Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов

— Ты почему не танцуешь? — спросила руководительница кружка.

— А у меня не получается, — ответила Ванда.

— Что не получается?

— Вращать ребрами!

Польск.

813 Однажды на урок пришел врач и стал рассказывать о том, как нужно беречь органы зрения и слуха. Вдруг он заметил, что сидящий за второй партой ученик увлеченно читает какую‑то книгу.

— Мальчик, встань! — сказал врач. — Расскажи нам, пожалуйста, почему нельзя ковырять в ушах палочкой и другими острыми предметами?

— Потому что можно испортить зрение! — ответил ученик

Литов.

814 На уроке литературы вызвали Нату. Она вышла к доске без запинки прочитала стихотворение Пушкина «Анчар».

— Ну что ж, — сказала Анна Зурабовна, — стихотворение выучила. А теперь расскажи, что это за растение — «анчар»? К его характеризует автор?

— Это такое ядовитое растение, — начала рассказывать Ната. — К нему ни птица не летит, ни тигр…

Груз.

815 Учитель математики написал на доске условие задачи, потом повернулся к классу:

— Кто там все время болтает? Кравченко! Что нужно найти в этой задаче?

Кравченко посмотрел на доску, подумал немного и сказал:

— Нужно найти площадь периметра!

Укр.

816 Шел урок физики. Изучали тему «Испарение». Учительница задала вопрос:

— Скажите, почему лошадь зимой накрывают попоной?

В классе воцарилась тишина. Потом кто‑то выкрикнул:

— Чтобы она не испарилась!

Тат.

817 На уроке географии к доске вызвали Кэт. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда она закончила отвечать, учительница обратилась к Сержу.

— Будь добр, задай Кэт дополнительный вопрос.

Серж спрятал книгу, которую читал под партой, ошалело посмотрел на Кэт, потом сказал:

— Что называется параболой?

Канад.

818 Жак стоял у доски и бойко отвечал урок:

— …тут Спартак посмотрел на свои часы и сказал…

— Подожди, подожди, — перебила Жака учительница. — Какие часы? Разве у римлян были наручные часы?

— Да, только цифры у них были римские!

Франц.

819 — А теперь, ребята, — обратилась к классу учительница, — давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Савин!

Савин встал и сказал:

— Ирина Михайловна, отпустите меня домой!

— Хорошо, — похвалила учительница.

Тут Савин взял портфель и пошел к дверям.

— Ты куда? — удивилась учительница.

— Но вы же сами меня отпустили!

Рус.

820 На уроке рисования школьники рисовали новогодний плакат. Учительница подошла к Саше и спросила:

— Что ты решил нарисовать?

— Я вот что изображу, — ответил Саша, — сверху — большую надпись «С Новым годом!», а внизу — Деда Мороза, который стоит под зонтиком елки!

Белорус.

821 Однажды на уроке родного языка разбирали предложение, в котором оказалось слово «дилижанс».

— А кто знает, что такое дилижанс? — спросила учительница. Артур быстро поднял руку:

— Это такой автобус…

— Автобус? — удивилась учительница.

— …запряженный лошадьми! — закончил Артур.

Шотл.

822 Как‑то на уроке говорили о будущих профессиях школьников. Хайдеки сказал, что он собирается стать врачом‑хирургом.

— А почему ты хочешь стать именно хирургом? — спросила учительница.

— Это очень нужная профессия, — ответил Хайдеки. — Хирурги очень часто делают переломы людям…

Япон.

823 Как‑то на уроке русского языка по просьбе учительницы маленькая Лена прочитала свое сочинение под названием «Мамины руки». Там было вот что написано: «Вот этими руками мама меня ласкала, гладила, а иногда и ругала».

Рус.

824 — Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?…

— Переменка!

Эстон.

825 На уроке зоологии.

— Какие породы собак вы знаете?

— Овчарка, лайка.

— Еще?

— Борзая, спаниель…

— Еще?

— Кинг, Джек!

Литов.

826 На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:

— Знаете, что это такое?… Это — комета.

— Что‑что?

— Комета, Эдди. Ты слышал о ней?

— Нет.

— Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?

— Микки Маус, конечно.

Ирл.

827 Учитель на уроке математики:

— Фрэнк, если ты нашел три доллара в своем правом кармане и два доллара в левом…

— Значит, я надел чужие штаны.

Австрал.

828 — В какое время лучше всего собирать яблоки?

Ученик, не задумываясь, ответил:

— Когда в саду нет собаки и сторож спит.

Польск.

829 Ион привел своего сына в консерваторию:

— Научите моего мальчика играть на скрипке.

— А слух у него есть?

— Еще бы. Когда зову, то слышит.

Рум.

830 Возле школы стоит мальчишка и горько плачет. Прохожий посочувствовал:

— Что случилось? Почему такие слезы?

— Из‑за проклятого ревматизма…

— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

— Нет, я не болен, просто, в диктанте написал «ривмотисм».

Тат.

831 — Как ты считаешь, Андрэ, что ближе к нам — Луна или Африка?

— Конечно Луна.

— Почему?

— Луну мы хоть ночью видим, а Африку — никогда.

Франц.

832 — Чем отличается острый угол от тупого?

— Тупой угол — глупый!

Рус.

833 — Почему погиб Ленский?

— Потому что Онегин лучше стрелял.

Рус.

834 — Как можно отличить одно плодовое дерево от другого?

— По вкусу.

Заир.

835 — Николя, назови самую высокую гору в Европе.

— Слаломная.

Франц.

836 — Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?

— Амундсен!

— Хорошо.

— Пири!

— Хорошо. А ты, Серж, можешь назвать еще кого‑нибудь?

— Их много.

— А именно?

— Белые медведи.

Канад.

837 — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Бельг.

838 — Что такое абстрактное понятие? — спрашивает учитель.

— Не знаю…

— Тогда слушай. Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нем. Сможешь теперь привести пример?

— Да, раскаленное железо.

Нем.

839 — Почему магнит притягивает?

— Потому что ему нравится железо.

Егип.

840 — Почему раскачивается маятник?

— У него нарушен вестибулярный аппарат.

Швейц.

841 — Что будет, если произойдет химическая реакция между мелом и соляной кислотой?

— Будет так: «ш‑ш‑ш», — шипит ученик.

Австр.

842 — Чем отличается арифметика от математики?

— В математике за буквами что‑нибудь да стоит.

Еврейск.

843 На уроке рисования учительница ходит между рядами.

— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?

— А он вчера морковку кушал, объелся и у него аллергия.

Австрия.

844 — Питер, что ты знаешь о молекулах?

— Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.

Шотл.

845 — Кто знает, отчего бывает извержение вулкана?

Ханс, сын инженера, встает с умным видом:

— Я думаю, что в горах, нет, под вулканом, происходит короткое замыкание.

Нем.

846 На уроке географии.

— Что выращивают в Узбекистане?

— В Узбекистане выращивают рис, хлопчатник, каракули, бахчи…

Укр.

847 Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

— Да, — вздыхает он, — что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Венг.

848 — Вот предложение: «Конь тянет воз». Это активная форма. А как будет пассивная?

— Воз тянет коня.

Рус.

849 — Если одна корова дает в день двадцать литров молока, то сколько она даст за неделю?