Сборник анекдотов - Виктор Линник

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

На приеме у сексопатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает subj. - Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась.

На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: - Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? - Есть - отвечает медведь. - Ну-так можешь выбросить".

Звонок. - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома..., но венки уже вынесли!

Звонок. - Здравствуйте, Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг! - Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!

Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в коленно-локтевой позиции. Вот так-то...

Пришел один мен в аптеку и говорит : - У вас есть в аптеке свечи от гемороя ? - Да конечно есть ! - А подсвечники к ним ?

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Приходит комиссия на открытие худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора: - Все, у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу ? - Пестренькое? Где? А-а, это! Это хипп! - А ... простите... откуда он тут? - А черт его знает ! Завелся ...

Какая бывает солидарность?

1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: - А где ты был? - Да у Васи засиделся. Звонит Васе: - Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был? - Да, он еще и сейчас у меня.

2. Женская - жена приходит под утро. - Ты где была? - У Светы. Звонит Свете: - Света, у тебя сегодня ночью моя жена была? - Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...

3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

- Это банк? - Нет. - Тогда Сергея Ивановича позовите.

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: - Ты слезаешь? - Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: - Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал, наконец, согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: - Давай зайдем. - Да зачем??? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже в зарослях - американцы. Из "вьетнамских" зарослей доносится тихое:

- Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж! Боб:

- Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры...

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.

- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему извозчик.

- Погоди, у меня нога попала в колесо.

- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

*** -Папа,что такое процветание и кризис ? -Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис это лимонад,метро и твоя мама.

*** Бедный родственник долго живет у родных,и не собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене? -Как хорошо,что напомнили!

Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!

***

Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша

обслуживает покупателя:

-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?

-Дайте пару катушек.

-Но к леске необходим новый спининг!

-Пожалуй,Вы правы!

-И без сачка Вам не обойтись!

-Что ж ,давайте и сачок.

-А как вы войдете в воду без болотных сапог?

-Ладно,я и сапоги беру!

Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:

-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...

-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,

и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я

объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,

и посоветовал пойти на рыбалку.

***

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:

-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!

-Так это были Вы??!!

***

В конторе у секретарши начались родовые схватки.

Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.

Через некоторое время зам звонит по телефону:

-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.

***

Посетитель кафе вызывает официанта:

-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!

-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !

***

-Почему вы пьете вино через трубочку?

-Врач мне посоветовал быть от него подальше!

***

На базаре:

-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??

-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!

***

В овощном магазине:

-Скажите,у вас помидоры есть?

-Нет!

-А клубника?

-Нет!

-Может,яблочки есть?

-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

Демократический путь

День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое.

`Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны.

Двое вежливо останавливают одинокого прохожего.

-Извините,можно Вас на минуточку?

-Пожалуйста!

-Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма?

-Положительно,а в чем дело?

-Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам не хватает кворума?

-М-м-м ,если недолго.

-Нет,недолго!Ваша фамилия?

-Петров.

-Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится

вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,

документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по

регламенту и ведению?

-Но...

-Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься

предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда

бежишь,дурачок? Демократия!!!

-М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!

-Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!

Вношу поправку...

...........

...........

-Да оставь ему кальсоны!

"Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек!

Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный

сексуальный маньяк!..

Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул.Дорошенко".

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают :

-Do you speak English ? -Yes, I do, а #@#% толку ?

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой

слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет

потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему

скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь ! - Я знаю, сэр.

* * *

-Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит - Здорово, колобок! - Я не колобок, я ежик! - Какой же ты ежик, колобок и есть! - Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик .... - Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик Обкуреная сова на ветке. Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик. -Да, я ежик, ежик, ежик. Сова (медленно, с трудом выговаривая): ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!