Если в семье конфликт... - Елена Корнеева

б) я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. а) Ведя переговоры, я стремлюсь быть внимательным к желаниям другого;

б) я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. а) Я пытаюсь найти позицию, находящуюся посередине между моей позицией и точкой зрения другого человека;

б) я отстаиваю свои желания.

23. а) Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желание каждого из нас;

б) иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. а) Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь пойти навстречу его желаниям;

б) я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25. а) Я пытаюсь показать другому логику преимущества моих взглядов;

б) ведя переговоры, я стремлюсь быть внимательным к желаниям другого.

26. а) Я предлагаю среднюю позицию;

б) я обычно озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27. а) Зачастую я избегаю позиции, которая может вызвать споры;

б) если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего;

б) улаживая ситуацию, я часто стремлюсь найти поддержку у другого.

29. а) Я предлагаю среднюю позицию;

б) не всегда стоит волноваться из–за каких–то возникающих разногласий.

30. а) Я стараюсь не задеть чувств другого; б) я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно с заинтересованным человеком могли добиться успеха.

Теперь подсчитайте сумму совпадений ваших ответов в каждой колонке с ключом. Если их окажется от 1 до 4, то это случайное совпадение и такая тактика вам не свойственна. Если их число составит 5–6, вы владеете этой тактикой, она входит в репертуар вашего поведения. Если же число совпадений больше 7–8, то такая тактика относится к числу излюбленных, вы прибегаете к ней часто помимо своей воли и желания. Сочетание предпочитаемых (5–6 баллов) и доминирующих (7–12 баллов) тактик будет характеризовать индивидуальный стиль вашего поведения в конфликтах. Если вы в равной степени владеете всеми, то ваш стиль универсален.

Ключ к тесту К. Томаса

На схеме изображено соотношение диагностируемых в тесте тактик поведения и их связь со стратегиями партнерства и напористости.

Стратегия «Партнерство» предполагает ориентацию на учет интересов и потребностей партнера, согласия, поиска и приумножения общих интересов. Стратегия «Напористость» направлена на реализацию собственных интересов, достижение собственных целей. В ней другие участники являются противниками, а единственной целью становится победа. Сторонники этой стратегии эгоистичны и нетерпеливы, они не умеют слушать других, легко ссорятся и портят отношения, идут на их разрыв. Внутри этих двух стратегий существует пять тактик.

При низкой напористости и низких показателях партнерства появляется тактика «Избегание». Она проявляется в стремлении не брать на себя ответственность за принятие решения, не видеть разногласий, отрицать факт наличия конфликта. Стремление выйти из ситуации, не уступая, но и не настаивая на своем, реализуется в воздержании от споров и дискуссий, в уклонении от выражения своей позиции и возражений оппонентам.

При низкой напористости и высоком стремлении к партнерству поведение человека укладывается в тактику «Уступка». Она выражается в стремлении сохранить и наладить благоприятные отношения, обеспечить интересы партнера путем сглаживания разногласий, готовности уступить, даже пренебрегая собственными интересами. Спорные вопросы не обсуждаются, разногласия замалчиваются, претензии принимаются сразу, делается все возможное для того, чтобы не затронуть чувств партнера по взаимодействию.

При высоких показателях напористости и низком стремлении к партнерству возникает тактика «Противоборство». Она проявляется в стремлении настоять на своем, готовности включиться в открытую борьбу за свои интересы. Она предполагает занятие жесткой позиции, применение власти, принуждения и давления, если представители противоборствующей стороны не демонстрируют готовность подчиниться сразу и безоговорочно.

Средним значениям напористости и партнерства соответствует тактика «Компромисс». Она состоит в стремлении урегулировать разногласия, уступая в чем–то в обмен на уступки другого, найти среднее решение, при котором ни одна из сторон не выигрывает, но и не теряет слишком много. Здесь интересы обеих сторон полностью не раскрываются и не удовлетворяются.

Высокие показатели напористости и партнерства предполагают выбор тактики «Сотрудничество». Она состоит в поиске решений, полностью удовлетворяющих интересы обеих сторон в ходе открытого обсуждения, совместного анализа существующих разногласий. При этом инициатива и ответственность распределяются пусть и неравномерно, но по взаимному согласию. Эта тактика приводит к выработке самых эффективных решений при сохранении дружеских и партнерских отношений.

Как вы реагируете на конфликтную и стрессовую ситуации?

Определить степень своей конфликтности или тактичности вам поможет следующий тест.

Конфликтная личность [2]

Выберите один из трех предложенных вариантов ответа — а, б или в.

1. Представьте, что в общественном транспорте начинается спор. Что вы предпринимаете:

а) избегаете вмешиваться в ссору;

б) можете вмешаться, встать на сторону потерпевшего, того, кто прав;

в) всегда вмешиваетесь и отстаиваете свою точку зрения.

2. На собрании вы критикуете руководство за допущенные ошибки:

а) нет;

б) да, но в зависимости от вашего отношения к нему;

в) всегда критикуете.

3. Ваш непосредственный начальник излагает свой план, который кажется вам нерациональным. Вы предложите свой план, который кажется вам лучше:

а) если другие вас поддержат, то да;

б) разумеется, вы будете поддерживать свой план;

в) боитесь, что за критику вас могут лишить премиальных.

4. Любите ли вы спорить с вашими коллегами,

друзьями:

а) только с теми, кто не обижается;

б) да, но только по принципиальным вопросам;

в) вы спорите со всеми и по любому поводу.

5. Кто–то пытается пролезть вперед вас без очереди:

а) считаете, что и вы не хуже его, попытаетесь обойти очередь;

б) возмущаетесь, но про себя;

в) открыто высказываете свое негодование.

6. Представьте, что рассматривается план–проект вашего друга, коллеги, в котором есть смелые идеи, но есть и ошибки. Вы:

а) выскажетесь о положительных и отрицательных сторонах этого проекта;

б) выделите положительные стороны и предложите предоставить возможность работать над проектом дальше;

в) станете жестко критиковать его.

7. Представьте, что мать (теща, свекровь, родственница) постоянно говорит вам о необходимости экономии и бережливости, а сама то и дело покупает дорогие вещи. Она хочет знать ваше мнение о ее последней покупке.

Вы ей скажете:

а) что одобряете покупку, раз она доставляет ей радость;

б) говорите, что эта вещь безвкусна;

в) ругаетесь и спорите с ней.

8. Вы встретили подростков, которые курят. Ваша реакция:

а) думаете, что не стоит портить себе настроение из–за чужих озорников;

б) делаете им замечание;

в) если это происходит в общественном месте, то вы их отчитаете.

9. В ресторане вы замечаете, что официант обсчитал вас, вы:

а) не дадите ему чаевых, которые заранее приготовили;

б) попросите его еще раз пересчитать сумму;

в) решаете, что это будет поводом для скандала.

10. Вы в доме отдыха. Администратор занимается посторонними делами, развлекается вместо того, чтобы следить за уборкой комнат, разнообразием меню. Возмущает ли вас это?

а) Да, но это вряд ли его изменит;

б) вы находите способ пожаловаться на него;

в) вы вымещаете недовольство на младшем персонале: уборщицах, официантах.

11. Вы спорите с ребенком и убеждаетесь, что он прав. Признаете ли вы свою ошибку?

а) Нет;

б) разумеется, да;

в) переживаете за свой авторитет.

Подсчитайте сумму набранных очков, пользуясь ключом:

ответ «а» — 4 очка;

ответ «б» — 2 очка;

ответ «в» — 0 очков.

Оцените свой результат.

От 30 до 44 очков. Вы тактичны, не любите конфликтовать, легко избегаете критические ситуации. Когда же вам приходится вступать в спор, то вы учитываете, как это отразится на вашем положении и отношениях с друзьями. Вы стремитесь быть приятным для окружающих, но когда им требуется помощь, вы не всегда решаетесь ее оказать. Не думаете ли вы, что тем самым теряете уважение к себе?