Как по-настоящему любить своего ребенка - Росс Кэмпбелл

Из-за того, что родители, как мы уже видели, заняты в основном только заботой о медицинской стороне их жизни, у детей накапливается обида и горечь и не только по поводу их болезни, но и против родителей. Появляется враждебность и открытое неповиновение не только авторитету родителей, но и вообще всяким авторитетам. Они склонны к депрессии со всеми вытекающими отсюда последствиями. Еще страшнее, когда они, чтобы досадить родителям и таким способом выразить свое отчаяние, тревожность, гнев, могут «назло» принять слишком большую дозу инсулина, слишком много углеводов в еде и пр. Многие фактически убивают себя в знак протеста, переполненные гневом и враждебным неповиновением.

Конечно, есть и другие причины в этой сложной болезни, которые способствуют ожесточению и деструктивному поведению юных пациентов. Но мой психиатрический опыт показывает, однако, что есть две основные причины, почему эти бедные дети становятся такими агрессивными, обидчивыми и демонстративно непослушными. Первое, что мы уже обсудили, — это когда проявления родительской любви заменяются медицинскими процедурами. Второе — это вседозволенность и недостаток контроля над поведением таких детей со стороны родителей. Родители могут испытывать жалость к своим больным детям. Они могут также чувствовать вину, страх или впадать в депрессию. Если родители не проявляют твердости и не устанавливают пределы, за которые ребятам не рекомендуется переходить в своих проявлениях агрессивности и пр., то они начинают ловко манипулировать своими родителями. Особенно это легко удается хронически больным детям.

Итак, если у вашего ребенка есть физические недостатки или осложнения со здоровьем любого рода, пусть вас эта проблема или болезнь не поглотит настолько, что вы пренебрежете самим ребенком. Больше всего на свете ему нужна ваша безусловная любовь. Куда больше, чем ваши подпорки — домашние задания, дополнительные учителя, специальные упражнения, и куда больше, чем любые лекарства.

Сопротивляющийся ребенок

Я хотел бы обсудить, как помочь сопротивляющемуся ребенку, т. е. такому, который сопротивляется выражению любви и нежности со стороны родителей. Да, да, хотите верьте, хотите нет, но многие дети естественно (от природы) сопротивляются искренним проявлениям любви и привязанности к ним. Они сопротивляются контакту глаза в глаза, они не хотят, чтобы до них дотрагивались при физическом контакте, и им безразлично пристальное внимание.

Это может выражаться в разной форме. Некоторые дети лишь слегка сопротивляются, другие чувствуют себя ужасно неловко, когда родители выражают им свою любовь («терпеть не могу телячьи нежности!» — знакомо?), некоторых устраивает только одна какая-нибудь форма проявления родительских чувств. Каждый ребенок уникален. Сопротивляющийся ребенок — постоянная загадка для родителей.

В результате многие родители в конце концов отказываются от всяких эмоциональных контактов, считая, что «раз уж ребенок так хочет, пусть будет по его». Они думают, что ребенку не нужна их любовь, привязанность и внимание. Это катастрофическая ошибка!

Как бы упорно ребенок ни сопротивлялся, ему все равно необходимы все проявления безусловной любви. Однако раз уж он так сопротивляется, мы, родители, должны постепенно приучать его принимать наши знаки внимания доброжелательно.

Начать мы можем с того, что выделим пять периодов, в течение которых ребенок способен воспринимать любовь. В эти периоды сопротивление ребенка понижено, и он может достаточно близко подпустить к себе родителей, так как становится более восприимчив к эмоциональному контакту.

Первый период восприимчивости, который я хотел бы отметить, — это когда ребенок смеется от души над чем-то. Например, ребенок смотрит телевизор и от души хохочет над смешной сценой. Тут родители имеют возможность, разделяя его веселье и обсуждая комические подробности, ласково смотреть ему в глаза, прикасаться к нему с нежностью и полностью сосредоточить свое внимание на нем. Но делать это надо вовремя, так как оборона сопротивляющегося ребенка ослабевает совсем ненадолго. Нам приходится, что называется, «включаться» и «выключаться», иначе в будущем он будет сопротивляться такой тактике.

Второй период восприимчивости — это когда ребенок совершил нечто такое, чем он справедливо и по-настоящему гордится. Это не может быть просто какой-то пустяк. Он должен чувствовать, что-то, что он сделал, всерьез здорово! Хваля его (и за дело!), родители могут с гордостью посмотреть ему в глаза, одобрительно похлопать по плечу (и уделить ему пристальное внимание, если будет подходящий момент). И опять мы должны быть осторожны, и не перестараться, быстро «включиться» и «выключиться».

Третий период восприимчивости — это когда ребенок не здоров физически. Ребенок может быть болен или ударился, и его восприимчивость в это время не совсем предсказуема. Иногда болезнь или боль могут усилить его способность воспринимать привязанность и нежность, иногда, наоборот, он может еще глубже спрятаться в свою раковину, как улитка. Мы, родители, должны быть постоянно начеку, чтобы воспользоваться тем преимуществом, которое дает нам эта возможность и проявить любовь к ребенку, когда он болен или страдает. Ребенок никогда не забудет эти драгоценные специфические минуты душевной близости.

Четвертый период восприимчивости наступает тогда, когда ребенок травмирован эмоционально. Это часто случается, когда возникает конфликт со сверстниками и они берут над ним верх, скорей всего несправедливо. В такой момент эмоциональных страданий многие сопротивляющиеся дети способны более открыто принимать проявления нашей любви к ним.

Пятый период восприимчивости в большой степени зависит от предыдущего опыта общения с этим конкретным ребенком. Например, ребенок может быть более открытым во время длительных прогулок с родителями, когда на пути встречается столько интересного, о чем можно поговорить и поделиться впечатлениями. В это время ребенок более восприимчив к проявлению любви со стороны родителей. Для другого ребенка — самое приятное время общения перед сном, когда родители читают, разговаривают или молятся вместе. Естественно, что в это время ребенок более настроен на нашу любовь. Вот почему так важно ежедневно выкраивать хоть несколько минут для открытого, приятного и теплого общения наедине с ребенком, особенно с сопротивляющимся. Время перед сном — ценный вклад в хорошие эмоциональные отношения в настоящем и еще большее укрепление их в будущем.

Короче, всем детям, и здоровым, и сопротивляющимся тем более, необходимы естественные способы передачи любви: контакт глаза в глаза, физическое прикосновение и пристальное внимание. Если ребенок не получает этого в изобилии, нам лучше выяснить, что не в порядке и стараться быстро исправить ситуацию.

Глава 12. ДУХОВНАЯ ПОМОЩЬ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ

Одно из самых серьезных затруднений, на которые жалуются подростки в наше время, это то, что родители не способны предоставить им этические и моральные принципы, по которым они могли бы строить свою жизнь. Это желание выражается разными словами, но суть одна и та же. Один подросток говорит, что ему необходим «смысл в жизни». Другой хочет «иметь образец, на который можно равняться». Некоторые ищущие молодые люди жаждут «высшего руководства», «чего-то, за что можно ухватиться», или «что-то, что покажет мне как надо жить». Эти отчаянные мольбы вовсе не исходят от нескольких несчастных, всем недовольных подростков. Большинство молодежи чувствуют и выражают аналогичные стремления; они утеряли ориентиры и находятся в полном замешательстве в существующем запутанном мире. Довольно редко можно встретить молодых людей, у которых «все в порядке» относительно смысла и цели в этой жизни, мало таких, кто находится в мире и согласии с самим собой и с окружающими, у кого есть ясная перспектива и понимание того, как надо жить в этом сложном, вечно меняющемся, полном тревог и страха сегодняшнем мире.

Ребенок сначала обращается к родителям, чтобы определить нужное направление. Найдет ли он то, что ищет, у своих родителей, зависит от двух вещей. Во-первых, есть ли это у самих родителей. Во-вторых, может ли ребенок отождествить себя со своими родителями настолько, чтобы воспринять и включить в свою иерархию ценностей жизненные принципы и ценности своих родителей. Для ребенка, который не чувствует родительской любви, это будет трудно.

Первое требование

Давайте посмотрим на первое требование, которое необходимо обеспечить ребенку, жаждущему найти смысл в жизни. У нас, родителей, должен быть фундамент, на котором основана наша жизнь и который может противостоять испытаниям времени. Нечто, поддерживающее нас в проживании каждой фазы нашего существования: ранняя юность, первые годы взросления, средние годы активной деятельности, старость, кризисы супружеской жизни, финансовые кризисы, детские кризисы, энергетические кризисы и особенно быстро изменяющееся общество, в котором духовные ценности неуклонно разрушаются. У нас, родителей, должна быть жизненно важная база, на которой мы строим нашу жизнь, чтобы передать ее нашему ребенку. С моей точки зрения, это самый ценный клад, который мы можем передать новым поколениям.