Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов

– В угол поставлю!

Туркм.

679 Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:

– Ты, Збышек, почему опоздал?

– Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.

– А ты, Болек? – спрашивает учитель второго.

– У нас часы сломались.

Тогда учитель спрашивает третьего:

– Ну, а ты, Франтишек, почему опоздал?

– У меня сильно голова болела, – отвечает Франтишек.

А четвертый ученик начал громко плакать.

– Ты почему плачешь? – удивился учитель.

– Они уже все сказали! А что мне говорить?!

Польск.

680 – Два плюс два – будет четыре! – радостно восклицает маленький Coco.

– Не всегда,…– горько вздыхает его старший брат пятиклассник.

– Это почему же?

– Да из двух «двоек» «четверка» никак не выйдет…

Груз.

681 – Сколько в вашем классе отличников?

– Не считая меня, четыре.

– А почему не считая тебя?

– Но я ведь не отличник…

Казах.

682 – Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!

– Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?

– Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже!..

Польск.

683 – Мирчо, что ты можешь нам рассказать об известных ученых древности? – спрашивает учитель.

– Все они давным-давно умерли!

Серб.

684 – Читай, Митя, что написано под этим рисунком. – О… С… А…

– Молодец! А что вместе получится?

– Пчела…

Рус.

685 – Ник, а, Ник! Одолжи мне свою ручку, я хочу домашние задания сделать на завтра.

– У тебя что, своей нет?

– Есть, конечно, но она ошибки делает!

Канад.

686 – Найди-ка нам сумму этих двух чисел, Автандил.

– Но ведь я, батоно учитель, ее не терял!..

Груз.

687 Поясняя, что такое стороны света, учитель спрашивает:

– Петко, если я стану лицом к Востоку, что будет за моей спиной?

– Ваша тень.

Болг.

688 Малыш Боб приходит к врачу.

– Послушайте, господин Тайсон, мне кажется, у меня корь: все признаки, о которых говорили по телевизору, налицо. Однако, я об этом – никому ни слова, кроме вас, конечно.

– ?!

– Дело в том, – продолжил Боб, видя изумление врача, – что мы с вами – деловые люди. Поэтому давайте мне десять долларов, я завтра иду в колледж, от меня заразятся одноклассники, и мы оба будем иметь неплохой бизнес…

Амер.

689 – Скажите, дети, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?

Тито поднимает руку:

– Сперва нужно совершить грех!

Серб.

690 В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.

Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…

Франц.

691 Классный руководитель проводит родительское собрание в присутствии учеников.

– Меня очень беспокоит, – говорит он, – что мальчики дружат то с одной девочкой, то с другой. Вот, например, Витя Соловейко…

– Неправда! – вскакивает Витя, – Я уже с третьего класса стал однолюбом!

Укр.

РЕПОРТАЖ С ПЕТЛЕЙ НА ШЕЕ

692 – Что ты знаешь об острове Сахалин?

– Я пока еще ничего не знаю, но когда узнаю, обязательно вам расскажу.

Япон.

693 – Составь предложения со словами «кричать» и «болельщики».

– В больнице кричали болельщики.

Беларус.

694 – Придумай предложение с деепричастием «несмотря».

– Я делала уроки, не смотря телевизор.

Рус.

695 – Какие ты знаешь кости черепа?

– Височные, теменные и… подзатыльник.

Бельг.

696 – Сколько будет сто умножить на два?

– Сто карбованцев или сто долларов?

Укр.

697 – Почему у ковбойской шляпы поля загнуты кверху?

– Чтобы можно было втроем сесть на заднее сиденье автомобиля.

Амер.

698 Урок истории.

– Кто был отцом Людовика XVI?

– Людовик XV!

– Хорошо! А Карла VII?

– Карл VI.

– Отлично! А Франциска I?

– Франциск нулевой!

Франц.

699 Пит не знал, как решить задачу на контрольной, и написал на листке: «Решение известно только Богу!»

Учитель ниже дописал: «Не сомневаюсь. Богу – высший балл, тебе – низший».

Канад.

700 – В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?

– Им не нужно было учить латынь, они знали ее с детства.

Итал.

701 На уроке языка.

– Какое это время: «Я убираю, он убирает, ты убираешь?»

– Предпраздничное.

Рус.

702 Выпускник однокласснику:

– А еще говорят, что молчание – золото. Ничего подобного!

– Это почему?

– Я молчал на экзамене и остался без золотой медали.

Укр.

703 Учитель:

– Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано: «1749–1832». Что это значит?

Сэм:

– Это номера его телефонов.

Австрал.

704 – Где впервые одержал победу Суворов?

– На 173 странице, Мария Ивановна!

Белорус.

705 – Почему в восточных странах очень ценили греческие амфоры?

– Потому, что они росли только в Греции.

Вьетнам.

706 – Сколько останется, если от ста отнять единицу?

– Два нуля.

Волг.

707 Учительница:)

– Петя, составь предложение со словами «вылупился» и «цыпленок».

Петя:

– Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.

Беларус.

708 На уроке географии учительница спрашивает ученика:

– Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?

– Резиновый сапог.

– Правильно, сапог. Но почему резиновый?

– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Польск.

709 Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.

– Найди икс! – дала ему задание.

– Нашел! – тут же ответил он и показал «х» пальцем.