Философия шелковых простыней. Записки чувственной женщины - Ярослава Гонта

приползать в этот самый кабинет. Встречаются такие люди, которые сами устраивают себе эмоциональный квест, а потом приходят поплакать доктору в плечико. Если вы настроены решительно, имеются все шансы качественно проработать проблему и расстаться со специалистом до следующего серьезного раза. Некоторые клиенты (надо сказать, весьма небольшой процент), поняв правила «игры», сами отслеживают причинно-следственные связи в отношениях и вполне успешно их корректируют. Здесь важна сила воли и желание работать над собой, а это, признаем честно, довольно-таки непросто.

Искренне желаю вам отыскать своего Мастера, к которому вы пойдете сдаваться, как только поймете, что пришла пора. Составьте перечень ведущих российских специалистов в области психологии и психоанализа и посетите их официальные сайты. Попробуйте почувствовать, по принципу «нравится — не нравится», к кому лично вы обратились бы со своим самым заветным и потаенным. Не трусьте, запишитесь на прием.

Надеюсь, вы готовы узнать самый важный секрет женственности? Вот он.

Научитесь принимать и любить себя такой, какая вы есть. Научитесь общаться с Миром без масок и приспособлений.

Важно найти золотую середину между самомнением, гордыней, честолюбием и самоотречением, излишней эмоциональностью, мягкотелостью и приспособлением. И в данном случае мы говорим о крайних проявлениях всех этих качеств. Например, если бы перед нами была шкала от одного до десяти, то эти крайности находились бы на позициях один, два, девять и десять.

Время от времени устраивайте встречу с собой. Как часто? На этот вопрос каждая из вас ответит по-своему. Мне, например, теперь уже достаточно одного раза в полгода, но я с радостью делаю это чаще, потому что она приносит мне наслаждение, наполняет меня и успокаивает. Такая встреча требует тишины и умиротворения, поэтому поезжайте в то место, где вам наиболее комфортно. Может быть, вы чувствуете себя идеально, сидя в старом кресле, укутавшись в любимый бабушкин плед? Тогда смело откладывайте все дела и отключайте телефон — кресло и плед заждались!

Цель такой встречи-перезагрузки — попытаться проанализировать степень удовлетворенности своей жизнью. Туда ли вы идете, тем ли занимаетесь? Все это необходимо для того, чтобы порадоваться существующему положению дел, или же, наоборот, вовремя заметить и исправить то, что, по вашим ощущениям, вам совсем не подходит. Или не то чтобы совсем не подходит, но постоянно вы бы так не хотели.

Задайте себе следующие вопросы:

Насколько хорошо то, чем я занимаюсь?

Подходит ли мне это?

Действительно ли мои чувства совпадают с реальной жизненной ситуацией?

Соответствуют ли они моей самой глубокой сущности?

Эти вопросы помогут вам наладить более тесный контакт со своей интуицией. Вы станете менее зависимы от мнения окружающих, а ваши невротические состояния — тревоги, страхи, боязни, зависимости от людей и событий — пойдут на спад.

Зачастую в поиске чего-то «своего» судьба швыряет нас от партнера к партнеру, и остановиться бывает трудно. Кажется, что уж следующий-то обязательно будет лучше предыдущего. Вспоминаются средневековые браки (и браки времен царской России), когда родители договаривались о будущем только что родившихся детей. В те времена, трудно представить, детей воспитывали под семью мужа (жены)!

Любые здоровые отношения похожи на движение навстречу друг другу. Возможно, встретившись с мужчиной, вы поймете, что вам хочется встретиться с ним еще раз. Или даже провести чуть больше времени, чем просто пообедать посреди рабочего дня или прогуляться в парке на выходных. Возможно, вы захотите разделить с ним постель и проснуться утром под одним одеялом. Затем поругаться из-за этого одеяла, а в знак примирения коснуться под этим же одеялом его ноги. Возможно, у вас с этим человеком возникнет желание взаимно развиваться. Возникнут поддержка и вера: «Ты лучший! И я первая порву того, кто скажет, что это не так!»

Вы в равной степени берете на себя ответственность за решение быть вместе. Если хотя бы кто-то один из вас этого не делает, отношения явно будут хромать.

Страх отношений — довольно серьезная штука. И здесь хорошо бы понять, откуда растут корни. Возможно, все начинается со страха ответственности. Сближаясь, мы заходим на чужую территорию. И на этой территории надо как-то жить, украшая ее своей легкостью и нежностью. Не исключено, что вы или ваш избранник не видели в детстве счастливых взаимоотношений между родителями. Но это вовсе не означает, что у вас не получится создать крепкую, дружную, любящую семью.

Хорошо бы научиться говорить, сверяя время от времени объективную картину со своим представлением о ней: «Что означает твой строгий взгляд? А твое молчание в ответ на мое письмо?»

Описывайте свои чувства: «Когда я слышу подобное о ком-то из знакомых, внутри меня что-то сжимается. Хочется накрыться подушкой или спрятаться под стол».

Разрешите себе ошибаться.

Умейте извиняться, если заставили страдать близкого человека.

Поясняйте свои действия.

— Почему ты не шлешь мне ничего (SMS-ски, фотографии) в рабочее время? Подтекст: я чувствую себя ненужным и неважным для тебя.

— А я бью себя по рукам, думая, что мои сообщения будут отвлекать тебя от работы. Ты же так занят.

Занавес!

Вы можете бояться отношений из-за последствий недавнего разрыва, причинившего вам сильную боль, думать, что теперь и все последующие отношения будут рвать вас в клочья, теряться при каждой новой встрече. Чаще всего этот страх ощущается в области солнечного сплетения, и, если дела идут совсем уж неважно, он обычно выползает в виде заболеваний сердечно-сосудистой системы.

Оставьте прошлое в прошлом. Доверьтесь настоящему, сиюминутному, происходящему в данный момент времени — здесь и сейчас. Разрешите Вселенной творить свое доброе, светлое, чистое.

Как вариант, для начала переключитесь на безопасные темы. Попробуйте разговаривать о фильмах и музыке, научитесь писать красивые SMS и эпистолы, расспрашивать о работе и красиво молчать, если разговаривать совсем уж не хочется.

Вполне может быть, что страх отношений начинается со страха потери личного пространства: «Я отдаю тебе частичку себя. А что ты отдаешь мне взамен? А если ты просто попользуешься мною и оттолкнешь, не захотев рассмотреть самого трепетного во мне?»

Я встречаю много людей, приходящих в ужас от одной только мысли, что по их дому будет ходить кто-то чужой — дышать, сопеть, шаркать тапочками, разбрасывать вещи. Найдите время, оговорите со своим партнером простые условия: «Сперва ты подойдешь к двери моего сердца — и я ее приоткрою. Потом ты войдешь и немного постоишь на пороге. Затем я приглашу тебя в комнату, мы побудем там какое-то время и лишь потом войдем в спальню…»

Надо уметь чувствовать, когда ваш партнер соскучился, и давать ему возможность выражать это свое «я соскучился», даже