Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим - Марина Мелия

В каждом из нас намешано много самых разных качеств, и. чтобы проявились лучшие из них, нужны особые условия. Служебный роман – как раз такой случай. Влюбленные хотят удивлять, поражать, восхищать, и это делает их остроумными, успешными, компетентными, открытыми к переменам. В «сезон любви» эффективность возрастает многократно, и на этой «романтической волне» кто-то успевает еще и повышение получить.

Роман на работе держит человека в тонусе независимо от его возраста, пола и состояния здоровья. Влюбленный мужчина уже не позволит себе прийти в офис в мятой рубашке, а женщина не сможет появиться без макияжа и «не в тех» туфлях. Большой плюс совместной работы – возможность приглядеться друг к другу. Недаром народная мудрость гласит: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде». Рабочие ситуации – как лакмусовая бумажка: сегодня успех, завтра провал, вчера похвала, сегодня критика и т. д. И пусть наш любимый иногда проявляет себя не с самой лучшей стороны, зато он перед нами как на ладони. И не надо нанимать частного детектива, чтобы выяснить, женат он или нет, есть ли у него дети, какие у него «скелеты в шкафу». Будничные разговоры, перерывы на кофе, обед, курилка, наконец, – и мы будем знать о своем избраннике и его семье все, «до седьмого колена».

Нашим героям не нужно было искать повод, чтобы лишний раз увидеться друг с другом, считать дни и часы, – они и так знали, что встреча состоится завтра. У них было много тем для разговора, много общих знакомых, их объединяли общие интересы. Они занимали примерно равные позиции и готовы были вместе выполнить любое, даже самое сложное задание. Не возникало претензий по поводу сверхурочных, а командировка даже в отдаленный регион воспринималась на ура. А главное, между ними сложились по-настоящему партнерские отношения, когда никто не перетягивал одеяло на себя, зато готов был в любой момент помочь и поддержать другого. Партнерство и взаимная поддержка и дали реальный синергетический эффект.

Еще раз про любовь

Служебные романы были, есть и будут. Да, в некоторых больших компаниях существует негласный «корпоративный кодекс», запрещающий «интимные» отношения между сотрудниками, «сексуальные провокации» в одежде и поведении, а иногда и совместную работу родственников. Кстати, такая практика существовала и в советские времена, когда партком и профком бесцеремонно вмешивались в личную жизнь. Но я уверена, что супруги и влюбленные могут вполне успешно работать вместе – правда, при соблюдении одного важного правила: разделять отношения личные и деловые. У всех трех историй, которые я рассказала, счастливый конец – именно потому, что их героям удалось развести «личное и бизнес». К сожалению, на это способны немногие: здесь хотя бы одной стороне нужна определенная личностная зрелость.

Работа – это не просто зарабатывание денег: для нас с работой связано множество планов, достижений, ошибок, неудач, а значит, море чувств, переживаний. Она сама по себе очень эмоционально заряжена. То же самое и в личных отношениях. И когда эти два «клубка эмоций» встречаются, дело может кончиться взрывом. В результате зачастую рушится и личная жизнь, и деловая.

Поэтому важно, чтобы рабочие отношения не смешивались и не входили в противоречие с личными. И здесь единственным цензором можем быть только мы сами. Приведу пример. Как-то я завтракала в кафе с двумя приятельницами – и одна, и другая работают под руководством супругов. И вот одна вдруг заторопилась: «Ой, надо бежать, я не могу опаздывать, у меня же муж – начальник». А другая, напротив, оставалась совершенно спокойной: «А мы можем с тобой еще посидеть». Налицо разный подход: одна считает, что на работе она прежде всего работник, а не жена шефа. Она не только не ждет для себя каких-либо скидок, поблажек, а, напротив, понимает, что к ней внимательнее приглядываются и спрос с нее больше, чем с других, – именно в силу ее семейного положения. Дома она, конечно, готова обсуждать рабочие вопросы более откровенно, может на что-то пожаловаться и даже дать мужу совет, но на службе не смешивает роль жены и подчиненной. А вторая моя приятельница, напротив, считает, что у нее как у жены босса есть карт-бланш и на опоздание, и на невыполнение или задержку какой-то работы, на получение более выгодных заказов и т. д. Как говорится, «свои же люди»…

Когда супруги или влюбленные работают вместе, огромному риску подвергаются и личная жизнь, и деловая репутация. Поэтому. если уж роман случился, к своим служебным обязанностям стоит подходить даже более основательно и ответственно, ведь окружающие начинают оценивать нас уже «с поправкой» на наши личные отношения, о которых знает весь офис. Чем лучше мы будем себя контролировать на работе, чем «автономнее» вести себя по отношению к супругам или возлюбленным, тем меньше будет поводов для конфликтов, ссор между нами и тем с большим уважением и доверием будут относиться к нам окружающие.

Когда в офисе складывается здоровая обстановка, не располагающая к нагнетанию страстей, интригам и выяснению отношений по вопросам, не относящимся к делу, служебные романы не только не снижают эффективность труда, а, напротив, демонстрируют свою «прибавочную стоимость». Конечно, на работе хватает эмоций и без служебных романов, но они связаны скорее с конкуренцией, соперничеством, то есть с чувствами, которые разделяют людей. А вокруг влюбленных формируется совсем другая атмосфера – романтическая. И если сотрудники, наблюдая за влюбленной парой, лишний раз улыбнутся – разве это плохо? Искорки их переживаний добавляют красок и света в будничную жизнь офиса и создают в коллективе общий позитивный настрой.

Глава 15. Как ссориться «правильно»?

Вольно или невольно мы стараемся избегать конфликтов – в конце концов, «худой мир лучше доброй ссоры». Мы готовы молча терпеть и скрывать свое недовольство, «спускать все на тормозах», «не будить лихо, пока оно тихо», надеясь, что проблема как-нибудь сама собой рассосется. Иногда мы не вмешиваемся в ситуацию, потому что не уверены, что нам удастся что-то исправить: «А что я могу? Зачем я буду портить отношения? Все равно ничего не изменишь…»

Конечно, любая конфронтация – это тяжело. Но носить в себе недовольство, все время ощущать какую-то недосказанность тоже разрушительно для нас и наших отношений с окружающими – ведь мы мысленно постоянно к этому возвращаемся. Своим «соглашательством», «непротивлением» мы зачастую только усугубляем ситуацию – наше бездействие и молчание воспринимается как сигнал: «Все хорошо, продолжайте в том же духе». Противоречия нарастают, разногласия копятся, и в самый неожиданный момент мы вдруг срываемся по какому-нибудь ничтожному поводу и выплескиваем все, что накопилось у нас на душе, да еще и пытаемся отыграться на ком-то третьем. В результате – обиды, ссоры, испорченные отношения.

Можно ли высказать недовольство так, чтобы не только не уронить собственного достоинства, не обидеть партнера, но и разрешить накопившиеся противоречия? Многолетняя работа с клиентами по анализу конфликтов позволила выделить три правила конструктивной конфронтации. И теперь, когда в конфликтной ситуации что-то идет не так, клиент с юмором мне говорит: «Понятно, нарушил правило № 3…»

Правила, о которых пойдет речь, действительно могут дать ответ на три важных вопроса: первый – когда, в каком случае нужно идти на конфронтацию, второй – с кем стоит конфликтовать, а с кем не стоит и, наконец, третий – как вести себя в случае конфронтации.

Правило первое: конфронтация имеет смысл только в принципиально важных для нас ситуациях

Есть люди, готовые конфликтовать по любому поводу – «только спичку поднеси» – и отчаянно, с пеной у рта «отстаивать свою правду». Но большинство из нас все-таки воспринимают конфликт как неприятность и прежде, чем идти на конфронтацию, десять раз подумают, а стоит ли «копья ломать».

Единого правила – на что можно закрыть глаза, а что ни в коем случае спускать нельзя – нет и быть не может, у каждого из нас свой «кодекс чести».

Вот пример из жизни. Домработница моей знакомой, отработав всего неделю, стала обращаться к ней на «ты». Такая фамильярность хозяйку не то чтобы оскорбляет – просто ей это не нравится («это же неправильно», «так не положено»), это не вписывается в ее представления о взаимоотношениях хозяйки и прислуги. С одной стороны, ей хочется поставить помощницу на место, а с другой – не хочется ее обижать.

Домработница – немолодая, добродушная деревенская женщина. Она искренне старается сделать как лучше, у нее нет никакого тайного умысла, намерения сблизиться, просто она заняла по отношению к хозяйке материнскую позицию, сделала ее объектом заботы, поэтому переход на «ты» произошел у нее незаметно и вполне естественно.