Исцели свое сердце! - Дэвид Кесслер

Подняться выше скорби

Когда вы поднимаетесь над своими первоначальными мыслями о несчастье, вы можете обрести чувство благодарности за то время, которое вы провели вместе с близким вам человеком, каким бы коротким оно вам ни казалось. У вас есть возможность обнаружить множество скрытых даров.

Когда вы скорбите, трудно представить себе, что из этой потери можно вынести что-то хорошее. И утешая скорбящего человека, очень важно не пытаться показывать ему то добро, без которого нет худа. Когда вы потеряли человека, которого глубоко любили, в этом нельзя найти никакого добра. Но если со временем вы примете эту потерю, вы также можете найти в ней глубокий смысл. Этот смысл часто называют «шестой стадией», если говорить о Пяти Стадиях Горя, которые выделила Элизабет Кюблер-Росс (напомним, что это отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие).

Эта стадия может принимать разные формы, но по сути своей это чистая аффирмация. Трагедия случилась, но аффирмация, которая стоит за произошедшим с людьми изменением, примерно такова:

Я не жертва этой трагедии.

Я вырасту благодаря этому опыту.

Хороший пример роста в результате потери и подъема над скорбью – Кэнди Лайтнер, которая основала организацию «Матери против пьяного вождения» (MADD – Mothers Against Drunk Driving), когда ее 13-летняя дочь погибла из-за пьяного водителя. У Кэнди было полное право испытывать ненависть и стать жертвой обстоятельств. Но даже несмотря на то что это был трагический несчастный случай и никто не мог бы отказать ей в праве испытывать жалость к себе, она сделала другой выбор. Она посвятила свою жизнь тому, чтобы поднять осознанность людей, провести более строгие законы, чтобы предотвратить вождение автомобиля в состоянии опьянения и защитить людей от бессмысленной гибели от рук пьяных водителей.

Когда мы прекращаем обвинять и берем на себя ответственность, возникает нечто более великое. И это великое – сила скорби. Не всегда мы понимаем ее целительную силу, а между тем она необыкновенна. Она так же потрясающа, как и физическое лечение после автокатастрофы, или серьезная хирургическая операция. Скорбь изменяет и заново создает разрушенную жизнь. Она исцеляет раненую душу.

Вспомните момент, когда кто-то из ваших близких знакомых пережил тяжелую потерю, и жизнь этого человека сразу после этого. Потом вспомните его (или ее) через год. А потом через два года.

Если человек освободился от чувства вины, прекратил обвинять себя и взял на себя ответственность за свою скорбь, происходит чудесное преображение.

Если же исцеления не случается, то, скорее всего, причина в том, что негативное мышление этого человека создает слишком много шума. Вот позитивные аффирмации, которые стоит держать в уме:

Скорбь в сочетании с любовью всегда работает.

Скорбь в сочетании с любовью всегда исцеляет.

Самоубийство

Самоубийство – это, наверное, самая тяжелая потеря, с которой вы когда-либо можете столкнуться. После самоубийства стоит обдумать несколько ключевых моментов. Ваш близкий человек, покончивший с жизнью, не был «плохим». Его (или ее) душа испытывала невыносимую боль. По причинам, которые вам неизвестны, эта душа решила завершить данную инкарнацию.

Хотя вам, вероятно, кажется, что вы что-то могли сделать или что-то упустили, вы должны найти способ поверить, что существует Вселенная, которая все знает и всех любит и которая всегда наблюдает за вашей душой и ее ростом. Если ваши мысли или ваши убеждения говорят вам, что самоубийство близкого человека было ужасной ошибкой, знайте, что на духовном плане Вселенная предвидит путь каждой души и ее траекторию. Вселенная никогда не теряет и не забывает ни одну душу.

Деррик десять лет работал на горячей линии по предотвращению самоубийств. Эта работа не оплачивалась; он занимался ею на добровольной основе. Днем же он трудился бухгалтером в большой бухгалтерской фирме, и его часто спрашивали:

– Как ты выдерживаешь эту работу на горячей линии для самоубийц? Что ты делаешь, когда не можешь спасти человека?

Деррик всегда отвечал:

– Моя бабушка часто говорила: «Если бы каждый подмел кусок улицы перед собственной дверью, в мире было бы чище».

Он объяснял, что эти слова означают: не стоит вмешиваться в чужие дела, а надо просто заниматься тем, что находится прямо перед тобой.

– Я перенес этот принцип в свою жизнь, – говорил он, – и в свою работу на горячей линии. Я рассматриваю свои взаимодействия с другими людьми, свои реакции и то, что я вкладываю в этот мир, как то, что находится у меня перед дверью. Это единственная часть мира, которую я могу контролировать. То, что делает или думает кто-то другой, находится перед его дверью. Это не то место, куда я должен вторгаться и начинать там наводить свои порядки.

– Всего существует три территории: перед моей входной дверью, перед вашей входной дверью и перед дверью Бога. Все, что я могу сделать, – это подметать перед своей собственной дверью: любить, уважать и понимать людей и всегда проявлять доброту и сострадание к тем, кто звонит к нам. Что делают с этой информацией другие люди – это их дело. Кому жить, а кому умирать – это дело Бога, это территория перед Его дверью.

Когда речь идет о самоубийстве, то нет понятий «вовремя» или «не вовремя». Существует только наше время. Было наше время рождаться и будет наше время уходить. В такие моменты вы должны быть уверены, что вы продолжаете любить себя. Не теряйте веры, потому что вы – прекрасное человеческое существо, которое заслуживает того, чтобы быть любимым независимо от обстоятельств, в которых вы находитесь.

На что вам нужно обратить внимание – так это на то, как вы обращаетесь со своими мыслями и чувствами. Если в мыслях вы все время возвращаетесь к страданиям другого человека, возможно, вам следует вспомнить, что в смерти ваш близкий человек больше не испытывает таких невыносимых мучений. Вот несколько аффирмаций, которые могут помочь:

Моему близкому человеку больше не больно.

Душа моего близкого человека теперь свободна.

Когда вы переживаете потерю, нет ничего необычного в том, что вы ощущаете вину из-за той роли, которую, как вам кажется, вы сыграли в самоубийстве близкого человека. Возможно, вы думаете, что пропустили какой-то сигнал или предупреждение. Если это так, попробуйте следующие аффирмации:

Я передаю всю свою вину в распоряжение высшей силы.

Я признаю, что путь души (вставьте имя своего близкого человека) происходит в точности так, как это должно было быть.

Может быть, вы злитесь на то, что ваш близкий человек так поступил с вами, но вы не жертва его самоубийства. Как бы ни сложились обстоятельства, смерть этого человека не означает, что что-то «сделали» с вами. Иногда полезно бывает вспомнить истину об отношениях и понять, что вы можете изменить, а что не можете. Здесь подойдут такие аффирмации:

Я отпускаю свой гнев и прошу Господа исцелить меня.

Наши души соединены навечно за пределами земного плана.

Очень важно помнить, что ваша взаимная любовь неприкосновенна, и смерть одного человека никак не может нанести ей вред. Когда-нибудь ваша душа придет к осознанию того, что то, как вы умираете в этой жизни, – всего лишь маленький фрагмент большой истории.

Такой вид смерти часто требует большого количества прощения:

Я прощаю своего близкого человека за то, что он покинул меня.

Я прощаю своего близкого человека за все обиды, которые, как мне кажется, он (или она) нанес мне в этой жизни.

Поймите, что тело и разум вашего близкого человека оказались потеряны в боли. Попробуйте, если сможете, отнестись к этой боли с любовью и состраданием, зная, что в этой жизни у этого человека были проблемы, с которыми он просто не смог справиться.

А затем возьмите те же самые любовь и сострадание и примените их к собственным мыслям и действиям:

Я прощаю себя за все, что, как мне кажется, я не сделал.

Я прощаю себя за все свои поступки, которые, как мне кажется, я не должен был совершать.

Я полностью прощаю себя за все.

Я осознаю, что только любовь реальна.

Необходимо исцелить ту вину, которую вы испытываете из-за своих действий или, наоборот, бездействия. Вина – это отражение вашего поведения, и самообвинение может перерасти в утверждение о том, кто вы есть. После самоубийства может возникать множество внутренних убеждений, например: «Я не был достоин жить рядом с ним. Моя жизнь не имела никакого значения для моего близкого человека. Наш брак, наша семья и наш мир превратились в такое месиво, что мой близкий человек предпочел умереть, только бы не жить в этом». Ни одно из этих утверждений не отражает истины о том, кто вы есть. Вместо этого попробуйте проговаривать: