Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) No_Name

18 октября 1999 Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80. То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя. Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой (кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть. Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна. Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ. Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки, сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна: "Граждане - пейте отечественную продукцию !!!

Прислал(а) Дима из Алматы

6 декабря 1999 Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-) Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка. Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка. История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего знакомства пить совсем даже бросил. :-) Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами, моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло: -Есть похмелиться? Ну, тут уж я проявил себя садистом. Говорю: -А кто мне дверь в сортере выбил? (Глаза открываются шире) -А кто дрова раскидал? (Челюсть начинает отвисать) -А кто бочку перевернул и забор повалил? Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная и ничего не помнит. Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал), и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты вчерашних подвигов посмотреть. И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип. Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит в себе силы выговорить: -Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!

Прислал(а) Малыш

9 декабря 1999

Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми вместе во двор не выводил. Ну да об этом своя история.

Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять) и навострили лыжи на Восток. Дорога не длинная - километров 160-200 за полтора-два часа доедем думаю. В салоне жарко, мою "дворовую" маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье. Все бы ничего, да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться стала. Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим я ее точно вчера не кормил... А она уже торчком и носом своим в окно тычется - мол - открывай окно - блевать буду. Я струхнул - думаю вот те на - сейчас весь салон "обделает" - как я потом народ катать буду. А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает из себя насос изображать. Елки-палки думаю - тормозить надо, а на шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км им мою "мыльницу" с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло заправку проскочил... Ну я по газам и не успел полкило отмахать сзади будто елку новгоднюю включили... А я тоже не лыком шит... Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну но не тут то было... Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил. Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона вытащу.

Я дверь открываю - а мне из динамика - "Сидеть! Руки на руль и не двигаться!" Все думаю - кранты - щас влепят за попытку к бегству, да собака в салоне обосрется... Будет у меня дома праздник... А псина уже начинает кругами по салону ходить - место ищет - где бы мне подарок оставить.

Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить мне полной программе.

Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои лампочки включил?

(Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали, а у меня вот тут собаке плохо. Можно я ее из машины выпущу?

(М): Нет, сначала мы с вами разберемся. Кто вы? Откуда? Да куда направляетесь?

(Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то дурно ей в машине...

(М): Не положено... где ваши права? Я протягиваю.... Мент начинает выписывать штраф. Вдруг я вижу как глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре. Все думаю - хана - щас бить будут. Инстинктивно оборачиваюсь и е*"?%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось). Собака ко мне. Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник. Мент застыл, а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе, дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено, да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.

P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы весело живем.

Прислал(а) Михаил ([email protected])

22 ноября 1999 Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет: - Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать. Я, изумленно (стою у дверей): - Ну пошли, я давно готов. Жена, раздраженно: - Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена! :О

Прислал(а) Oleg ([email protected])

4 августа 1999 Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий, как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами: - Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима. - Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть. - Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать? Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю: - Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...