К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №24 от 15.06.2010 - К барьеру! (запрещенная Дуэль)

В 1950-х гг. за рубежом немало изумлялись утверждению академика Т.Д. Лысенко, что кукушки могут превращаться в пеночек. Иностранцам это явление живой природы казалось непостижимым и невозможным.

Однако русским в России оно очень хорошо знакомо.

Иногда в гнезде трудолюбивой пеночки неизвестно откуда появляются паразиты-нахлебники – кукушата. Сначала они требуют от пеночек, чтобы те их кормили, притом наравне с собственными детьми. Потом они берут себе псевдонимы и требуют, под угрозой применения 282 статьи, чтобы их называли не паразитами-кукушатами, а «тоже пеночками». Потом, поименовав себя «эффективными собственниками», они захватывают всё имущество в гнезде пеночки. Наконец, в завершение процесса, они выбрасывают из гнезда и пеночек, и их детей. Вот так кукушата превращаются в пеночек.

Все в России очень хорошо знают это явление.

Почему в Иране дешевый бензин? Потому что нефти там много, а паразитов мало.

Геноизмененные продукты следует продавать только за доллары и только при предъявлении подписки на какую-либо жёлтую газету.

Смысл всех пространных нижайших петиций российской интеллигенции к российским властям или непосредственно к криминальной олигархии сводится к простому: «Накормите гадину!»

На какую московскую демтусовку ни посмотришь - приходят на ум слова М. Мусоргского: «Ах, какие лица! Какие ужасные человеческие оболочки».

Теперь мы воочию увидели, каким было бы правительство врагов народа, если бы их не уничтожил Сталин.

Сегодня зарубежные школьники на вопрос «Кто такие были Иуда Искариот, маршал Пэтен, генерал Власов?» отвечают: «русские».

И внизу власть тьмы, и вверху власть тьмы. И посредине.

Главное отличие КПСС от «Единой России»: раньше коммунистов немецкие оккупанты в плен не брали. Зато из «единороссов» теперь в полном составе можно набирать старост, полицаев и бургомистров.

А вот что Григорий Явлинский сказал про российский гимн: «Мы выражаем категорический протест против (...) принятия сталинского гимна, на котором лежит несмываемое пятно крови десятков миллионов граждан нашей страны».

Григорий Явлинский забыл добавить, что на нем (Явлинском) и его соратниках (и иже с ними) лежит несмываемая кучадерьма. И кровь Пуго, и героев 1993 г.

У нас есть отличный персонаж по имени Марк Захаров. Я помню детство, год 90 вроде бы. Когда он перед телекамерой сжег партбилет и произнес что-то про наступившую демократию. Я до сих пор помню первый возникший вопрос - зачем он в ту партию вступал? Не иначе силком затащили в подвал и предложили на выбор пулю или партбилет. С тех пор если слышу рядом слова «совесть нации» и Марк Захаров - становится несколько не по себе. Кстати, поговаривают, что партбилет был не его.

Как же не хватает карательной психиатрии!

«Отмена карательной психиатрии лишила советскую интеллигенцию столь необходимой ей медицинской помощи».

Было такое емкое понятие в СССР - враг народа.

РОМАН БОРИСОВИЧ, АНЕКДОТ ЗАКОНЧИЛСЯ?

У японцев своеобразное чувство юмора. Рассказывают, например, членам японской деловой делегации (а японцы приезжают в Россию исключительно по делам) смачный русский анекдот. Японцы вежливо слушают. Но вот анекдот закончен. Рассказчик ждёт реакции восточных гостей. И реакция незамедлительно поступает...из уст миловидной японской девушки - переводчицы:

- Иванов-сан, анекдот закончен? Больше ничего добавлять не будете? Рассказчик в недоумении:

- Ничего... Это всё...

Переводчица, обращаясь к представителям страны Восходящего солнца:

- Господа, Иванов-сан анекдот рассказал. Можно смеяться.

Японцы вежливо смеются.

Прочитав в "КБ!", №12 статью Р.Б. Ждановича "Как понять?", ощутил себя стопроцентным японцем. В самом деле, как понять, где сухое изложение фактов, а где тонкая ирония автора. Без переводчика сделать это практически невозможно. Так и ломаешь свою голову над расшифровкой текста. Который день, например, пытаюсь разгадать такой ребус. В статье говорится о страданиях еврейского народа, которому Гитлер "форменно объявил войну". Что бы это значило - форменно объявить войну? И дальше Роман Борисович сообщает: "Но тем не менее героический еврейский народ вызов принял, в итоге - в 1945 году одержав победу над немецко-фашистскими захватчиками, Германия со всеми её союзниками безоговорочно капитулировала". Теряюсь в догадках: кто же "в итоге" всё-таки одержал победу над немецко-фашистскими захватчиками - капитулировавшая Германия или героический еврейский народ.

Уважаемый Роман Борисович! Вы пишете на актуальные, или, как раньше было принято говорить, на животрепещущие, темы. Я тоже против участия натовских вояк в параде Победы. Я заодно с Вами и в вопросе о недопустимости включения в школьную программу предмета "Холокост еврейского народа", ибо считаю, что за этим неминуемо последует замена предмета "История России" историей государства Израиль с библейских времён до наших дней.*

В этих вопросах я целиком и полностью разделяю Вашу позицию. Единственная просьба: нельзя ли излагать Ваши мысли как-нибудь попроще, так, чтобы Ваша тонкая ирония не соседствовала с грамматической (уж извините) путаницей? А вообще, большое Вам спасибо: дешифровка некоторых Ваших статей является хорошей профилактикой наших стареющих мозгов от раннего склероза.

С уважением,

В.Ч.

  *Вообще-то такая замена уже началась с введением предмета "Основы православной культуры" (или чего-то в этом роде) в школьную программу в некоторых областях России. Как бы не назывался этот предмет с лёгкой руки министра Фурсенко (или православного монархиста Михалкова), всё равно изучать-то школьники будут старинные предания библейцев. Как говорится, не в дверь, так в форточку.

ЗАПИСКИ ПУТЕВОГО ОБХОДЧИКА

Надысь прочитал рассказик сочинителя Чехова про злоумышленника, который гайки с путей отвинчивал для рыбалки. Хохотал так, что чуть курьерский не пропустил! По случаю дал почитать начальнику охраны дороги. Приняли рассказик за докладную записку, пятерых уже поймали.

Проезжал господин Лобачевский, вышел из вагона на разъезде, долго глядел на параллельные рельсы и сказал мне, махнув рукой вдаль в сторону участка Палыча, что рельсы непременно где-то там сходятся в точку... Надо предупредить Палыча, чтобы досмотрел, а то мало ль чего!

Нынче утром зримо видел песню «Наш паровоз вперёд летит...» Пролетел мимо моей будки отцепившийся агит-паровоз, а все вагоны его поезда «Коммуна» остались на остановке. Судя по речам, доносящимся из означенных, пассажиры думают, что по-прежнему едут.

Намедни опростоволосился: прибежали люди и стали растаскивать рельсы. Я принял оных за наших партизан и взялся им активно помогать. Оказались приватизаторы из Вторчермета. Начальник обещался вычесть стоимость утащенных рельсов из моего жалования. Игде справедливость?!

Видел во сне призрак поезда, навроде «летучего голландца», тока это «летучий петербуржец». Поезд неприкаянно носится по путям, а обезумевший машинист, высунувшись из кабины, у всех спрашивает, на какой же вокзал в Москве ему надобно прибывать - на Ленинградский, Октябрьский, Петербургский или Николаевский?!.. Ужас!

Много размышлял о том, почему Колёса стучат. Палыч напомнил мне анекдот про то, что площадь круга колеса равна пи-эр-квадрат. И если отбросить пи-эр, то вот квадрат-то и стучит. Я, конечно, посмеялся из вежливости, но мой вопрос эта шутка не разрешила.

В самом деле, ну почему и машинист ремонтного поезда И.Ф. Колесо, и сын его пропитчик шпал Г.И. Колесо, и жена его шпалоукладчица М.И. Колесо - все, ну поголовно все Колёса стучат и стучат начальству, когда замечают упущения на моём или Палычевом участке?! Что за натура у них такая?!..

Приходила целая семья молдаван - Радомир Путя с сыновьями Александром, Мирко и Кантемиром Путя. Предложили дёшево положить плитку куда угодно, хоть на шпалы и рельсы. На мой отказ вовсе не обиделись, а выставили ведро домашнего вина. Вместе пили. Потом четверть самогона выставил я. Опять пили. От моего напитка все Пути окосели и попадали вусмерть пьяные прямо на пешеходном переходе возле моей будки.

Для всех посторонних я заботливо установил там таблички: «По Путям не ходить!»

Замучили шахтёры, мешают работать. Приезжают со всех концов страны целыми бригадами и бродят вдоль рельсов, ищут Ельцина. Объяснение у всех одно: «Он же обещал лечь на рельсы, если цены вырастут!»

Вот уж двадцать лет гоняю дураков метлой.

Получил от начальства выговор за срыв графика движения поездов. Ко мне внучка из города приехала - погостить, отдохнуть на природе после выпускных экзаменов. А на другой день спросила, можно ли ей пойти загорать топлес?