Cвежайшие прикольные анекдоты - Елена Маркина

— Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!

— Так он не может. Он вниз головой!

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:

— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!

Вопрос из толпы:

— А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод:

— А неизвестно, был ли он матросом…

— Мама, я женюсь!

— На ком, Семочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

— Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Отдел кадров крупной компании.

— Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?

— Нет!

— А с фамилией на «штейн»?

— Ну конечно, нет!

— А с фамилией на «ович»?

— Издеваетесь?

— Хорошо-хорошо, ну а с фамилией на «ко»?

— Ну, это совершенно другое дело…

— Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.

— Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.

— И чего ты не понимаешь, дедушка?

— Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

— Все, Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!

— А шо случилось?

— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску. И шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… А он ни гугу… От скупердяи!

— Моня, а у тебя самого хоть клевало? — решила поинтересоваться жена.

— Цилечка, рыбка моя… Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прямо допотопный еврей.

Папа:

— Чем могу вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:

— Это ваши люди?

Папа гордо отвечает:

— Наши! А почему вы спрашиваете?

Старый еврей:

— Они за стол не рассчитались…

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

— Видите ли, нам поставили водяные счетчики…

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

— Так она проститутка?

— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке!

— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Шо хорошего? Жена-то — гойка!

— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…

— Ой, как хорошо!

— Та шо ж хорошего? И этот на гойке женился!

— Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!

— Изечка работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живет с мальчиком…

— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?

— Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейс-буке? У вас сразу появится куча новых друзей!

— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

— При чем тут королева?

— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

— Я к вам пришел с заповедями…

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».

— О, нет, это не к нам.

Приходит к немцам:

— Я к вам пришел с заповедями…

— Что за заповеди?

— Ну вот, к примеру: «не убий».

— Нет, Бог, у нас еще столько войн впереди…

Приходит к итальянцам:

— Я к вам пришел с заповедями…

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру: «не укради».

— Да как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

— Я к вам пришел с заповедями…

— А сколько они стоят?

— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

— Тогда я возьму десять.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

— А меня с работы уволили!

— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

— А остальных таки посадили.

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Время спать. Получив постельное белье, парнишка спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, сколько времени?

Еврей молчит.

Он снова:

— Скажите, пожалуйста, сколько времени?

Еврей опять молчит. Парнишка думает: «Да и ладно». Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

— Скажите, пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали «спасибо», я бы вам сказал «пожалуйста», у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал, но это не главное. Мы приезжаем в город, я вам, как знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я, конечно, вас к себе приглашаю, да и это тоже не главное. У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду… Впрочем, это не главное. Главное — зачем мне такой зять, у которого даже нет часов!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был еще хуже».

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлёма жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойша, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойша. — Ведь газ-то поставлял я!

— Циличка, ты слышала новость?

— Какую, Ривочка?

— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.

Абрам читает:

«Продается детская коляска. Интим не предлагать».