Снегурочка для олигарха - Лилия Тимофеева (Безгачёва)
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Санты! – удивленно воскликнула я!
– Снегурка!!! – еще больше удивились Санты, но почему-то не обрадовались коллеге, один из них добавил. – Какого хрена она тут делает? Ее тут быть не должно!
"Это неправильные Санты! Совсем неправильные! И они, наверное, дарят неправильные подарки!" – подумала я. И была права. Потому что в руках у Сант были веревки, огромный пустой мешок и обрез. Всего неправильных Сант в наличии имелось трое. Толстый Санта, невысокий, с пухлыми щечками и маленькими глазками, очень походил на поросенка. Зеленый Санта (в смысле очень молодой), высокий, нескладный, прыщавый. И злой Санта, самый страшный по возрасту и с самой жесткой физиономией, близко посаженные глаза и шрам во всю щеку. Именно в лапах этого злыдни был обрез. Злой Санта поднял свой ствол-коротышку и направил на нас. Не знаю, что на меня нашло, видимо много пить действительно вредно, но я ринулась вперед и закрыла грудью Кристиана. Олигарх возмутился:
– Э, Снегурка, ты куда таким чудесным размером на амбразуру. Это я здесь мужик.
И Воронцов закрыл меня своим широким торсом.
– Живи, олигарх, – возразила я, роняя слезу, – у тебя Варя, и снова ринулась вперед, восхищаясь собственным героизмом. Почти уткнулась в обрез, его дуло очутилось прямо между моих арбузиков, и почему-то брякнула слова из сказки, что читала Юльке в детстве:
– Не убивай нас, злой Санта, мы тебе еще пригодимся. Ик…
– Да они бухие, дядька Роман! гы-гы… – выдал зеленый Санта.
– И сытые! – грустно произнес толстый Санта и направился к столу. – Оооо сколько тут всего!
– Стоять, Свин! – рявкнул Злой. – Ты сюда не жрать пришел, мы э… на работе, между прочим.
– Вот-вот, следовательно, нам полагается обеденный перерыв по Трудовому кодексу РФ, – обрадовался толстяк и запихал в рот ложку салата.
– Ты ж вроде на диету сел, Свин! – вставил слово и зеленый Санта.
– Он уже несколько раз садился на диету, и каждый раз мимо, – рассмеялся злой Санта, потом повернулся к нам. – Убивать я вас не буду. По крайней мере, в ближайшие пятнадцать минут.
– Да кто вы вообще такие?! – возмутился Кристиан.
В это время из телевизора донеслись знакомые звуки. Там шли "Джентльмены удачи".
– Это – не Санты, – сказала я, – это редиски. И пришли они за капустой!
Злой Санта заржал:
– Молодец, Снегурка, повеселила. И тему правильно просекла. Мы за капустой. Давай, богатей, тащи пару лимонов.
– Не понял, дядька! – вылупил глазенки зеленый Санта. – Ты че, чаю хочешь?
– Мда, поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он заменяет мозги! Федька, тебя, видимо, аист ронял по дороге не раз и не два. Лучше молчи, авось за умного сойдешь.
– Лимон – это бабки, Федька! – сумничал толстый Санта. – Они нам и требуются.
– Я не хочу с бабками и лимоном чай пить! Бабки старые, лимон кислый, – обиделся тупой зеленый Санта. – Хочу пиво и девок. Вот, Снегурку хочу! Она сладенькая, секси!!
Возможно, аист и ронял Федю много раз, но порнодвигательный аппарат парня точно не пострадал.
– Снегурка, не пожалеешь. Я тебе такой секс нарисую! – приблизился ко мне Федя и потянул молнию на своих сантаклаусных штанишках.
– Эй. Убрал руки от девушки! – заревел Воронцов.
– Убрал грабли! – рявкнул на племяша злой Санта. – И кисточку свою спрячь, Леонардо недовинченный! Лучше делом займись. Взял мешок и пошел по хате. Ищи все ценное и туды скидывай. И про сейф не забудь.
– Сейф тоже в мешок, дядька Роман? Так он же не влезет!
– Ох, Федька. Все имеют право на глупость, но ты ей уже злоупотребляешь. Про сейф просто мне скажи. Э, Свин, хватит жрать, обеденный перерыв кончился. Бери веревку и свяжи наших голубков.
Толстый Санта с болью в глазах оторвался от заливного:
– А мы че, мочить их не будем?
– Будем, Свин. Но после Нового года. Ведь с кем праздник встретишь, с тем и весь год проведешь.
– Ой, не хочу с трупами! – согласился толстый Санта, поставил в другом конце комнаты два стула спинками друг к другу, усадил нас на них и связал веревкой.
Чтобы мы были зайками и не рыпались, злой Санта держал нас на мушке. Через несколько минут вернулся зеленый Санта.
– Дядька, хата огроменная, а ниче ценного не нарыл. Наверно этот гад все в сейф спрятал. Сейф в спальне. Мы его сейчас взламывать будем?
– Мы сейчас старый год проводим, Федька. Давай к столу, негоже добру пропадать, – злой Санта с любовью взял в руки бутылочку беленькой и изрек. – Новый год, парни, измеряется литрами. А после сорока… градусов жизнь только начинается.
Я усмехнулась. Мне даже немного нравился злой Санта, уж очень напоминал деда Макара.
– О, а я стишок придумал! – радостно воскликнул Федя. – Новый год –мандарин мне в рот! Дед мороз – оливье мне в нос! Можно мне за него Снегурочка подарок даст?
– Не даст тебе Снегурочка! – рявкнул на племянника дядя. – Итак… Всех бухающих поздравляю с наступающим! Каждый пусть себе нальёт, выпьет с нами и споёт: "Новый год, Новый год, Новый год …"
– Новый год, Новый год, Новый год …– дружно подпевали злому Санте Федя и Свин. Причем, последний жрал мандаринку, дразня любимым с детства новогодним запахом.
Я вздохнула. Воронцов был так близко, наши спины разъединяли только спинки стульев. И так далеко. Буржуй даже не мог протянуть ко мне свои шаловливые ручонки, против чего я ничего не имела против. Ну, Санты, гады, какой вечер испортили! Да моя мечта уже почти сбылась, загрузилась на 99 процентов, и тут они со своей воровской трудовой деятельностью. Ну, праздники же, чего не отдыхают, как все нормальные люди. Сорокаградусный стабилизатор отношений был теперь недоступен, шикарный мужчина тоже. Мой мозг стал проясняться, в нем даже появилась одна мысль, от которой меня прошиб холодный пот.
