Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёфл

6. Не бросайся горошком

Капризы и плохое поведение за столом могут превратить в поле битвы общую трапезу, которая на самом деле должна сплачивать семью. Зная, какую важную роль в создании здоровой семейной атмосферы играет общая трапеза, две семьи решились внести изменения в свою жизнь и избавиться от сложившихся отрицательных привычек.

Малыши

У Клер есть трехлетний сын Тайлер. Он очень плохо ест, а в последнее время начал еще и плохо себя вести за столом. Вот что рассказала Клер:

Он отказывается есть почти все, что я готовлю, и обычно устраивает рев по этому поводу. Он плачет весь ужин напролет, ноет, что ему не нравится еда, отодвигает тарелку, поминутно вскакивает из-за стола. Мы объясняли Тайлеру, что так вести себя за обедом или ужином нельзя, и даже выводили его из-за стола, но он закатывал такую истерику, что я в конце концов не выдерживала и давала ему просто хлопья с молоком. Не знаю, что с ним делать. Я хочу, чтобы Тайлер вел себя за столом как воспитанный мальчик, чтобы он питался здоровой пищей. И что я буду за мама, если у меня ребенок ляжет спать голодным? Вот и выходит, что я поддаюсь сыну ради того, чтобы он поел вместе с нами за столом. Семейные обеды могут быть очень приятными и душевными, но, к сожалению, это не наш случай.

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мой трехлетний сын Тайлер отказывается есть то, что я ему готовлю. Он плачет, скандалит и убегает из-за стола. Я уговариваю, осыпаю обещаниями, выплясываю вокруг сына, поскольку не хочу, чтобы он остался голодным. Я в отчаянии и изнеможении от его выкрутасов, а это означает, что цель его ошибочного поведения – внимание.

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я считаю своего сына капризным, упрямым, требовательным, вызывающим, несговорчивым. Я каждый день жду от Тайлера такого поведения, и я его получаю.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Тайлер умный мальчик, с ним легко договориться, он послушный и дружелюбный. Это совершенно новый взгляд на собственного ребенка, но Тайлер действительно бывает таким. Если я буду замечать эти качества и хвалить сына каждый раз, как он их выкажет, Тайлер и сам начнет думать о себе как о сговорчивом, послушном и дружелюбном мальчике – и вести себя соответственно. Да, он упрямый, но в определенных случаях это совсем неплохая черта характера, которая еще не раз сослужит службу и сыну, и окружающим его людям. Никогда не думала, что одно и то же качество можно рассматривать и как отрицательное, и как положительное.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Оставляю его одного в комнате на какое-то время, чтобы он подумал о своем поведении; читаю нотации; всем своим видом показываю, что я им недовольна. Пожалуй, Тайлер сделает вывод, что можно заставить людей подчиняться, если выражать недовольство ими и их действиями, разговаривать свысока и делать выговоры за неправильное, с его точки зрения, поведение. Мне следует больше уважать его как человека, так я продемонстрирую модель здоровых отношений в семье, где все идут друг другу навстречу и разрешают ссоры мирным путем. Это поможет Тайлеру и сейчас, и в будущем. К счастью, Вики предлагает целый комплекс вариантов дружеского и уважительного решения конфликтов. Раньше мне казалось, что эти варианты слишком сложны и отнимают очень много времени, но что может быть важнее, чем помочь собственному ребенку составить модель будущих здоровых отношений с окружающими?

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Доверие. Мне пришлось хорошенько продумать, как я собираюсь показывать трехлетнему ребенку, что доверяю ему. Наверное, я сама должна вести себя так, чтобы Тайлер мне доверял, то есть говорить то, что думаю, думать то, что говорю, и поступать соответственно. Когда Тайлер поймет, что я больше не потворствую его капризам за столом, он станет вести себя лучше. Но пока сын не уверен, чего от меня ждать за каждой трапезой, он и сам ведет себя как вздумается. Я хочу, чтобы Тайлер научился верить в себя, научился правильно оценивать окружающих и различные жизненные ситуации, а также справляться с этими ситуациями. Если я все время буду помнить, что моя твердость поможет Тайлеру и научит его доверять мне, я буду меньше переживать из-за того, что бедный мальчик останется голодным.

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Мне даже в голову не приходило, что следует помогать сыну становиться самостоятельнее. Я думала, что мое дело как матери – ухаживать за ним, пока он не повзрослеет. Этот вопрос застал меня врасплох и заставил по-новому оценить свои мысли, взгляды и поведение в отношении сына.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

• Предложу Тайлеру участвовать в составлении меню.

• Научу его накрывать на стол, приносить из кухни тарелку, например с огурцами, и всех угощать – к всеобщему удовольствию.

• Попрошу помогать мне в магазине с покупкой овощей и фруктов.

Ну вот, как только я начала составлять этот список, так сразу и поняла, что в зародыше подавляла все попытки сына стать более самостоятельным.

Когда стало ясно, что Клер готова предоставить Тайлеру больше самостоятельности, я показала ей, как создать график обучения, и она взялась за дело.

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Следовать разработанному плану действий.

• Сразу убирать тарелку, как только Тайлер выходит из-за стола.

• Не упрашивать, не торговаться, не угрожать, не напоминать.

• С уважением относиться к желанию сына покинуть стол, даже если он не доел, но потом не поддаваться на его жалобы на голод.

• Вести себя твердо и доброжелательно.

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Стойкость. Теперь я вижу тенденцию. Тайлер не может справиться со многими ситуациями в своей жизни и сразу впадает в истерику. Он закатывает сцены по несколько раз в день; это может быть связано с едой, с тем, что надеть, с какой-то внезапной переменой планов или окончанием игры. У него не хватает выдержки, чтобы справиться с изменившейся ситуацией. Я по своему опыту знаю, что взрослому человеку для душевного равновесия необходимо верить в свою способность пережить любую проблему. И я должна научить Тайлера верить в себя. Это гораздо важнее, чем недоеденный ужин. Ведь я понимаю, что раньше или позже сын все-таки поест. Но вот выдержка и стойкость – это действительно серьезная тема.

Выдержка. Вместо того чтобы учить Тайлера выдержке и умению держать себя в руках, я пыталась бороться с его истериками. Сейчас я понимаю, что недостаток самоконтроля мешает сыну справляться со многими жизненными ситуациями. Выдержка поможет ему при необходимости усидеть за столом даже после того, как он все съел, удержит от истерики, если он не получит желаемого. В течение дня возникает множество возможностей для воспитания в Тайлере выдержки. Я прекрасно понимаю, как важно для него умение контролировать себя – и сейчас, и во взрослом будущем. Этого понимания достаточно для того, чтобы я упорно воспитывала в сыне это качество. И конечно, было бы здорово, если бы мы, родители Тайлера, воспитывали выдержку и в себе, чтобы быть положительным примером для сына.