близорукости и неспособности ценить настоящие вещи. Дошло до того, что мы поспорили — мол, если арефакт выдержит мой удар, то я плачу его двойную завышенную стоимость. А если нет, то выбираю и забираю из его лавки любой другой, какой захочу. И причем бесплатно.

Герб Нагибиных был, конечно же, снят, поэтому гоблин и не догадывался, что под внешностью простого паренька скрывается самый крутой маг этого мира. И я бы, может, поддался и даже не стал бы его наказывать. Но хлам есть хлам, и за попытку меня надуть я всегда спрашивал максимально строго. Правда, я его пожалел и все же повесил эту