Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее - Кайя Пуура

в семье появился всеми обожаемый пупсик. Так или иначе, но все эти ощущения могут связываться с чувством зависти и обиды.

В семье трехлетнего Энсио появилась сестра. Он ходил посмотреть на нее вместе с отцом в родильный дом. Мальчик подошел к койке, поцеловал мать, но едва взглянул на новорожденную. Потом он забрался в кроватку малышки, схватил ее игрушку и сказал: «Хочу забрать ее домой, чтобы играть». Родители попросили его вылезти из кроватки и запретили забирать с собой игрушку. В течение короткого посещения Энсио демонстрировал беспокойство, делал всякие непозволительные вещи. На это мать с удивлением заметила: «Он всегда такой хороший, и что на него нашло?»

В своем развитии маленький Энсио находится на том этапе, когда мама – самый важный человек на земле. И теперь, видя новорожденного на руках своей родительницы, ему хочется такого же ухода и ласки, и поэтому он забирается в кроватку, пытается забрать себе игрушку. Он обеспокоен, потому что боится, что его оставят. Проблема мамы в том, что она не подошла к рождению маленького с позиции Энсио и не может понять резкой смены поведения всегда такого спокойного мальчика.

После визита сына мать запомнила его желание присвоить себе ту игрушку. Она подумала, что сын будет скучать по ней и купила в больничном магазинчике мягкую игрушку, какие дарят на Валентинов день. Когда Энсио с отцом придут вечером забирать ее с малышом из роддома, она вручит ему подарок и скажет: «Мама тебя любит и хочет подарить тебе вот такую замечательную игрушку». Энсио обрадуется и успокоится, а мамин подарок станет на долгие годы его любимой игрушкой для засыпания.

Сейчас Энсио нужно услышать от матери то, что он ей важен, что она его любит. И хотя он периодически ощущает зависть по отношению к сестричке, у него теперь конкретное подтверждение материнского чувства.

Для старших детей серьезным испытанием может стать потребность малышей в неустанном уходе, в особенности кормление грудью. Многие родители знают не понаслышке, что именно в момент кормления у старших возникает какое-то дело, помочь с которым может только мама. Старшие дети станут говорить, как же все было здорово и весело без этого вечно орущего мелкого, даже могут предложить сдать его куда-нибудь с глаз долой.

Родители не должны сердиться на старших детей за их неприятные комментарии, а чтобы те сумели справиться с обуревающими их негативными эмоциями, необходимо проговорить вызванные появлением младенца ситуации. К примеру, мать может сказать: «Слушайте, я знаю, вам не нравится, что мне приходится постоянно быть с малышом. Можете секундочку потерпеть, пока он поест, и потом я приду помочь». Отец тоже может сказать так: «Жаль, что мама занята малышом. Хочешь, я тебе помогу, пока он ест?» Старших можно подключить к уходу – например, принести чистый памперс, слюнявчик или просто чмокнуть младшего. Их можно попросить поиграть с ним, почитать, подержать на руках. Если детям разрешается сказать, что с появлением младенца в семье в их жизни возникли и отрицательные моменты, если родители демонстрируют понимание, то негативный настрой сойдет на нет сам по себе и старшие дети потихоньку привыкнут к новому члену семьи.

Ээро одиннадцать лет, его сестре Йенни восемь. Они узнают, что мама беременна и в семье через полгода появится малыш. Первым выступил Ээро: «Значит, мы больше никогда не сможем никуда поехать в отпуск». Ему вторит Йенни: «Этот мелкий заберет себе все мои вещи». Через некоторое время она показывает маме рисунок, где большая птица с раскрытым клювом и острыми зубами гонится за маленькой птичкой и вот-вот схватит ее.

В основном зависть старших детей проявляется в надуманных страхах, касающихся совершенно обыденных практических моментов. Рисунок Йенни отражает обиду старшей сестры (большая зубастая птица) и желание уничтожить малыша (попытка проглотить). В этой ситуации родителям следует разъяснить детям, что означает появление нового члена семьи (в отпуск, может, на Рождество не поедем, но летом – очень даже вероятно) и чего он не сделает (у малыша свои вещи).

Ссоры

То, как братья и сестры уживаются в одной семье в годы общего детства, зависит от многих факторов. Переход из одной фазы развития в другую влияет на их взаимодействие друг с другом. Равно как и во взаимодействии между родителем и ребенком, отношения между братьями и сестрами находятся под воздействием темпераментов, что сказывается на уровне взаимного понимания и на умении действовать совместно. Влияние оказывает разница в возрасте. Пожалуй, всем известны стычки между уже ползающим и любопытным малышом и первоклашками или между старшими и младшими школьниками.

Споры и ссоры между братьями и сестрами являются нормальной частью детского развития, они даже полезны: так дети учатся искусству ведения дискуссии и представления собственной точки зрения. Вмешиваться в пререкания стоит в тот момент, когда одна из сторон начинает бояться другую. Ни в коем случае нельзя разрешать применять насилие или причинять боль.

Вся деятельность родителей должна быть направлена на создание между детьми дружеских отношений. В теории системной семейной терапии говорится о подсистеме, то есть союзе братьев и (или) сестер. Создается живой организм, дети чувствуют единение, и в сложных ситуациях или в беде они могут обратиться друг к другу за подсказкой или помощью в дополнение к родительской. Особенно ярко польза хорошего союза проступает, когда у родителей свои сложности или семья переживает перелом. Детский союз создает своего рода «субкультуру», наполненную радостью, добрым юмором в адрес родителей и их странностей.

Поддержка взаимоотношений между детьми в семье происходит в рамках обычной жизни и начинается с привлечения самого старшего ребенка в процесс ухода за малышом.

Привыкание старших к самым маленьким членам семьи происходит еще и потому, что родители своими поступками демонстрируют желание этого. Будучи вовлеченными в уход, старшие дети получают положительный и конкретный опыт того, что в мире есть кто-то беспомощней их, кому они могут помочь. Родителям стоит обращаться со всеми детьми, подчеркивая их равную ценность для семьи, это не означает того, что ко всем детям следует относиться в