Байки о любви, семье и теще - Сергей Романов

Вот такая грустная история получилась.

1998 г.

РЫБАЧКА

Одного мужика, который как очумелый любил зимой рыбу удить, жена совсем заела. Как только он рыбацкие снасти и теплую одежду с антресоли станет доставать, та словно в психоз впадала: "Кому нужна твоя рыбалка! Сдалось мне твою костлявую рыбу чистить! Лучше бы по дому помог..." И так далее в том же ключе.

Сколько он не пытался объяснить жене, что рыбалка такое же хобби, как туризм, альпинизм коллекционирование почтовых марок или бутылочных наклеек, достучаться до её благоразумия так и не смог. Ну не понимала она рыбацких страстей. Даже анекдотов о рыбаках и баснословных уловах на дух не переносила. А уж если кто-либо из знакомых рыболовов звонил, совсем над собой контроль теряла. В порывах гнева и удочки ломала и шекспировский вопрос ребром ставила: "Или я, или рыбалка! Выбирай!"

Мужик психовал, клял свою никчемную жизнь, но выбирал жену. Все-таки хоть и со странностями, но живой человек. А жена, когда остывала, подсаживалась к понурому мужу и ворковала: "Ну чего ты в этой рыбалке нашел? Неужели тебе не интересно выходные рядом со мной провести?" Мужик носом шмыгал и постепенно отходил. Но даже в мыслях не мог изменить любимому хобби.

Однажды все-таки собрался с силами и решился на последний бой. Зная об интересе супруги к разного рода медитациям и самовнушениям, объяснил, дескать ритмичное подергивание удочек с мормышками вводит человека в состояние медитации, отчего рыбак впадает в состояние неги и блаженства. Правда, добавил, что без тулупа и шапки-ушанки кайфа никак не поймать.

При этом налил полную ванну воды, распустил леску на удочке и, опустив мормышку, в помывочную емкость, занялся "ужением".

Супруга некоторое время с подозрением, но внимательно наблюдала за мужем. И когда заметила как он в трансе закрыл глаза, толкнула его в плечо.

- Ритмично подергивать, говоришь? Ну-ка дай попробовать! И шубу снимай...

Через несколько минут она, раскрасневшаяся от жары, сидела перед ванной на рыбацком ящике и ритмично дергала удочкой, ожидая, когда наступит обещанный рай. Мужик же на цыпочках прошел к телефонному аппарату и набрал "03", объясняя диспетчеру, что с его "жинкой какие-то странности творятся". И психбригада незамедлительно отреагировала на вызов. Супруг со скорбной физиономией провел врача с двумя крепкими санитарами в ванную комнату и ткнул пальцем в суженую, дескать, ну что я вам говорил. Со вздохом развел руки в стороны и вымолвил:

- И вот так каждое воскресенье в течение года. И зимой и летом...

На этот раз жена шутку оценила.

1999 г.

ЭКСТРЕМИСТ

Один мужик, заядлый рыбак, у своей жены свистнул золотую сережку. На прокатном стане своего родного металлургического предприятия, раскатал её в фольгу, а к вечеру сиз сережки были смастерены две уникальные блесенки для подледного лова.

Конечно, прокатный стан в корыстных целях использовал не только этот вороватый муженек. И другие рыболовы раскатывали в фольгу серебряные ложки, мельхиоровые подстаканники, которые также тайком тащили из дома и мастерили блесна. Но чтобы у родной жены отважиться украсть чуть ли не из уха золотую серьгу - это мог сделать только самый отчаянный и "отмороженный" рыболов. На воровском жаргоне тех, кто ворует из собственного дома называют экстремистами...

Жена, конечно, была расстроена потерей сережки. Несколько раз спрашивала у мужа: не помнит ли, с обеими серьгами она вернулась с работы или без одной? Рыбак отрицательно вертел головой.

В первый же выходной с блеснами, тщательно спрятанными в коробочке, он направился на водоем. Просверлил лунки, на одну удочку поставил медную блесенку, на другую - золотую. Ту самую, из сережки.

Только запустил снасти в лунки, как на золотую клюнуло. Через несколько секунд на льду подпрыгивала небольшая щучка. За ней попался судачок. Потом ещё щучка. А затем леску так долбануло, что удочка чуть из рук не вырвалась. Больше получаса тягался он с огромной рыбиной, и когда подтянул её к лунке увидел огромных размеров щуку. Повернулся было, чтобы поднять со дна багорик, да зацепить хищницу за жабры, как она сильно дернулась и, оборвав леску, вместе с драгоценной блесной скрылась в толще воды.

Мужик даже чуть было не расплакался: не щуки ему было жалко, а блесны. Но делать нечего - зарядил вторую. И надо же какая незадача: то ли привязал её некрепко, то ли зацепилась она за корягу, только какая-то рыбина мимоходом дернула, но и эта блесна была утеряна.

Какая там после такого несчастья рыбалка! Собрался и пошел обратно домой. По дороге с горя чекушку купил. Вернулся как раз в тот момент, когда жена всю квартиру с ног на голову поставила - с утра сережку искала. Налил в стакан, выпил и к жене:

- Че ищешь?

- А то не знаешь?

И так захотелось мужику, чтобы и жене-мещанке также муторно на душе стало, как и ему самому. Никто за язык не тянул, а он возьми да и скажи:

- Я из твоей сережки блесны сделал.

Жена прядь волос поправила, прищурилась:

- И где же они, твои блесна?

- Щука сегодня оторвала.

- Обе?

- Ага.

Мужик даже моргнуть не успел, как супруга запустила в него кастрюлей с гречневой кашей. А дальше слово за слово, перебранка чуть было в драку не перешла. Благо соседи растащили.

На следующее же утро бывшие супруги, а ныне два непримиримых врага, поспешили в суд и подали заявление о разводе.

Об одном больше всего жалел мужик: и как он не догадался раскатать сразу обе серьги. Глядишь ещё две блесны в запасе бы остались...

1999 г.

САМА ВИНОВАТА

Она видела, что он нервничал. Он всегда нервничал, когда был чем-то недоволен. Ходил из одной комнаты в другую, что-то шептал себе под нос и расшвыривал в стороны предметы мебели. Иногда он с укором смотрел на нее, но она то делала вид, что ничего не понимает, то рисовала на лице вопрос: ну скажи, мол, скажи, что на тебя нашло, какая муха и в какое место укусили? Может быть, я смогу чем-нибудь помочь? Но он продолжал ходить по комнатам, рыться в карманах брюк и пиджаков и расшвыривать в стороны стулья. Она знала почему он нервничает, какая муха и куда его укусила. Даже могла сделать так, чтобы он враз успокоился. Просто нужно было вернуть обратно то, что она у него вытащила из выходного костюма неделю назад.

Да, ровно неделю назад, в субботу, он поздно вернулся домой, долго стоял под душем, а потом, кряхтя, залез в постель. А кряхтел он всегда, когда был чем-то доволен. "Хыр-хыр", - он словно подбадривал себя или за что-то хвалил, - "хыр-хыр-хыр..." Потом издал стон неги и сладострастия и, даже не прикоснувшись к ней, засопел как маленький ребенок. А уж она-то знала, за что он себя хвалил.

Кобель! Давно за полтинник перевалило, а он вдруг забегал. Лет десять уже никуда не бегал. Предпочитал сидеть с газеткой в своем любимом кресле, и, глядя на всех поверх очков, раздавать советы. А в последние годы ни с того ни с сего стал надевать на ночь пижаму. Всю жизнь проспал с ней голышом, а тут вдруг ему холодно ночами стало. О мужниной ласке она уже забыла: угас мужик. Настоящим дедом заделался. И в смысле мудрости и в смысле стойкости. А то, от чего она когда-то трепетала, заросло быльем.

Однажды ей всю ночь снился нудистский пляж. Все и молодые и старые ходили голые и улыбались. И она ходила с ним под руку по горячему песку. А от песка шел запах похоти и желания. Проснувшись, она подумала, что рано хоронить себя. Себя и его! Она посмотрела на кроткое доброе лицо спящего мужа и решила во что бы то ни стала его спасать.

Как раз надвигался праздник - день защитников отечества. Теперь она знала, какой подарок ему нужен.

В праздничный вечер они остались одни. Она накрыла стол, водрузила его любимое "Киндзмараули". И, когда сели за стол, она почувствовала, как он заволновался. Он боялся, что она его после распитая поволочет в постель. Он не давно уже не желал этого.

- Это тебе мой подарок, - сказала она и придвинула к нему блестящую упаковку.

- Что это? - изумился он. Повертел упаковку в пальцах и, не бельмеса не понимая по-английски, выдвинул предположение, - Снотворное? Ах, спасибо, дорогая. Только ты понимаешь мои проблемы: без рецепта так трудно купить снотворное!

- Это - виагра, - ответила она, пристально глядя ему в глаза, - Самая настоящая виагра. Ведь мы с тобой ещё далеко не старые. Не правда ли?

Она заметила, как пробежал испуг в его глазах.

- Виагра? - переспросил он, сжимая в кулаке упаковку.

Ей показалось, что он сейчас заплачет. Только она не понимала от чего: от радости или от горя. И предложила:

- Давай выпьем "Киндзмараули". Как тридцать лет назад. И ты запьешь им таблетку.

...Из спальни вылетел стул и, ударившись о стену, рассыпался на несколько частей. Она закрылась в туалетной комнате и достала из кармана упаковку, в которой оставалось только две таблетки. Из десяти. Четыре он потратил на нее. А куда же девались ещё четыре? Куда-куда! Стыдно задавать себе такой вопрос на шестом десятке лет. Что ж, сама виновата. Зачем подарила? Вот и расплата за подарок: ровно четыре субботы он возвращался за полночь, принимал душ и кряхтел. Ровно четыре недели он спал в пижаме.