Книга стервозной мудрости - Наталья Рыбицкая

В квартире нужен ремонт, кран протекает, телевизор накрылся? Можно, конечно, и мастера позвать, но какая вы после этого трясогузка? Есть «гуз» с золотыми руками, не красавец, не богач, так вам от него нужно не это.

Кокетство забудьте, чуть измените направление лести, и вспомните, что вы – домашняя кошечка. Хвалите его умение ловко управляться с молотком, можно всплакнуть чуть– чуть, что нет у вас чудо– мастера под боком. Угостите «гуза» пирогами, пришейте пуговку к его рубашке. Да он вам за эту пуговку… Нет, в постель его тянуть не надо, просто намекните туманно: «Я, конечно, женщина порядочная, но…»

Кстати, по поводу секса. Этот «гуз» трясем с тех, кто сможет вознести вас на седьмое небо удовольствий, но никак не меньше. Иначе игра не стоит свеч. Вы не замуж за него собрались, так, почему бы, не доставить себе радость, если объект опытен и страстен?

Вам хочется заполучить вон того очаровашку? Нет проблем! Узнайте, где и когда он прогуливается, и начинайте действовать. Не обращает внимания? Информация к размышлению: мужчины – особи стадные, и, если вокруг вас вьется толпа поклонников, очаровашку магнитом потянет в эту толпу. А, если вы гуляете одна, на вас никто не клюет, то и очаровашке вы даром не нужны.

Значит, нужна приманка в виде симпатичного, но не очень умного «гуза». Из него трясем максимум заботы о своей персоне на виду у «лапочки– объекта», знаки внимания принимаем с томным лицом, периодически бросая на «лапочку» скучающие взгляды: «Мол, видишь, с кем дело имею?» Через пару дней объект полюбопытствует – «а кто это скучает радом с придурком?»

И захочет вас развеселить… Приманка, конечно, обидится, но вы уже вытрясли из него все, что требовалось, и получили то, ради чего был затеян спектакль.

А теперь закрепим материал:

Если хотите быть трясогузкой, усвойте две вещи: нет мужчин бесполезных, и нет таких, из которых нечего вытрясти.

Поставьте конкретную цель – что трясем из «гуза», и действуйте без суеты. Трясти, но не клянчить! Пусть гуз принесет все сам на блюдечке.

Вы – трясогузка, невинное, немного взбалмошное создание, в меру кокетливы и коварны. Загадочны и неуловимы, вроде, и авансы раздаете, но в руки не даетесь.

Итак, если вы усвоили суть процесса, пора перейти к повадкам, которые отличают «трясогузок» от других пернатых.

Но для начала история о мудрой трясогузочке, которая выпуталась из трудной ситуации не только не растеряв перышек, но и ухватив заветный «гуз».

Женщина эта немало натерпелась в свое время от пикаперов, поэтому с чистой совестью записалась в ряды трясогузок. И, правда, чем ждать милости от природы (или мужиков), лучше самой взять то, что вам надо, проявив при этом смекалку, фантазию и настойчивость. Так ли это плохо «трясти гуз»? Не этим ли мы постоянно занимаемся, обхаживая любовников, мужей, бой-френдов? Для настоящей женщины «тряска» – естественный процесс, но попадаются отдельные особи, которые действуют грубо, применяя запрещенные приемы. Хуже всего, что эти «Стервицы», «Истерицы» и «Ультигузки» трясут своих же сестер, то есть, нас с вами.

Для справки: «истерицы»– не умеют ждать удобного момента, у них не хватает фантазии, поэтому птичка-монстрик опускается до слез и крика. Победу она одержит, в этом не сомневайтесь, но радость от победы будет уже не та. Честно говоря, когда тебе уступают, сжав зубы, то заветный «гуз» не греет душу, и главное, портятся отношения с мужчиной.

«Ультигузка» действует не менее подло, опускаясь до ультиматума. А кому нравится, когда тебя загоняют в угол? Ультиматум подействует, но, «вытрясти» вторично что– то из этого «гуза» уже не удастся.

«Стервицы» тоже мнят себя трясогузками, они добиваются своего, объявляя бойкот, идут напролом, уподобляются официанту, который обслуживает сам себя. А кое– кто опускается до подленького шантажа…

Вот об этом моя история.

«Трясогузка» и «Стервица» работали в одной фирме, подругами не были, но знали друг о друге все. Только первая делала вид, что ничего не замечает, а вторая прикидывала – как можно использовать информацию?

Надо сказать, что у Трясогузки, хоть она и была замужем, закрутился легкий романчик с шефом. Что ж, была она симпатичной, мужчины на нее заглядывались, чего нельзя сказать о Стервице. То ли от зависти, то ли по моральным соображениям, подкараулила Стервица, когда голубки уединились в кабинете шефа, да и заперла их там.

Был вечер пятницы, свидетелей – никого. Требования, вроде, как выкуп за молчание, Стервица выдвинула немыслимые: «Вы, дорогой шеф, даете мне горящую путевку в Италию, а трясогузка – свою должность в известном вам отделе. А чтобы все произошло без надувательства, прямо сейчас приказик напишите и под дверь мне подсуньте».

Шеф, как настоящий мужик, решил не рисковать, и требования выполнил. Хитрая пташка с довольным видом упорхнула в теплые края…

Ха! Не знала она, с кем дело имеет, и что никто не может безнаказанно обижать трясогузку.

Что делает наша умница? Рассказывает мужу версию о завидущей конкурентке, которая узнала, что шеф хочет повысить трясогузочку в должности.

Муж, пораженный до глубины души подлым шантажом и пятном, которое легло на репутацию его святой жены, звонит шефу.

Шеф все подтверждает, но уверяет, что недоразумение улажено, стервица уже уволена, а трясогузочка получит компенсацию и, конечно, новую должность.

Жена шефа, слушая весь «сыр– бор», окончательно убеждается в невиновности супруга, и предлагает на вакантное место взять мужа трясогузочки. Отдадим должное ее желанию подстраховаться.

Резюме.

Из, вроде бы, пиковой ситуации, трясогузка вышла победительницей. Все остались довольны, кроме стервицы, конечно. После возвращения ее ждал сюрприз в виде приказа об увольнении за… впрочем, формулировка была оформлена юридически грамотно. Стервица кричала, что выведет всех на чистую воду, но никто ее не слушал.

Итак, милые дамы, если вы желаете так же ловко выпутываться из щекотливых ситуаций, то дальнейшая информация будет для вас полезна.

Ситуация первая – «упор на сострадание».

Какое чувство у вас вызывают забавные котята и резвые щенки? Умиление… Хочется их погладить, взять на руки, угостить вкусненьким.

А плачущий ребенок или раненая птичка? Сочувствие… Не пройдете мимо, пожалеете, помощь окажете.

Вот и мужчины (пикаперы, кстати, тоже) по натуре люди гуманные, душевные, поступят так же. Им в голову не придет, что все это – обычные уловки трясогузки. Искал мужик очередную «цель», а тут – беззащитное существо.

«Дай-ка, помогу», – подумал мужичок и влип. Скорее всего, он и не сообразит, что вы его уже «трясете». А, когда сообразит, поздно, батенька, приплыли!

Ситуация вторая – «сближение по интересам».

Как вы относитесь к рыбалке, футболу и машинам? Не уважаете, а зря… Потому что мужчины без этого жить не могут. Ничто так не сближает людей, как общие увлечения. Проигнорируют ли женщину, которая классно разбирается в технике, не болтает беспрерывно о шмотках и диетах, не ноет под руку и не прыгает на стол, завидев мышку? Аж дух захватывает, как не похожа она на остальных!

Вы следите за ходом моих рассуждений? Это и есть еще одна уловка многоликой трясогузки: к птичкам мужчина равнодушен, от кошек у него аллергия, а слезой его не прошибешь, значит – применяем «сближение по интересам». Когда мужчина прозреет, капкан уже захлопнется.

Вам жалко мужчин и вы осуждаете трясогузок? А как же пикаперы с их «послужным списком», который пополняется НАШИМИ именами? Да после такого урока он с оглядкой станет ходить, и в любой женщине будет видеть трясогузку.

Перейдем к золотому правилу трясогузки – «объект, который завоеван с трудом и в который вложили средства, бросают с неохотой». Объект – это мы с вами.

Вспомните, как действовала Шахерезада? Она рассказывала султану свои удивительные сказки, обрывая их на самом интересном месте. Почему, как вы думаете? Да потому что мужчина изнывал от любопытства, в ожидании продолжения!

Общаясь с мужчиной, забудьте слова «да» и «нет». Легкий флирт вместо жеманства, чуть кокетства вместо откровенной сексапильности, «может быть…» и «не обещаю, возможно…» с многозначительной паузой в конце.

Эта пауза и есть сказка Шахерезады.

Если же дело касается вас, любимых, то слова типа «всегда» и «никогда» должны звучать чаще. Представьте реакцию мужчины, когда вы признаетесь: «я всегда имела успех у мужчин, но никогда не думала о браке» Он же от любопытства кушать не сможет – «действительно ли это так?» И проверить захочет непременно.

Еще совет для трясогузок: как только почуяли, что дело пахнет «пробросом», лучше сделайте это первой. Оставить с носом мужчину гораздо приятней, чем зализывать свои раны. Иногда хитрость срабатывает настолько, что мужчина возвращается, чтобы… дослушать вашу сказку.

Но, если упустили момент, не огорчайтесь. Есть отличный способ «перетянуть одеяло на себя» и вспомнить заветные слова «всегда» и «никогда». Тверди всем подряд: «я всегда первая прекращаю отношения и никогда не вешаюсь на шею мужчине». Как правило, найдутся доброжелатели, которые передадут «вашему бывшему» информацию. По личному опыту знаю, что мужчин эта фраза задевает настолько, что они… возвращаются, чтобы прояснить ситуацию.