Наши хорошие подростки - Нелли Литвак

Ты – ребенок, ты не виноват, ты не все знаешь, ты не самый умный на свете, ты не один. В определенной ситуации, это приносит чрезмерно взрослому подростку огромное облегчение. Даже взрослые иногда любят почувствовать себя детьми. Об этом написаны целые тома. Возьмите хотя бы знаменитую книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Там блестяще развивается теория о том, что в каждом человеке уживаются Родитель, Взрослый и Ребенок. Поэтому неудивительно, что и подросткам необходимо время от времени быть детьми. А взрослые родители на то и есть, чтобы разделить с детьми ответственность за их судьбу.

Не испортить отношения

Одна моя знакомая молодая женщина решила получить второе образование: детская психология. По дороге к диплому она вышла замуж и задумалась о собственном потомстве. Однажды я спросила ее: а не страшно заводить детей, когда у тебя диплом по детской психологии? Если ты точно знаешь, как надо себя вести с детьми, не пугает тебя перспектива воплощения теории на практике? И вот ее ответ: «Нет, совсем не страшно, как раз наоборот. Меня очень хорошо научили, что родители, как бы они себя ни вели, всегда ведут себя неправильно. Я не тешу себя иллюзией, что буду идеальной мамой. Я точно знаю, что это невозможно, и точно знаю, почему. И даже знаю, что это никому не нужно, в том числе моим детям. Поэтому я спокойно и с радостью буду рожать детей, делать ошибки, и все время понимать, что так и надо, и по-другому просто не бывает».

Это, конечно, так. И все-таки родители подростков находятся в зоне риска, и им прощаются далеко не все ошибки. Я не хочу никого запугивать, но у нас настоящая серьезная проблема.

Проблема. Ошибки родителей по отношению к детям-подросткам могут очень сильно и навсегда испортить отношения детей и родителей.

Чтобы справиться с это проблемой, нужно понять, чего же мы хотим. Поставить задачу и приступать к поискам методов решения. Какую задачу вы бы сформулировали для себя?

Моя бабушка, мудрый педагог, разговаривая с родителями своих учеников-старшеклассников, всегда заклинала их только об одном: не портите отношения с детьми, берегите, сохраняйте, ради бога, не портите! Некоторым родителям она сумела помочь. А некоторым, увы, нет. Давайте на минуту согласимся с моей бабушкой и поставим соответствующую задачу.

Задача. Не испортить отношения.

Это, безусловно, совершенно реальная и выполнимая задача. Но в данной формулировке она все-таки недостаточно конкретна. Что мы понимаем под словами «Не испортить отношения»?

Бывают семьи, где взрослые дети относятся к родителям крайне холодно, не звонят, не приходят, а при любом контакте непременно возникает скандал. Но таких семей все-таки немного. Гораздо чаще отношения бывают вполне уравновешенные и нормальные, но не близкие. Дети регулярно звонят и приходят, помогают в трудную минуту, и придраться к ним трудно. Тем не менее они проводят время с родителями скорее из чувства долга, чем по собственному позыву пообщаться. Они не откровенны с родителями, родители не входят в круг их близких друзей. В душе у них до сих пор живут обиды на родителей. Но, конечно, они уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что и родители могут ошибаться. Обиды не поднимаются и не выясняются, и все выглядит вполне благополучно. Если такое спокойное равновесие в будущем вас устраивает, то вам не о чем беспокоиться.

Задача-минимум. Я хочу, чтобы мои дети, повзрослев, продолжали со мной общаться, приходили в гости, приводили внуков, помогали и навещали меня в больнице.

Конечно, успешное решение этой задачи не гарантировано. В конце концов звери в природе вообще не поддерживают отношения с родителями, а человек – это часть природы. Тем не менее мы гораздо социальнее, чем наши четвероногие собратья. И если ни у нас, ни у наших детей нет психических отклонений, и дома не царит террор, то, скорее всего, у нас будут нормальные отношения со взрослыми детьми, и дети навестят нас в больнице, когда мы будем старыми и больными.

Исключения встречаются. Например, мой знакомый Павел имеет демонстративно холодные отношения с матерью, милой и интеллигентной женщиной. Павел напрямую заявил маме, что в подростковом возрасте она его не понимала, очень обижала, и этим объясняется его теперешнее поведение. Несчастная женщина в полной растерянности, она совершенно не понимает, что она сделала не так и как теперь с этим быть. На самом деле я уверена, что здесь дело не ограничивается проблемами в подростковом возрасте. Наверное, в этом конкретном случае причины лежат даже в более глубоком детстве Павла и в его наследственности. Отец Павла – человек довольно мрачный и не вполне порядочный. Видимо, Павел унаследовал тяжелый характер отца. Плюс к тому родители рано развелись, расстались очень нехорошо, и в результате у сына сформировался откровенно скверный и жесткий характер.

Но, допустим, что в будущем вы не удовольствуетесь формально хорошими отношениями. Допустим, вы хотите, чтобы дети были с вами откровенны, приходили в ваш дом с наслаждением, скучали, были вашими близкими друзьями. Тогда вам придется уточнить задачу примерно так.

Задача-максимум. Я хочу входить в круг самых близких друзей моих детей. Я хочу, чтобы они мне доверяли и любили проводить со мной время.

Уфф… Когда это написано черным по белому, то даже непонятно, с чего начать.

Надо сказать, что зачастую решение этой задачи легко и естественно дается людям, которые сами близки и дружны с родителями. У них есть собственный положительный опыт, а это куда важнее любой теории. Интуиция подсказывает им, что можно, а что нельзя. А если вдруг случается промах, то они всегда могут посоветоваться с экспертами – своими собственными родителями! Если же у вас такого опыта нет, то вам будет намного труднее, и велика опасность наступить на те же грабли, что и ваши родители. Тем не менее если вы по-настоящему хотите дружить с детьми и четко осознаете это свое желание, то у вас все получится.

Формально даже задачу-максимум можно классифицировать как простую. Потому что она не требует участия подростка. Мы сами должны думать над своим поведением и стараться по возможности избегать ошибок. Это наша задача, и от самого подростка, собственно, ничего не требуется. Но это задача требует от нас столько вдумчивости, столько мудрости и терпения, столько воспитательного вдохновения и таланта, что все-таки язык не поворачивается назвать эту задачу простой.

Самое ужасное и несправедливое во всей этой истории то, что подросток не проявит никакого снисхождения в награду за тяжесть беременности, боль рождения, бессонные ночи, первый год школы – все эти муки ежедневного родительского труда. Все это мы были обязаны делать просто за право называться родителями. И наша награда – сам факт, что у нас есть дети. А дружба с детьми – это уже совсем другой предмет разговора. Она не входит в наш бонус за пролитые пот и кровь. Ею надо заниматься отдельно, нравится нам это или нет.

Еще бывает так, что задачу-максимум решить просто невозможно. На свете живут миллионы холодных людей, не способных к теплой привязанности. Очень многие люди по натуре глубокие интроверты, они просто-напросто не любят обсуждать свои проблемы и чувства и ни с кем ими не делятся. Такое поведение вытекает из их темперамента, данного им от рождения. И все они чьи-то дети.

Но давайте пока не терять надежды и исходить из того, что наша задача решаема. Как же выглядят методы решения? Я бы разбила план действий на два этапа.

Шаг 1. Понять, какие именно ошибки ведут к угрозе потери близости с ребенком.

Шаг 2. По возможности избегать этих ошибок.

Мне кажется, что если вы для себя четко сформулировали, чего именно делать не надо, то не делать это будет проще. Поэтому первый шаг здесь, наверное, не менее важный, чем второй. Как же выглядят фатальные ошибки? Несколько примеров – в следующем разделе. Но, скорее всего, вы и сами это знаете.

Фатальные ошибки

Не так важно получить полный и систематизированный список опасных родительских ошибок. Гораздо важнее просто всерьез и сознательно задуматься над этим вопросом, исходя из собственного опыта и опыта своих родных и знакомых.

Очень часто на современных тренингах (каких угодно – лидерство, развитие карьеры, мастерство презентаций, самообладание, структурирование времени – да мало ли что еще) применяется следующая, довольно примитивная методика. Тренер ставит перед участниками пустую доску и задает вопрос, например: «Какие качества вы цените в лидере?» Народ начинает дружно перечислять качества, и в результате получается вполне разумный список.

Давайте представим себе, что мы с вами находимся на большом тренинге для родителей подростков. Тренер задает вопрос: «Какие ошибки родителей могут сильно испортить их отношения с подростком?» И вот на доске формируется список из того, что первое приходит в голову.