Все, что вы еще не знали о щитовидной железе - Татьяна Грекова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
У меня мелькнула одна потрясающая догадка «ниже пояса», но я благоразумно решила ее не озвучивать.
...
Озаренка
• Лишь косметологи знают, какие женщины скрываются за ангельским лицом.
• Лишь мужчина-косметолог добьется того, чего хочет женщина.
• Каких врачей мне жизнь только не предлагала! Не предлагала лишь со знанием гипотиреоза…
• Всего и надо было – от гипотиреоза маску снять с лица…
Доктор говорил так убедительно, что я засомневалась в обоснованности претензий к своей внешности. И даже острее, чем всегда, почувствовала себя досадно неразорвавшейся секс-бомбой:
– Косметология – наука неточная. Не просчитаешь, каким будет лицо после операции. Иные наши пациентки как подопытные крольчихи. Многих после перетяжки мужья не узнают. Вы же такая, какая есть, – естественная, с простецким, но очень эротичным лицом. И в этом ваш особый сексуальный шарм…
Мои маленькие глаза стали квадратными, а ноги подогнулись в коленях от сногсшибательного сверхкомплимента. Только и смогла промямлить:
– Ах! Я-то себя считала губастым вампом, СТАРООБРАЗНОЙ женщинкой! Мерси за комплиман!
Одновременно док внимательно заглянул в мои маленькие тусклые глазенки. Хорошо, что я сидела, а то бы упала от зрачкового контакта. Моя сестра, психолог – всезнайка Манька (фи, но так уж я ее кличу) – утверждает: «Хочешь добиться результата, установи зрачковый контакт и не поддавайся давлению».
Я ответно уставилась на Короля Красоты. Ох, косметолог, доверили коту сметану! Таращится-то как на меня! Эскулап же, безо всякого смущения, не обращая внимания на мое оцепенение, после актерской паузы корректно завершил речь:
– Не надо, Мила, синдрома саморазрушения, как у Майкла Джексона. Послеоперационное лицо знаете как провисает! Лучше вспомните – есть и некрасивое очарование. Возьмите, например, Барбру Стрейзанд – очаровательная страшилина.
– Гм, а мои три волосинки везде, космы, патлы – это тоже эротично во мне? – иронизировала я в ответ на его успокаивающие речи. – И я, плешивая баба, могу воодушевляться тем, что Господь Бог наш старенький тоже с лысиной?
– По поводу остального: кому что, а лысому расческа. Рекомендую вам «попричесываться» у нас в кабинете физиотерапии специальной расческой с лечебным электромагнитным полем. И еще – особые кремы, шампуни, витамины назначу вам. Они по счастливой случайности имеются у меня здесь. Такая вот благая весть…
Подобным образом убеждал меня док, сам почесывая свои залысины так, будто у него режутся рожки.
– Хреновые маски и покрытие головы лаком из яиц куропатки мы уже проходили. Это мне до боли знакомо, – пыталась отвертеться я от уже испробованных на мне коммерческих косметологических подходов. Мало ли кто хочет меня развести на деньги! В Обществе Потребления многие люди под видом спецов втюхивают нам тюрю, увы. Мама мия, все так хотят денег…
...
Озаренка
• Лечение припарками и кремами, да чтоб им пусто! Завидуют мне пареная репа и капуста. За что? В косметике же химии полно, включая консерванты – парабены, что незаметно вызывают рак…
• Некоторые медики выдерживают все, кроме сравнения. Сравнения со специалистами, знающими и эндокринологию.
– Далее. Вам, Мила, нужна работа с психотерапевтом, чтобы отстегнуть ремни, сдавливающие душу. Чтобы жить, не замечая смирительной рубашки. Лицо – зеркало души. У вас, очевидно, есть душевные проблемы… и комплекс неполноценности, неверия в себя. Может, вас распнули любовью? Ваш психологический диагноз скорее звучит так: Болезнь Непринятия Собственного Тела. Или даже – Болезнь Ненависти К Собственному Телу. У вас ее легкая форма – ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЛЕКС МНИМОЙ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ.
– М-м-м… У всех есть комплексы. У меня сестра хороший психолог. Раскомплексует мигом, правда, на миг.
– Людмила, навсегда запомните: общайтесь близко лишь с теми мужчинами, которые ценят вас, с которыми возможно заключить «Пакт о ненападении». Понимаете?
– Еще как, – кивнула я, про себя подумав: «Ох и говорильня идет».
Признаюсь, несмотря на исходно критический настрой, была польщена и растрогана услышанным. Даже нервно завертела пуговицу на кофточке. Док вошел в раж:
– Общайтесь с теми мужчинами, которые положительно оценят ваше лицо, поднимут вашу сниженную самооценку. Другие – гонители, клеватели и «душители» – не нужны. И еще следует наносить немного румян на ваше бледно-желтушное лицо.
Затем Король Красоты придвинул ко мне кучу красивых баночек с «гениальными» кремами. Пришло время расплатиться и покинуть заведение, где не желают меня резать, величая красавицей.
Я выходила от косметолога в чем-то воодушевленной, посмеиваясь грустным, трагическим смехом. На подъеме, но с полуватными ногами. Развел он меня до концентрации сиропа секс-намеками. Спасибо, отговорил «резаться» и подарил надежду и сногсшибательные комплименты. Мое недомогание куда-то временно улетучилось.
Вот уж правда: синдром недомогания бывает тогда, когда тебя никто не домогается. Сосредоточишься на сексе, забудется все остальное. Сохраню я его комплименты, будто драгметаллы… В отношении меня он, похоже, использовал ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ПРАВИЛО ТРЕХ ПЛЮСОВ: в первые пятнадцать секунд общения улыбнулся мне, назвал мое имя, выдал комплимент.
Ха, может, и вправду зря комплексую по поводу своей внешности? Все дело в моей низкой самооценке? И я не хуже дюжины лучших страшилищ Голливуда? О, как ловко косметолог отшил еще одну наивную брошенную бабу! В душе у меня забрезжили надежды.
Ладно, пусть это Майкл Джексон не дает обанкротиться клиникам пластической хирургии. Пусть их «перелицовываются»! Мне хватит предстоящей операции на венах. Потом смогу носить мини-юбки. Пускай надежда торжествует над самокритичностью.
P. S. Годы спустя помню: выйдя из кабинета косметолога, я в полной оторопи почему-то долго хлопала глазами, как сова на солнце. Шагу не могла ступить. Такая хренотень со мной стала периодически случаться…
Годы спустя услышала от Леди Искренность: частое мигание может быть следствием гипотиреоза, тогда как редкое – тиротоксикоза. Ну это мелкие детали! Самая главная фишка – мое ставшее СТАРООБРАЗНЫМ лицо было классическим для гипотиреоза. Оно так и называется в спецлитературе. Именно по нему доктор Искренность и поставила мне за одну секунду эндокринный диагноз.
И совсем прикольно – я расцвела, когда стала лечить гипотиреоз, спала старообразная маска! У меня отросли брови, исчезла толстогубость и все такое прочее. Ха-ха-ха, а ведь могла бы и зазря под нож угодить. Умереть не встать…
Анестезиолог: полный капец № 13, или Чрезвычайное обличье гипотиреоза
Вскоре я улеглась в больницу – удалять варикозные вены на ногах у хорошего сосудистого хирурга. За день до операции анестезиолог быстренько расспросил меня о болезнях и удалился без комментариев. Неверное, он и без особых расспросов знал, где мне подстелить соломку?
Я же оказалась в лапах у судьбы, которая, как тигрица, наметила себе жертву. О, Господи Иисусе, далее я ничего не помню… Потому что пребывала в прострации. Последующие за операцией несколько дней стерлись навсегда с моей «корочки» мозга. Кажется, я была в центре картины Айвазовского «Девятый вал». Уфф, железобетонная фортуна нанесла удар куда сильнее, чем все предыдущие.
По рассказам окружающих, произошло конкретно вот что. После удачно прошедшей операции я проснулась в операционной. Затем в послеоперационной комнате у меня произошла остановка дыхания. Я умерла… Фенита ля комедия. Умерла по-плохому. Я не была седовласой, и никто из близких не держал меня прощально за руку.
Ах, как легко человека завалить! Особенно в компании с роковым Тиреоидным Неведением, когда оперируют на фоне недиагностированного гипотиреоза. Данную мысль годы спустя высказала мне тиреоидолог Леди Искренность.
...
Селявизмы
• Вернуться с того света – отличная примета.
• Переживший клиническую смерть молодым и доживший до старости воплощает мечту человечества: жить долго и умереть молодым.
К великому счастью, меня через три минуты оживили случайно оказавшиеся рядом врачи. Конец света для меня закончился хорошо. Смерть была только клинической. Туннеля, о котором рассказывают некоторые, перенесшие клиническую смерть, я не видела. Ни края пропасти, ни разверзшейся земли… Точнее, я ничего не помню.
