Зачем, за что и как хвалить ребенка. Неожиданные результаты воспитания похвалой - Карло Ротелла

Мы начали работать именно так, как, я надеюсь, вы подумали – с позитивных противоположностей. Что мама хотела от ребенка? Чтобы он сразу делал то, что сказано. Мы попросили маму «отлавливать» все случаи, когда ребенок соглашался с ее просьбой, ведь, по ее словам, такое случалось. Тем не менее мама обращала внимание преимущественно на несогласие сына. Мы объяснили ей, что именно согласие выполнить просьбу является тем поведением сына, на которое стоит обращать внимание и за которое надо хвалить. Мы отработали с ней похвалу. Она все еще полагала, что должна наказывать за нежелательное поведение. Поэтому мы включили в программу наказание – неодобрительный взгляд, короткий и без слов. В особых случаях она могла отрицательно покачать головой и поджать губы (неодобрение на языке жестов). Это движение следовало сделать очень коротким (повернуть голову налево, направо и опять налево, не более трех раз). Основную часть программы составляло, естественно, позитивное подкрепление желательного поведения. Скорее всего программа была бы успешной и сама по себе, но мы включили в нее и умеренные наказания. Исследования подтверждают, что умеренные наказания в рамках программы положительного подкрепления (взгляд, неодобрение) могут ускорить процесс – не сильно, но могут.

Мы попросили маму хвалить все проявления согласия сына и не наказывать (взглядом) чаще, чем два-три раза в день. Мы добавили некоторые предшественники, чтобы изменить интонацию просьбы и ослабить напряжение: мы научили ее начинать обращение к ребенку со слова «пожалуйста» и улыбаться. И то и другое смягчает требование и помогает получить согласие ребенка.

Через 9 дней ребенок выполнял почти все просьбы. Мама была потрясена и приписывала весь успех нам. Но, конечно, она сделала все сама. Поскольку сын больше не спорил, битва характеров прекратилась. Мы также рекомендовали продолжать хвалить ребенка за выполнение просьб одним словом или ласковым похлопыванием, особенно если ребенок должен был сделать что-то по-настоящему трудное или то, что еще недавно отказывался делать. Кроме того, мы напомнили маме, что для ребенка (да и для взрослого) естественно не соглашаться на 100 %, всегда и во всем – так не бывает. Мы отметили прогресс, и через некоторое время прекратили программу (похвалу и неодобрительный взгляд), потому что несогласие ребенка перестало быть проблемой.

Однажды мы позвонили маме, чтобы узнать, что она теперь думает о наказаниях и как их применяет. Она засмеялась и сказала: «Я только поощряю позитивные противоположности! Вы разыгрываете меня своими вопросами?»

Так наказывать или нет?

Исследования показали, что родители сильно переоценивают действенность наказаний и злоупотребляют ими. Инструмент наказаний не является самым полезным в вашем наборе, а наука не поддерживает его применения. Вообще-то простого неодобрительного взгляда достаточно для прекращения нежелательного действия, и это может оказать влияние на изменение поведения.

Многие из моих коллег категорически против наказания детей. Но их в основном тревожат телесные наказания, которые выходят за рамки чистой науки и переходят область морали и юриспруденции. Например, если взрослый ударит другого взрослого, это считается преступлением и наказывается по закону. Тем не менее в большинстве стран нет законов, которые подобным образом защищали бы детей.

Когда родители прекращают применять любые агрессивные формы наказаний: шлепки, крик, угрозы и т. п. – и переходят к мягким наказаниям: спокойным замечаниям и кратковременной изоляции ребенка в его комнате, – многие возражения отпадают. Я считаю наказание приемлемым в качестве компонента программы изменения поведения. Но подчеркну: телесные наказания абсолютно бесполезны. Физическое наказание, даже умеренное и неоскорбительное, может иметь отрицательные отдаленные последствия в отношении здоровья ребенка. Такое наказание оказывает воздействие как на физическое (подверженность заболеваниям и даже ранняя смерть) и психическое (психиатрические нарушения во взрослом возрасте) здоровье, так и на успеваемость в школе. И все же исследования, проведенные в США, показывают, что большинство детей подвергаются физическим наказаниям.

Я советую не применять строгие наказания и программу наказаний отдельно от практики подкрепления позитивных противоположностей. Само по себе наказание, как правило, не работает и обладает разнообразными побочными эффектами. В частности, наказания портят взаимоотношения. Мы также наблюдаем тенденцию усиления неэффективных наказаний. Не тратьте понапрасну усилия на наказания. Они будут бесполезны, даже умеренные, потому что подменяют собой по-настоящему действенные способы коррекции поведения вашего ребенка.

Тем не менее исследования показали, что умеренные наказания являются хорошим дополнением к программе позитивного подкрепления. Короткий тайм-аут, умеренное замечание, корректирующие воздействия, лишение привилегий на короткий срок – все это можно включить в программу. Но основной акцент надо сделать на позитивное подкрепление: наказание – это только дополнение.

✓ Когда вас раздражает какое-то поведение ребенка, подумайте о позитивной противоположности нежелательного поведения. С этого всегда нужно начинать. Определите желательное поведение и затем разработайте программу подкреплений.

✓ Продумайте план стимулирования желательного поведения. Может, вам потребуется применить формирование навыка или моделирование (глава 2). Но какое поведение будет подкреплено и какой стимул применить? Основной стимул – это похвала, потому что она очень действенна при правильном применении.

✓ Используйте только умеренные формы наказания.

✓ Помните: эффективное наказание может показаться вам несправедливым.

✓ Любое наказание само по себе окажет воздействие только в первый момент. Это не зависит от строгости санкций. Всегда оперируйте подкреплением позитивных противоположностей.

✓ Наказание вторично по отношению к программе подкреплений. Умеренное наказание может быть только дополнением к положительному стимулированию.

✓ Убедитесь, что каждый день вы намного чаще хвалите ребенка, чем ругаете; ни в коем случае не наказывайте строго.

✗ Не растрачивайте свой творческий потенциал на выдумывание новых способов наказания нежелательного поведения.

✗ Не верьте, что, наказывая ребенка за какое-либо действие, вы преподаете ему урок или показываете, что его поведение неприемлемо. Наказания не научат ребенка, что и как делать, поэтому он очень быстро забудет, что делать не нужно.

✗ Не считайте, что знать о чем-то и делать что-то – одно и то же. Множество родителей говорят мне примерно следующее: «Мой ребенок должен знать, что в этом доме нельзя так себя вести». Звучит прекрасно, и я думаю, что ваш ребенок, если он достаточно взрослый для обсуждения подобных вещей, знает, о чем идет речь. Но то, что ребенок знает правила и даже понимает их, не означает, что он автоматически изменит свое поведение.

Итог: расскажите правила, причем в спокойной обстановке. Приводите примеры правил, которые вы видите по телевизору, встречаете в магазине или на прогулке. Скажите ребенку: «Посмотри, как хорошо мальчик играет со своей сестренкой». Но помните: все это не окажет существенного влияния на воспитание желательного поведения. Не путайте понятия. Сообщение информации и изменение поведения – разные вещи. Полезно сначала сообщить необходимые правила и т. д. Но этот первый шаг не приведет вас к измененному, желательному поведению. Вам потребуется подкрепленная тренировка позитивного противоположного поведения.

Как прекратить подкрепление плохого поведения

Многие формы нежелательного поведения поощряются результатами, к которым они приводят. Например, детские истерики и привычка вмешиваться в разговор других людей, которые родители очень часто бессознательно подкрепляют, оказывая детям внимание. Если вы пытаетесь уменьшить проявление поведения, не обращайте внимания. Это поможет разрушить связь между поведением и результатом.

Очень часто нежелательное поведение получает положительный стимул – например, огрызаясь, ребенок получает массу родительского внимания в виде нотаций, воплей и т. д. Прекращение подкрепления означает, что нежелательное поведение (в данном случае пререкания с родителями) больше не стимулируется (в данном случае под этим понимается внимание родителей в любом виде). В конце концов это уменьшит частоту проявления поведения.

Например, вы пытаетесь завести машину. Ваши действия (поворот ключа, нажатие на педаль) приводят к желательному (подкрепляющему) результату (машина заводится). Но если машина сломана, то после нескольких безуспешных повторов, ваши действия (поворот ключа) прекратятся. Точно так же вы могли бы тепло приветствовать незнакомого человека, мимо которого проходите каждый день. Ваше поведение (приветствие и улыбка) может получить положительное подкрепление (благодарность и ответное приветствие). Если же незнакомец не отвечает, ваши действия скорее всего прекратятся. Когда положительный стимул не поступает (или прекращает поступать), поведение ослабевает.