Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша - Валентин Штерн

Для этого нужно просто представить себя прозрачным! Мы ведь создаем свой мир, свою жизнь и самих себя своими мыслями, суждениями, представлениями, образами.

То, что мы думаем, что мы представляем себе в воображении, и становится для нас реальностью.

Если вы представите себя прозрачным и сумеете удержаться в этом состоянии – негативные эмоции у вас просто не возникнут.

Останьтесь наедине с собой, расслабьтесь, закройте глаза. Вслушайтесь в окружающие звуки. Что вы слышите? Есть ли какой-то шум? Или, может быть, какие-то звуки, пусть даже не громкие, но такие, которые способны вызвать ваше раздражение? Лай собаки, автомобильная сигнализация, назойливый звук капающей воды, громко работающий телевизор или еще что-то подобное?

Представьте, что ваше тело стало прозрачным. И вместе с непрозрачностью оно утратило еще и плотность. То есть оно прозрачно не как твердое стекло, а скорее как вода или даже как воздух. Тело стало прозрачным и потеряло плотность… И теперь сквозь вас все что угодно может пройти, никак вас не задев.

Представьте, что эти звуки проходят сквозь вас. Вы не пытаетесь с ними бороться, не сопротивляетесь им, не отталкиваете их. Вы впускаете их внутрь себя и… пропускаете через себя. Они проходят насквозь – и улетают в пространство, никак вас не задев. Задевать ведь не за что – вы прозрачны!

Вы почувствуете, что раздражение исчезло. Нас раздражает обычно лишь то, что мы не принимаем, с чем боремся, чему сопротивляемся. То, что мы принимаем – и пропускаем через себя, оставаясь прозрачными, проходит мимо, никак нас не задев и не вызвав ни малейшей эмоции.

Затем вспомните любую ситуацию, когда кто-то вас обидел, нечаянно или специально задел каким-то словом или действием. Представьте, что вы в этой ситуации стали прозрачным и пропустили это сквозь себя. Негативная реакция развеется, а вместе с ней уйдет и негативная эмоция.

Не хотите страдать? Научитесь прощать!

Простить себя и других – вот ключ к освобождению от любых негативных эмоций. Прощению часто мешает ошибочное понимание этого слова: люди считают, что, если им требуется прощение, значит, они виноваты.

Но давайте отнесемся к понятию прощения по-другому. Представьте, что оно не имеет никакого отношения к понятию вины. Вы никого не вините, ни себя, ни других. Вы все принимаете как есть. Тогда прощение становится синонимом принятия.

Но простить – это вовсе не значит примириться с чем-то плохим, с чем-то, что нам не нравится, например с чьим-то плохим обращением. Простить – это вовсе не значит продолжать мучиться, терпеть и страдать. Если же речь идет о прощении самого себя, то простить – это не значит потакать своему эгоизму и негативным эмоциям.

Простить – это значит принять, то есть признать существование негативных эмоций, и, признав, освободиться от них.

Настройте себя на прощение – без чувства, что вы в чем-то виноваты. Вы не виноваты. Вам не за что винить ни себя, ни других. Простить – значит, просто отпустить то, что вас мучило, освободиться от этого. Но только помните о том, что эго не может прощать, ложное «я» не может прощать.

Простить может только подлинное Я. Ведь для него все ошибки, «грехи», промахи и недостатки столь незначительны и малы, что простить их не составляет никакого труда.

Пока мы не прощаем – ум, его суждения и порождаемые ими эмоции забирают у нас всю силу. Простить – это значит вернуть себе силу, принадлежащую вам по праву.

Останьтесь наедине с собой, расслабьтесь, закройте глаза. Перенесите свое внимание на внутреннее тело. Определите, где есть ощущение непрозрачности, какой-то негативной эмоции.

Направьте внимание на ощущение этой эмоции и одновременно следите за тем, не пытается ли ум вынести какие-либо суждения. Например, ум может выдать вам реакцию чувства вины, или самоуничижения, или гнева, недовольства, негодования. Мысленно скажите, что вы отпускаете это. Что вы даете этому свободу, больше не держитесь за это.

Когда будете произносить это, не цепляйтесь за слова – сосредоточьтесь на ощущениях. Хорошо, если вам удастся почти не произносить эти слова, а просто позволить возникнуть соответствующим ощущениям.

Представьте, что все недовольство и другие неприятные эмоции растворяются и при этом происходит выплеск энергии, которую вы вдыхаете в себя. Негатив ушел как дым, а вы оставили себе только свет.

Это и будет означать, что вы простили.

Чтобы изменить эмоции, измените мысли

Есть и еще хороший способ не допустить возникновения негативных эмоций. Мы ведь знаем, что эмоции порождаются нашими собственными мыслями, суждениями. Сначала мы выносим суждение о том, что что-то в нашей жизни идет не так, как надо, что в ней появилось что-то плохое. И только вслед за этой мыслью приходит соответствующая ей эмоция – недовольство, или обида, или разочарование, или гнев.

Мы можем не осознавать эту мысль, но если есть подобная эмоция, значит, была и подобная ей мысль.

Но ведь наши мысли и суждения отражают вовсе не объективную реальность, а лишь наше собственное восприятие ее. В одной из книг Экхарт Толле приводит слова Вильяма Шекспира: «Нет ничего, что было бы хорошим иль плохим, но мысли превращают их в такое». В самом деле: допустим, мы смотрим в окно и видим, что там плохая погода, дует ветер и идет дождь. Мы говорим: «Сегодня ужасный день!» Мы вынесли суждение, в итоге у нас испортилось настроение, навалилась апатия, и нам ничего не хочется делать.

Но если взглянуть на погоду не глазами ложного «я», которое не хочет принимать реальность такой, как она есть, а глазами подлинного Я, то мы бы увидели, что этот день такой, какой он есть, и исходили бы из этой реальности, а не из своих суждений. Например, мы могли бы принять решение одеться потеплее, взять зонт и получить удовольствие от прогулки под дождем. Или – остаться дома, завернуться в плед и насладиться уютом и теплом под стук дождя по подоконнику. И тогда этот день перестал бы быть ужасным. Напротив, мы могли бы сказать: «Какой прекрасный день выдался сегодня!»

Практически в любой ситуации у нас есть выбор – дать волю негативным мыслям или найти позитивные. Наше эго по привычке обычно ищет повод проявить недовольство. Но это можно изменить.

Выработайте другую привычку: вовремя разоблачать негативные суждения и настроения эго. Как только какой-то голос у вас внутри говорит, что все плохо, хуже некуда, как только ловите себя на том, что интерпретируете события со знаком минус – сразу вспоминайте, что это голос ложного «я».

Напоминайте себе: «Это не Я недоволен. Это эго недовольно». Затем постарайтесь отказаться от суждения, от интерпретации и принять ситуацию такой, какая она есть – то есть не плохой и не хорошей, а просто реальной. Когда вы примете ситуацию как есть, как реальность, вы обязательно извлечете из нее какую-то пользу.

Подумайте о том, по каким поводам вы чаще всего чувствуете недовольство и другие негативные эмоции. Возьмите лист бумаги и попробуйте письменно сформулировать, какие мысли и суждения лежат в основе этого недовольства.

Например.

– «Ужасная погода».

– «Надоели эти хлопоты по хозяйству».

– «Как он посмел так со мной разговаривать».

– «Беспокоюсь, что не хватит денег» и т. д.

Теперь войдите в состояние внутреннего свидетеля, и попробуйте взглянуть на эти ситуации объективно, то есть без оценок и суждений – увидеть и принять их такими, как есть.

Запишите, как выглядят эти ситуации с объективной точки зрения.

Например

– «Идет дождь».

– «Накопилось много дел по хозяйству».

– «Он грубо разговаривал со мной».

– «У меня есть столько-то денег, и мне предстоит сделать такие-то покупки».

Вы заметили, что эти ситуации перестали быть «плохими»? Они стали просто такими, какие они есть.

Теперь подумайте, как можно каждую из этих ситуаций развернуть так, чтобы в итоге она обернулась позитивной стороной. Рассматривайте каждую ситуацию как повод для каких-то выводов, решений, изменений и действий. Запишите, что у вас получилось.

Например:

– «Идет дождь. Надо взять зонт».

– «Накопилось много дел по хозяйству. Надо решить, что сделать в первую очередь, а что может подождать».

– «Он грубо разговаривал со мной. Надо сказать ему, что такой стиль общения для меня неприемлем».