Прорвёмся! - Ice Walker
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Потом ту же процедуру Боб провел со мной. Ляжки и задница горели огнем и ныли так, будто я вернулся на двадцать лет назад и на соревнованиях нахватал лоу-киков. И поясница ныла, кажется, на нее наступил Борян в подъезде.
— Братан, тебе чуть яйца не отстрелили, — Борян показал пальцем длинную кровяную царапину с фиолетовыми разводами вокруг, по внутренней поверхности бедра.
— Если бы мне отстрелили яйца, я б отстрелил тебе голову. Ты какого хрена на вояк попер…
— Росгвардейцев. И яйца у тебя не такие длинные…
— Окей, ты какого хрена попер на гвардейцев, бронежопа хренова?! Приключения на задницу мало? — меня душила злость.
— Да ладно, — Боб выглядел смущенным. — Ну эт самое, ну бывает, ну не подрассчитал, увлёкся.
Тьфу блин. Детский сад, штаны на лямках. Я немного посопел, плюнул в унитаз. Попал. Хотел ещё раз отматерить друга, но решил, что пока я голый, с синей жопой, в соплях и слезах эффект будет далек от ожидаемого.
— Короче, вытаскивай все из карманов, надо шмот в холодной воде сразу замочить. А то пятна останутся. Сразу предупреждаю, труселей твоего размера у меня нет, так что ходи без трусов. Вон, трико старое, напяливай.
Я тоже переоделся в то, что не стали забирать в деревню. В старье, в без пяти минут половые тряпки.
— А позвольте полюбопытствовать, Максим Викторович, а что у нас там с причиной нашего столь увлекательного похода? С водочкой?
— Ты не поверишь. Ни одной бутылки не разбил!
Борян заулыбался во все оставшиеся зубы и похромал в коридор. Вытянул бутылку, стряхнул в пакет несколько осколков и понес пузырь на кухню.
Пока я копошился над стиральной машиной, друг крутил в руках незнакомую бутылку водки, купленную втридорога.
— Оппа, братан, слышь, а водка то эт самое… на ор-га-ни-чес-ком спирту! — по слогам прочитал Боб. — То есть только спирт и вода. Без всяких глицеринов, эт самое, ароматизаторов, подсластителей и умягчителей, которыми, эт самое, перебивают вкус голимого китайского спирта… Понял, да? То есть мы всякую хуйню магазинную пьем, а нормальную водку, то есть из спирта и воды, эт самое, нам уже продают втридорога. То есть в Советском Союзе люди пили водку на ор-га-ни-ческом спирте, а мы тут такое можем себе позволить только когда наступает Песец. Вот и хера ли было в девяностые скакать?
Боб нашел новую тему и явно снова завелся. Я решил не поддерживать её и помахал пальцем над рюмками — наливай, типа.
— Эт самое… для рывка, — он подал мне рюмку и огурец на вилке, задумался и изрёк. — А потом займёмся стиркой, чесслово!
Водочка приятно легла на измученный организм, мы прополоскали в холодной воде одежду и засунули все в стиральную машинку, причем Борян чуть не свернул барабан, пошатнувшись с пьяных глаз. А потом пошли спать. Я в свою комнату, а Боряна отправил в комнату Насти. Как раз уже и утро наступило, самое время спать.
***
А поспать то мне толком и не дали. Звонила Уля, звонил батя, Люда просекла, что Борис ещё не протрезвел, и проставила ему звиздюлей, причем орево с той стороны трубы было даже слышно мне в другой комнате. Борян оправдывался, божился и сопел как первоклассник, а я доковылял до ванны и почистил зубы остатками детской пасты старой же детской щеткой. Ноги болели, а ранки от пуль сочились сукровицей. Я обработал их кое-как перекисью и снова залил йодом.
— Эй, каблук, ставь чайник. А я развешу белье сушиться.
Потом мы хлебали литровыми кружками крепкий, сладкий и горячий чай. И смотрели телевизор.
Ситуация не радовала. Города начала захлестывать волна мародерств, войска не справлялись и уже начали стрелять на поражение. В ответ солдатам прилетало из окон. Дробью, картечью или пулями. Кто-то пытался митинговать против локдауна, их просто разогнали пулемётами. Люди не верили в новую пандемию, говорили, что локдаун придумали, чтобы отвлечь от зарождающейся смуты. Бардак нарастал повсеместно. Часть войск отказалось от таких драконовских мер, их меняли на частников.
Начали говорить, что на Дальнем востоке зарегистрированы первые массовые смерти. Видимо, после того как сам президент заявил во всеуслышание о грядущей эпидемии, замалчивание подобной информации отменили, и ужасы полились с экрана плотным потоком. И постоянно ежеминутно внушалось: сидите дома, запритесь и не отсвечивайте.
Были и интересные моменты. Медики рекомендовали залепить все вентиляционные выходы дома. В туалете, ванной и на кухне, мол, вирус способен по вентиляции проникать и накапливаться в помещениях. Поэтому Боб тут же залез в ванну и туалет, кулаком выбил пластиковые решетки и забил дыры всяким хламом, а потом ещё и залепил скотчем. На кухне у меня стояла вытяжка, но она была с фильтром, ее не стали трогать.
На улице иногда постреливали. Пару раз видели, как патруль резиновыми пулями загонял людей по домам и подъездам, а одного особо упертого или, возможно, пьяного, ещё и отметелили резиновыми дубинками. Звуки ударов разлетались по двору, мужик сперва орал, потом затих. Гвардейцы так и уехали, бросив тело на газоне около дома, и только после этого из подъезда выскочили пожилая тётка и пацан, подхватили его под руки и уволокли.
К обеду пришел отходняк, мы были вялыми и подавленными. После очередной порции телевизионных кошмаров Борян психанул, дёрнул соточку водки и со словами «заебло» ушел спать.
Я же достал «Поросенка», разобрал и начал чистить. Этот процесс всегда вгонял меня в какое-то медитативное состояние, и даже приносил удовольствие. Тщательно протер, убрав все, что можно убрать простой тряпкой. Потом на чистую ветошь густо накапал масла и тщательно протер детали, с удовлетворением отметив, что ветошь осталась чистая. Шомполом прошёлся по стволу, потом снял газоотводную трубку тоже поскоблил сперва металлической, а потом мягкой щеткой. Протер белой текстильной салфеткой, проверил качество чистки и остался доволен. Значит, в прошлый раз после тира хорошо вычистил.
Собрал карабин, не удержался и пощелкал затвором. Мммм, какой звук! Песня. Потом оглянулся на комнату Боба — не смотрит ли? Нет, дрыхнет. И понюхал затвор. Пахло маслом и сталью, каким-то особым, характерным запахом хорошо вычищенного оружия. Балдею с этого запаха. Аж глаза закатил от удовольствия. Один крендель как-то обозвал меня «пушкодрочером», а я даже не обиделся. Да, мне нравится оружие, как кому-то нравится собирать марки, монеты, гонять мяч или ухаживать за цветами или пёселем. Каждому свое, и если чел дожил до моего возраста и не завел
