Право Вызова - Максим Злобин

девичник. Ну… то есть не проходил, конечно, а всего лишь стартовал. Дальше девки планировали сесть на лимузин, укатить в Тверь и устроить там тур по клубам, но всё это потом. Изначально, — в целях экономии, — было принято решения накидаться на рабочем месте.

— Пей-пей-пей! У-У-У-У-У!!! — радостно завыл десяток голосов, когда шампанское пошло у Анечки носом и та отпряла от воронки.

Девчули стильно и со вкусом накрасились. Девчули надушились. Девчули надели на себя самые вызывающие наряды, что только нашлись в их гардеробе, — куда ни глянь, взгляд в этой комнате упирался либо в декольте, либо на ножки, либо на голую спинку. Но что самое главное, девчули вошли в то самое состояние шальной императрицы — весёлое и безбашенное.

Они украсили рабочий кабинет, врубили музло и смеялись-смеялись-смеялись. Звонкий девичий смех не смолкал ни на секунду.

А ещё девочки разрешили себе курить. От дыма и разгорячённых алкоголем тел в кабинете стало нечем дышать, так что они открыли дверь. Начальство в курсе, начальство разрешило. Радость, молодость, кураж. Впереди неоновые огни ночного города и полный отрыв.

Для счастья им не хватало лишь…

— Это что, стриптизёр⁉ — закричала Анечка, когда мимо их кабинета проходил молодой паренёк в церковной рясе.

Паренёк остановился и обернулся на девушек. Он буквально замер, как олень в свете фар, а потом сглотнул подступившую слюну.

— О-о-о-о! — в разнобой заорали все. — Стриптиз! Стриптизёр! Иди сюда!

— Девчонки, блин! — засмеялась Анечка. — Ну кто додумался⁉

— Добрый день, — сказал паренёк и зашёл в офис.

* * *

Глаза разбегались.

В этом мельтешении нежной плоти я не мог ухватиться ни за что конкретное; да я их, блядь, даже сосчитать не мог! Одна краше другой, а та, -другая, — ебабельней третьей, но вот выскакивает четвёртая и затмевает всех, потому что какие же у неё, мать его так, восхитительные груди! И так по кругу, бесконечно.

Чёрт, наверняка прозвучит банально, но мне всё это напомнило коробку конфет с разными вкусами — хочется попробовать все. А после того, как попробовал все, натолкать их в рот разом и отъехать в сахарную кому.

Признаюсь честно, как только я увидел эту девчачью круговерть, я начисто позабыл про серверную комнату, компромат, Мутантина и осаждённое поместье. Но ведь… но ведь я всего лишь человек! А тут такое!

— Раз-де-вай-ся! — скандировали девочки. — Раз-де-вай-ся!

Тут же на центр комнаты установили стульчик, а на стульчик усадили смущённую девушку. По всей видимости, виновницу торжества.

— Раз-де-вай-ся!

Я снял с себя керхер и прислонил его к стеночке. Стоит отдать мне должное, перед тем как скинуть рясу, я вытащил из неё телефон и флешку Лёхи Мясорубова. Технику я перепрятал в карманчик на лямке этого чудо-аппарата — так мне было спокойнее.

— Раз-де-вай-ся!

— Какой-то он дрыщавый, — сказала одна из девочек, глядя на меня; первоначальный восторг женского коллектива сходил на нет.

Ну ничего. Сейчас посмотрим, кто тут дрыщавый. Одним ловким движением я скинул с себя рясу, а вторым спустил трусы.

— О-О-О-О! — заорали все хором. — У-У-У-У! — о да, девочки, сейчас мое либидо можно использовать вместо киянки.

— Классный член! — крикнул кто-то.

— Спасибо!

Я начал пританцовывать. Состроил самое властное лицо, на которое только был способен, заложил руки за голову и начал подрыгивать тазом, типа расстреливаю девчонок по очереди. Девчонки оценили и завизжали от восторга.

И только сейчас я понял, что все они вусмерть пьяные. Только сейчас я сподобился отвести глаза от юных тел и заметил десяток, — нет, больше! — пустых и початых бутылок шампанского, а так же флакон водчелы и пачку апельсинового сока.

И тут начало происходить что-то уж совсем невозможно-прекрасное. Сквозь толпу ко мне протолкалась одна тёмненькая фитоняша в черном платьишке: глаза блестят, на лице пьяная ухмылка, ещё и губку нижнюю закусывает, мол, гля какая я.

Чёрненькая начала танцевать рядом, спиной ко мне. Она всё тёрлась и тёрлась об меня, а потом вдруг резко села на корточки, схватила меня за… и…

Бон аппети, моя хорошая!

— О-О-О-О-О!!! — девки совсем сошли с ума.

Да и я тоже, по правде говоря. Ну неужели⁉ Неужели после всех этих обломов, лишений и невзгод я наконец-то лишаю девственности Илью Ильича Прямухина⁉ Да ещё и таким неординарным способом⁉

— Ах-ха-ха! — от визжащей толпы отделилась конопатая рыжулька с кудрявыми волосами. — Подвинься! — и тоже упала передо мной на колени.

Ну нихуя себе! Такое и правда бывает⁉ Точнее… такое и правда бывает не в порнухе⁉ Такое и впрямь случается с обычными людьми в обычной жизни⁉ И как же за такое счастье расплачиваться⁉ О, боже мой…

Девки как будто начали соревноваться. Обе заглядывали мне в глаза и хлопали ресничками, обе старались делать как можно лучше, развратней и слюнявей. В один момент рыжая обернулась к толпе, расхохоталась и начала ладошкой подманивать подругу:

— Иди сюда!

— Да я не буду!

— Да давай!

— Ну нет!

Но блондиночку уже вытолкнули вперед. Не в силах убрать улыбку с лица, она сделала фейспалм, покачала головой, но потом всё же подошла ко мне и втиснулась между подружек. И:

— О-О-О-О! — снова заголосила толпа.

Блядь. Как же я счастлив. Я никогда в жизни не был так счастлив. Когда этот волшебный девичник подойдёт к концу, я буду готов умереть безо всяких сожалений. Я видел всё. Я делал всё.

Тёмненькая, рыженькая и светленькая. Всё по канону. Коллективная бессознательная мечта всех мужиков мира — вот же она, глядите, исполняется наяву.

От зрелища, которое разворачивалось внизу, у меня начало подкатывать. Как бы я не хотел растянуть удовольствие, это слишком круто. Клянусь, от такого не сдержится никто, как бы искушён и опытен он ни был. Ну а значит нахер рефлексию. Нужно просто расслабиться и получить максимум удовольствия. Ещё немножечко. Ещё чуть-чуть и…

Шмяк, — раздалось у меня за спиной.

А затем: Шмяк, — ещё раз.

Девки внизу застыли, разинув рты. Ну то есть они и раньше разевали рты, но сейчас они разинули их не так, как мне хотелось бы. Я оглянулся.

Пу-пу-пу.

Да, это упали мои бомбожопицы. Химеры оглядывались вокруг, а левая к чему-то принюхивалась, будто бы напала на след. Ещё мгновение, и обе ягодицы выскочили друг за другом прочь из офиса. Вот я и «выпустил бомбу».

Пу-пу-пу… Пу-пу-ру-пу-пу… И что дальше? Что теперь будет?

— А-а-а-а-а! — закричала невеста на стуле. — Это же химеры! Это же террорист!

— А-а-а-а-а! — подхватили все. — А-А-А-А-А!!! Охрану! Скорее! Зовите охрану! Вяжите его!

Девочки разом отпрянули от меня и забились по углам. Тёмненькая, — та самая, с которой всё и началось, — теперь угрожала мне бутылкой.

— Нет, — прошептал я еле слышно и не смог удержать слёз досады. — Нет, боже. Почему сейчас? За что?

— Звоните на КПП!

— Да я звоню уже!

— Алло, охрана⁉ Охрана, у нас в бухгалтерии террорист!

У жизни очень скверное чувство юмора, — подумал я, накинул на спину керхер и выбежал прочь. В надежде сыграть на опережение, я побежал по направлению к серверной комнате; очень расстроенный и очень голый.

Слёзы застилали мне глаза.

Эрекция пульсировала в такт биению сердца.

Лампочки в коридорах зажглись красным аварийным светом, и за спиной у меня заорали сирены…

Глава 13

Про большую Любовь и реактивные сопла

ВЕРФЬ МУТАНТИНЫХ. ВОЗДУХОВОД.

Изделие №2304 бежало вдоль по узкому лабиринту приточки. Поворот за поворотом, шустро перебирая своими паучьими лапками, оно приближалось к цели.

Бронемишка, — у изделия сейчас была лишь одна мысль. — Нужно взорвать бронемишку.

Изредка изделие останавливалось рядом с решёткой вентиляции, чтобы оглядеться и понять, где находится, а потом снова — бежать-бежать-бежать. Сзади её преследовало другое изделие, вот только совсем непонятно для чего. Чего оно хочет? Откуда оно вообще взялось, чёрт его дери, неужели его отправили для подстраховки?

Цок-цок-цок налево, цок-цок-цок направо, цок-цок-цок прямо, затем ещё раз направо и вот, наконец, изделие увидело его:

Наполовину погружённый в озёрную воду, весь в проводах, трубках и строительных лесах, в огромном ангаре прямо по центру здания находился недоделанный бронемишка. Глаза могучего зверя были закрыты. Передняя правая лапа отсутствовала. Бронемишка ещё никогда не жил; не успел. С момента своего пробирочного зачатия он только и делал, что спал.

Проснуться ему было не суждено.

Изделие №2304 аккуратно сняло решётку вентиляции и высунулось наружу. Теперь ему осталось лишь пробежать по потолку, свалиться на бронемишку сверху и рвануть. И всё. Миссия выполнена. Вот только…

— Пи-пи-пи! — раздалось позади; это