Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Так что же получается, в таком случае мы беззащитны перед ребенком? Не можем ответить на его эгоистический отказ от договоренностей?

Ну почему же. Чем хороши деловые отношения, так это тем, что в них каждая сторона может выставить свои условия в противовес условиям собеседника.

Ты берешь с собой на прогулки младшую сестру, я со своей стороны буду брать тебя на рыбалку по субботам.

Самая натуральная сделка: ты мне, я тебе. Конечно, можешь этого и не делать, но тогда и моя часть сделки также аннулируется. Просто, не так ли?

Вы считаете, что не совсем правильно заключать с ребенком сделку? Что он должен все делать добровольно и безо всяких условий? О, я был бы счастлив, если бы наши дети вдруг, по некоему высокому душевному порыву принялись убирать в комнатах, по собственному желанию следить за своими младшими сестрами и братьями, безо всяких напоминаний и давления добросовестно выполнять домашние задания.

Нет, возможно, такие дети и существуют. Может быть, даже вы, уважаемый читатель, являетесь счастливым родителем такого чудесного ребенка. Что же, тогда могу вас только поздравить и посоветовать выбросить эту книгу в мусорный бак. Она ничем не поможет, хотя бы потому, что от добра добра не ищут, а кашу маслом все же можно испортить. Но если в вашей семье растет не ангел с крылышками, а обычный малыш, думаю, умение договариваться все же пригодится и вам, и ему.

Однако было бы жестокой ошибкой сводить деловые отношения к примитивной сделке. Это не так. Они намного шире и многограннее.

Это, к примеру, партнерство. Непривычное слово, да? Особенно в приложении к собственному ребенку. Тем не менее на практике весьма полезная штука. Говоря по-русски, это действие можно перевести как «давай вместе».

«Слушай, сынок… У нас тут проблемка образовалась. Давай вместе решим, ладно?»

Можно и чуток по-другому:

«Я тут не успеваю… Поможешь мне, хорошо?»

Это тоже партнерство. Правда, уже не совсем равноправное. Главный тут-таки папа, а сын (или дочь) помогает. То есть находится в роли ведомого.

Но ведь может быть и наоборот, когда трудности возникли уже у самого ребенка? Вы ведь тоже можете выступить в роли помощника?

Роли могут меняться, но партнерство остается партнерством, если, конечно, мы видим в ребенке именно партнера, а не слугу, которому можно приказывать.

Чем еще отличается партнерство?

Тем, что партнерство учитывает мнение обеих сторон.

Вот мы желаем, чтобы ребенок что-то сделал. Может быть, помог нам в чем-то. Неважно, в чем. А он не хочет. У него, видите ли, другие планы. Что предлагает партнерство? Каковы механизмы воздействия, которые помогли бы нам склонить ребенка на свою сторону? Если мы задаемся подобными вопросами, значит, мы далеки от партнерских отношений. Потому что партнерство не предполагает «перетягивание каната», пусть и основанного на хитрых приемах. Партнерство – это когда и вам, и вашему партнеру выгодно сотрудничать. Работать вместе. Что-то делать, объединив усилия. Если хоть одной стороне такая деятельность неинтересна – никакого партнерства не получится.

А как же «должен»? Как же обязательства и прочее «через не хочу»?

Как ни грустно это констатировать, но у свободного человека такие понятия не котируются. Никто никому не должен. Нет никаких обязанностей. Перед всякими «нужно» всегда стоит острый, как бритва, вопрос: «кому»?.

Между прочим, его неплохо было бы задать и самим себе. И тем, кто напоминает нам, что мы должны и обязаны – государству, семье, начальнику, Родине…

В таких случаях понятно, кому мы «должны», но не совсем понятно, за что. В деловых отношениях, прежде чем предъявить счет, его необходимо как-то обосновать. Просто так, «потому что должен», требуют «благодарности» разве что бандиты.

Когда вам говорят, что вы должны стране, Родине или всему человечеству – это означает, вами хотят воспользоваться конкретные люди. Желательно бесплатно.

Точно так же призывы к ребенку что-то делать «просто так», чтобы воспитать у него бескорыстие, сознательность, патриотизм и прочие безусловно необходимые, но совершенно не предусматривающие материального вознаграждения вещи, можно рассматривать как обычную манипуляцию. Цель ее проста, как и все гениальное. И, наверное, дорогой читатель, мне даже не нужно раскрывать эту цель, да?

Так что же – не воспитывать в ребенке патриотизм, самоотверженность, бескорыстие?

Знаете ли, я вообще сомневаюсь, что эти качества можно искусственно воспитать. Нет-нет, можно вынудить человека работать бесплатно. Более или менее добровольно.

Но вряд ли это будет бескорыстием. Как нельзя назвать бескорыстным труд раба.

Можно заставить человека кричать на всех перекрестках, что именно его Родина лучшая, а все остальные ей в подметки не годятся. Можно даже убедить его в том, что он свято верит во все это. А можно ли научить любить свой край, свою землю?

Нет ничего невозможного в том, чтобы выжечь у человека инстинкт самосохранения, вытравить из него желание жить. Тогда он покажет чудеса самоотверженности лишь потому, что жизнь для него просто не имеет цены.

А вот привить любовь к жизни, раскрыть ценность и уникальность не только своей, но и чужой – вот эта задача куда сложнее.

Как это сделать? Можно ли воспитать любовь к жизни, научить любить свою землю, понимать и уважать других людей? Искренне, внутренне, не по указке либо под палкой?

Я не знаю. Я не могу с уверенностью сказать, что эти качества воспитываются. Что их можно привить.

Уничтожить, выжечь, высмеять, разрушить – может быть. Даже наверняка можно. Однако ломать – не строить, не так ли?

Но можно попробовать. Создать условия для роста.

Маленькое отступление. Когда мы сажаем зернышко, то можем ли с уверенностью сказать, что из него вырастет?

Наверное, мы можем лишь предугадывать. Если мы взяли зернышко яблока, то, скорее всего, вырастет именно яблоня, так? Но прорастет ли оно, подходящая ли для него почва? Будут ли на дереве яблоки или же оно никогда не даст плодов? Похожи ли будут эти плоды на ту яблоню, у которой мы взяли зернышко, или они приобретут другой вкус?

На самом деле, мы совершаем чуть ли не мистический акт: кладем в землю что-то, что должно превратиться в нечто нам желанное, не так ли? Что же зависит непосредственно от нас? Мы можем лишь создать условия для роста. Найти хорошую почву, внести удобрения, вовремя поливать, защищать от вредителей…

Мы не можем вырастить. Мы только помогаем. И если мы посадили яблоню, не в наших силах вырастить из этого зернышка грушу. Как бы мы этого ни хотели.

Что поделаешь, я не зря назвал эту книгу «Воспитание без воспитания». И вообще, я не очень-то люблю это слово – «воспитывать». Помогать – да. Не лезть грязными пальцами в чистое – да. Может быть, просто не мешать. Видимо, для хорошего воспитания достаточно уже этого.

Что еще важно знать о деловых отношениях? Пожелания и мнение партнера. То есть в данном случае – вашего ребенка. Чего он сам хочет?

Что для него существенно, что не очень?

На что он готов пойти ради этого?

И никаких особых хитростей тут нет. Спросите у него. Так просто и спросите. Если собираетесь совершить сделку, то есть приобрести нечто желанное вами, отдав нечто желанное ему, то в первую очередь следует знать, что же требуется вашему партнеру. Сможете ли вы это ему предложить? А если сможете, то не будет ли цена слишком высока?

Даже воспитывая ребенка, надо уметь торговаться. Вот как раз в этом ничего предосудительного нет, в отличие от абсолютно бескорыстного и высокодуховного, навязанного вами «долга». Закончишь четверть на «отлично» – куплю ролики.

Самое обычное честное торгашество. Ты мне – я тебе.

Нет, конечно, учеба нужна не родителям, а ребенку. Но вот беда: когда он осознает, что эта самая учеба была ему нужна, может стать слишком поздно.

Пока же у ребенка есть желания попроще: компьютерные игры, поездка в аквапарк, новый «горняк» или планшетик. И зачастую именно через эти весьма приземленные стимулы мы, родители, можем заинтересовать нашего сына или дочь занятиями, которые для него пока не представляют ценности. Той же учебой. Музыкальной школой.

Ведь мы также не работаем бесплатно, ради высших интересов, не так ли? Ведь и нам нужны вполне материальные цели, чтобы заняться чем-то требующим усилий? Так отчего же мы ждем от детей того, чего не ожидаем от взрослого, сильного и самостоятельного человека, то есть бескорыстия? Мы ведь часто говорим ребенку: учеба – это твоя работа. В принципе, верно.

Могу поспорить, что зачастую ученик шестого-седьмого класса прикладывает больше умственных усилий, решая разнообразные задачки из разных областей знания, от физики до географии, нежели это делает обычный государственный чиновник, который за день может проштамповать с десяток бумажек и ни разу не напрячь извилины. Так почему же ученик должен работать бесплатно, а чиновник – за деньги?