Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович

На уроке в одесской школе.

– Сима, что такое бесконечность?

– Эстонцы считают китайцев!

На уроке математики.

– О чем ты думаешь, Изя?

– Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Одесса. На уроке истории.

– Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– Я вас умоляю! Им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

– С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!

– Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем.

На уроке истории. Сема у доски делает выводы:

– Один украинец – хозяйственник. Два украинца – партизанский отряд. Три украинца – партизанский отряд с предателем.

Отец проверяет дневник сына:

– Так, физика – 2… Циля, ты слышишь? Физика – 2! Так, математика – 2… Циля, слышишь? Математика – 2! Так, пение – 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

Одесская школа. Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА»!!!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? «. Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:

– Моня, что ты хочешь?

– Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?

– Да, например «Пионерская зорька».

– И чего же в ней было еврейского?

– Начиналась в 7:40.

– Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к нашему городу остановил голыми руками?

– Ну, Моня… Как сказать – остановил… Недозаправил…

Учительница:

– Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

– Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича

– Сколько будет дважды два?

– Пять!

– Неправильно. Подумай, Изя.

– Три!

– Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.

– Три с половиной!

В это время раздаются аплодисменты – хлопает папа-Рабинович.

– Рабинович, чему вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!

– Зато как выкручивается!!!

В старой одесской школе:

– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

– Мальчик, – спрашивает учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?

– Сорок третий.

– А твоя мама?

– Тридцать восьмой.

– В этом и разница, между ногами.

Одесса. Звонок на радио.

– Здравствуйте, это молодежное радио?

– Да.

– И сейчас меня все слышат?

– Да, вы в прямом эфире.

– И в магазинах, и на рынках?

– Да, и в магазинах, и на рынках.

– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:

– Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.

– А мой дедушка дожил до 106 лет.

– И что, он каждый день ел конфеты?

– Нет, он не лез не в свое дело.

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!

Приходит Моня из школы домой:

– Мама, меня назвали жидовской мордой!

– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Пятилетняя Софочка канючит:

– Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

– Могу.

– И таки шо мы ждём?

– Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку – Розу Самуиловну?

– Шо вам сказать? Начнет разговаривать – тогда посмотрим.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?

– Нравится, дедушка.

– А вон та брюнетка с пышным задиком?

– Нравится, – застенчиво говорит внук.

– А вон та шатенка с высоким бюстом?

– Да, дедушка.

– Так вот, запомни, Мойша, чтобы их иметь, надо хорошо учиться!

Учитель танцев в одесской школе:

– На самом деле научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку…

В одесской школе на перемене разговаривают два приятеля.

– Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.

– Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.

– Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

Учитель музыки говорит ученику:

– Моня, ты должен больше играть на пианино!

– Куда же больше, пятый сосед уже повесился!

«Где же мы его проморгали? «– думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Еврейского мальчика отдают в элитную школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА? Тот на минутку задумывается и уверенно говорит:

– Шесть!

Директриса тактично ему намекает:

– А если подумать?

Мальчик думает и говорит:

– Честное слово, таки больше не помню…

Директриса выразительно смотрит на мамашу. Та возмущенно спрашивает мальчика:

– Сема! И таки шо это было?!

– Мама! – чуть не плача, отвечает ей сын. – Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!