3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги - Ася Ливнева

Узрела как-то в одном из торговых центров симпатичные часики. С ремешками тонкими и кожаными, которые вокруг руки обвиваются. Всего 20 долларов. Примеряла. Красивенько. Хотела купить, но почему-то в последнюю минуту передумала. Мол, еще посмотрю, может где-то интереснее моделька попадется. А сегодня рассылку от сайта со скидками получила – а там точно такие же часы. Один в один. За 15 долларов. Снова подумала и не купила. Потому что завтра весь город в них ходить будет.

Глава IV. Суперобман в супермаркете

Супер-, мега-, гипер– и прочие маркеты – это целая индустрия, в которой все заточено под то, чтобы выманить у покупателя как можно больше денежек. Здесь все продумано до мелочей – в том случае, когда отдел маркетинга знает свое дело и хорошо работает.

Все давно в курсе, что пустяковый дробный товар специально выставляют возле касс – стоишь в очереди, глазеешь по сторонам, видишь жвачку или шоколадный батончик, берешь почти на автомате. Но немногие знают, что мороженое летом намеренно перебазируют в самый дальний угол помещения – пока ты до него доберешься, пройдешь мимо множества других товаров, авось что-то и купишь. Хлеб стараются располагать неподалеку от колбасы – булку купил, взгляд на колбасу бросил, бутерброд себе представил, слюна выделилась, и без колбаски уже никак не обойтись. Но колбаса хоть и близко к хлебу, однако не на соседнем прилавке, обычно через один или через два. Пока добредете, чего-нибудь еще по дороге прихватите. Впрочем, возможны иные варианты – например, когда хлеб с колбасой разводят по разным сторонам магазина. Оба продукта относятся к часто приобретаемым, чтобы покупателю от одного к другому попасть, придется обойти весь супермаркет. И хоть что-нибудь по пути следования, да купить. Но чаще треугольник размером с весь зал виртуально чертят для следующих наиболее востребованных продуктов: хлеб, молочка, курица (мясо). Именно они находятся на вершинах огромной геометрической фигуры и заставляют клиентов бродить по магазину.

Догадываетесь, зачем в маркетах периодически перестановки устраивают? Не стеллажи местами меняют, а товар перекладывают с места на место. Нужен потребителю, допустим, чай. Придет он к полке, где раньше этот чай видел, а там уже конфетки. Почему бы не взять? В дальнейших поисках чая, глядишь, еще на что-нибудь незапланированное, но невероятно нужное наткнется. Все магазину прибыль.

Ценники – отличнейшее поле для деятельности. Неправомерной. Соседка возмущалась недавно. Зашла в маркет за рыбной консервой. Салатик хотела сварганить. Хоть и говорят, что женщина из ничего может сделать три вещи: шляпку, скандал и салат. Но соседке понадобилась консерва. Нашла. Цену посмотрела. Двинула к кассе. Кассирша сканером пикнула и совсем другую цену назвала. Соседка возмутилась:

– Это еще что такое, – говорит, – у вас на ценнике другая цена.

Кассирша сразу лапки вверх задрала и песню свою обычную затянула:

– А я тут ни при чем, а я тут ни при чем. Компьютер сам стоимость показывает. Видите?

Соседка видела. Но увиденное ее не убеждало. В каком месте своим глазам верить? В том, где ценник или в том, где монитор?

– А ну-ка еще раз пикните, – потребовала.

Кассирша снова пикнула. Результат не изменился.

– А подать сюда администратора! – устроила бунт на корабле соседка.

Администратор прибежала. Выслушала. Покивала.

– Сейчас проверю, – и в зал пошла. Посмотреть типа. Как будто вообще не в курсах была.

Вернулась и говорит:

– А это ценник старый. С прошлой партии консервы этой рыбной. Мы его поменять не успели. А новая партия уже по новой цене. Компьютер знает, да. – И вещественное доказательство в виде ценника в руке мимоходом мнет.

– А подать мне сюда заведующего или директора или кто там у вас главный, – пошла вразнос соседка.

– Нету никого, – администратор спокойна как удав. Ценник выбросила.

– Что значит нет? А где они все?

– Не знаю. Начальство мне не отчитывается. Так что, возврат делаем или консерву берете?

И стала соседка думу думать. Задачку высшей сложности в уме решать. Или начальство ждать незнамо сколько. За правду бороться. Или деньги забрать и уйти восвояси. Ни вашим, ни нашим. Или заплатить за консерву сколько компьютер показал. Склонить буйну голову и смириться. Победил третий вариант. Потому что в другой магазин идти неохота, да и неизвестно, какая там цена на консерву. И есть ли она вообще. Начальство магазинное может и до завтра на работе не появиться, оно ж начальство, когда хочет, тогда и приходит. А тут муж скоро с работы голодный явится, надо успеть салатик приготовить. Но в книгу жалоб соседка запись все-таки сделала. По быстрячку. Пару культурных слов черканула. Телефон свой оставила. Теперь ждет, когда ей позвонят и хотя бы извинятся. А еще лучше – разницу в цене между ценником и чеком компенсируют. Сама наивность. Для начала нужно было ценник сфотографировать, если собиралась кому-то что-то доказывать. И то, не факт, что получилось бы. А теперь от ценника и следа не осталось. И ничего не докажешь.

У меня с ценником другое приключение было. Зашла за кофе. А моего любимого сорта нет в наличии. Зато другой стоит, я его как раз недавно в гостях пробовала, неплохой был. Смотрю на цену – чтобы всем было понятно, в переводе на доллары примерно 2 доллара 50 центов. Нереальная дешевизна. С учетом хороших вкусовых качеств. Беру. Следуя к кассе, пополняю корзинку мороженым. Расплачиваюсь. Чувствую, как-то много я заплатила. Неужели мороженое такое дорогое? Гляжу на чек. А на нем кофе выбито, судя по названию, то, что я взяла, но за 10 долларов.

– Девушка, – говорю, – почему у меня в чеке кофе 10 долларов стоит, а на ценнике 2?

– А я тут ни при чем, – привычно защищается она. – Это компьютер.

Я сразу соседку вспоминаю. Ну, думаю, я-то вашего начальства теперь точно дождусь! А мороженое тает…

– Где менеджер? – на крик еще не срываюсь, но близка к этому.

Менеджер тут как тут. Взгляд все понимающий.

– Сейчас проверю, – и исчезает в недрах зала.

«Проверяй-проверяй, – сама себя накручиваю. – Сейчас тебе мало не покажется. Я вам здесь устрою вырванные годы. Даже если мороженое совсем в молоко превратится. Не жалко. Ради борьбы за правое дело. За справедливость. Вперееед!».

– Вы вообще на ценник смотрели? – вдруг спрашивает она, выныривая возле кассы.

Я на мгновение теряю дар речи. Ждала же, что начнется «а ценник старый, а мы поменять не успели».

– А вы что, сомневаетесь?! – рычу.

– Пройдемте в зал, – машет мне ручкой.

Иду. А мороженое – кап-кап-кап. Подхожу к стеллажу с кофе. И что я вижу. Ценник на 10 долларов действительно имеется, вот только он чуток в сторону сдвинут. В аккурат между моим кофе и следующим товаром красуется. А тот, на который я посмотрела – между моим кофе и предыдущим. И на нем действительно огромные цифры – 2,50. Но буковки с названием марки совсем не к моему кофе относятся. Честный мухлеж. И ничего не докажешь.

– Что же вы написанное на ценнике не читаете, – пожурила меня менеджер на прощание.

Мне оставалось только зубами от злости скрипеть. А мороженое совсем растаяло. Выбросила я его потом. Потому что «повторному замораживанию продукт не подлежит». На упаковке написано. Черным по белому. А я буковкам верю. Которые и на упаковке, и на ценнике.

Но это еще цветочки. Ягодки впереди – вас непременно постараются обсчитать. Меня в первый раз облапошили давненько, несколько лет назад, когда было принято в субботу ехать в супермаркет на машине и покупать продукты «на неделю». И ничего, что весь запас съедался за воскресенье, максимум понедельник. Называлась эта закупка «на неделю». И мы, как и все, в одну из суббот купили много всякого разного, съедобного. Я чек бегло просмотрела – вроде ничего лишнего не пробито. Только дома его дотошно рассмотрела. И обнаружила, что вместо одной бутылки подсолнечного масла, мне пробили пять. Сумма была большая, вот я и не заметила. Но после того случая больше обмана не было.

Я хотела с энтузиазмом написать, что теперь обсчитывать стали реже, больше не дурят. Вчера в супермаркете покупки делала и одновременно в уме длинное предложение о честности кассиров составляла. Взяла батон, вермишель, сосиски, молоко и прихватила сладкий сырочек. Заплатила за товар, закончила обдумывать похвалу честным работникам торговли и заглянула в чек. Чтобы удостовериться. А там не один сладкий сырочек, а два.

– Откуда, – вопрошаю, – у меня в чеке два сырочка взялось? – И чек в качестве вещественного доказательства кассирше под нос сую.

– Что? Как два? – кассирша делает вид, что она ни сном, ни духом. – Ой, извините, даже не знаю, как так получилось. Случайно выбила. – И кричит на весь магазин: – Возвра-а-ат!

Деньги за сырочек вернула. Но осадок остался. Далеко еще нашей торговле до честности.

Со свежестью в супермаркетах тоже проблемы. Они, наверное, Булгакова не читали и не в курсе, что свежесть бывает только одна – первая, она же и последняя. И это не обязательно об осетрине. Самый свежий товар прячут подальше, в глубину стеллажа, за спины точно такого же товара, но со сроком годности, который закончится раньше. Наверное, хотят, чтобы спрятанный тоже успел состариться. Чтобы ему обидно не было. Но покупатель нынче умный пошел. Сама не раз видела, как люди, проявляя чудеса эквилибристики и смекалку, выуживают из наиболее удаленных мест на полках то, что посвежее.