Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман

Одно из важнейших открытий, сделанных за последние 20 лет в ходе психологических исследований, – это утверждение, что каждый из нас способен выбирать свой образ мыслей.

Мартин Селигман, основоположник позитивной психологии

Научите детей программировать своего внутреннего диктора, прививая ему более добродушную и вежливую манеру общения, объясните им, как переключиться на другой канал, если в общении начнут преобладать неприятные нотки. Вы наверняка делаете ребенку строгое внушение, если он вдруг назовет кого-нибудь из своих приятелей «дураком», – так постарайтесь реагировать столь же нетерпимо в случаях, когда он называет «дураком» или иным оскорбительным словом самого себя. На уроках одного замечательного учителя действовало правило: «Нельзя говорить: “Я этого не понимаю”. Можно говорить лишь: “Я пока этого не понял”». Разница между этими двумя фразами та же, что разница между отчаянием и верой в себя. Я убедительно призываю вас следовать этому правилу и внести это небольшое изменение в формулировки. При всей его внешней незначительности, оно знаменует грандиозный психологический сдвиг в отношении к самому себе. Оно поможет вам написать совершенно иную историю.

Мы – то, что мы думаем.

Будда

Один из игроков баскетбольной команды старшеклассников чувствовал, что его плохая игра тянет команду на дно. С каждым игровым эпизодом он все больше отчаивался. А чем активнее он предавался самобичеванию, тем хуже играл. Но после перерыва его словно подменили – и качество его игры тут же изменилось в лучшую сторону. Когда отец спросил мальчика, как ему это удалось, он ответил: «Пока я твердил себе, что играю из рук вон плохо, я напрягался все сильнее и в результате играл только хуже. И я решил, что должен быть со своим сознанием повежливее. Вместо того, чтобы продолжать себя ругать, я попробовал дать себе послабление, и сказал: “Ну, давай, не волнуйся, в следующий раз возьми мяч и покажи им!”»

Заставив замолчать критический голос в собственной голове, мы всегда можем изменить ход игры – в спорте и в жизни.

Существует целая область психотерапии – когнитивно-бихевиоральная, действующая именно таким образом. Измените образ мыслей – и вы сможете изменить свои чувства и поведение. Мысли заряжены энергией – дурной либо хорошей. Таким образом, то, как мы общаемся с собой, напрямую отражается на нашем психическом состоянии.

Поэтому, не мешкая, сотрите из своих мысленных файлов все негативные монологи и реплики. Замените критические мысли новыми, наполненными любовью к себе. Это потребует практики, но в случае успеха результат будет впечатляющим. Научившись этому искусству, вы улучшите свои мыслительные способности и почувствуете себя гораздо счастливее. Научитесь разговаривать с собой по-доброму и сочувствием и передайте это умение детям.

Легенда индейцев чероки рассказывает нам про деда, который учил своего внука у костра:

– Внутри меня идет битва между двумя разъяренными волками. Один из них – это гнев, обида, жалость к себе, ревность, страдание. Другой – любовь, верность, надежда, мир, прощение и радость. Но волки сильны и бьются яростно – не только во мне, но и в каждом человеке, даже в тебе…

Мальчик, подумав пару мгновений, спросил:

– Дедушка, а какой волк победит?

– Тот, которого ты будешь кормить, – ответил мудрый старый индеец.

Заметки психотерапевта

К черту брань!

1. Оскорбляя своего партнера или бывшего супруга, вы опосредованно оскорбляете ребенка. Поэтому исключите осуждающие высказывания и жесты из своего «репертуара».

2. Тщательно подбирайте слова. Негативные высказывания трудно забыть.

3. Смените критический внутренний голос на сочувственный.

4. Акцентируйтесь на хорошем, когда дети делают что-то правильно, отмечайте это.

5. Научите детей выражать свои чувства, не обвиняя никого и не обзываясь.

6. Взгляните поверх гнева и найдите обиду и боль, которые за ним скрываются.

7. Научите детей признавать совершенные ошибки. Между позицией жертвы и позицией человека, получившего поддержку, большая разница. Запретите им фразу: «Это из-за тебя».

8. Снабжайте ярлыками папки с файлами, а не своих детей. Ярлыки – это ограничители.

9. Внимательно относитесь к информации, которую вкладываете в детские головы. Она переживет вас.

10. Спрашивайте себя: смогу ли я сказать то же самое, вложив в свои слова больше любви?

Глава 6

Дети от Prada

Вправду ли это состязание между людьми? И оно идет повсюду?

Надо ли мне размяться и сделать растяжку?

Нужен ли мне собственный тренер и своя дорожка?

Или просто достаточно сделать все, что я смогу?

Не важнее ли это, чем победить соперников?

Не получится ли так, что, оглядываясь назад,

Я буду судить о результате только по тому, помог ли я кому-то еще?

Джейми Ли Кертис. Вправду ли это состязание между людьми? (Is There Really a Human Race?)[7]

Как-то раз мне позвонил мужчина, дочь которого приняли в «очень модный детский сад». Поскольку, как выяснилось, она была младше потенциальных одногруппников, он просил у меня совета: стоит ли подождать годик, или все-таки ей лучше начать ходить в садик с осени? Он был очень взволнован, и я не могла не спросить его, из-за чего он так переживает. «В конечном счете, из-за мысли, не повлияет ли мое решение на то, станет ли она в будущем стриптизершей или поступит в Йель», – признался он.

Мы оба засмеялись, понимая, что за этой шуткой кроется вполне реальная тревога. Для современных родителей любое решение оборачивается настоящей мукой. Каждый шаг должен быть тщательно взвешен, любая ошибка исключена – чтобы, не дай бог, на самой ранней ступеньке не лишить чадо шансов на попадание в список Fortune 500 или в компанию суперзвезд НБА. Мы явно переоцениваем собственное могущество.

Сегодня родительское беспокойство такого рода – явление массовое и повсеместное. Мы находимся в плену иллюзии, будто способны по собственному вкусу создать будущее наших детей. Увы, близорукость, с которой мы обращаем внимание лишь на их достижения, мешает разглядеть лучшее, что в них заложено. Мы так увлечены собственными целями, что не обращаем внимания на их реальные потребности.

Но если родители постоянно подчеркивают важность успехов, дети могут начать воспринимать успешность как условие любви. А если ребенок считает, что его будут любить лишь при определенном условии, это не даст ему полностью ощутить себя любимым.

Женщины, которые, состоявшись в своей профессии, посвятили себя материнству, и их мужья, также отличные профессионалы, стремятся и в семье придерживаться «критериев качества», к которым привыкли в работе. Между тем эти две сферы жизни требуют совершенно разного подхода. Те качества, которые позволили вам добиться успехов в карьере, противоречат самой сути детства. Ключевые слагаемые профессионального успеха – распорядок, конкуренция, дисциплина, оперативность. Детство же медлительно и беспорядочно, оно не знает графиков и контрольных сроков. Пытаясь общаться с ребенком по законам офиса, вы лишаете себя возможности испытать удовольствие от родительства. Воспитание превращается в проект, переставая быть просто человеческими отношениями. Главным становятся достигнутые результаты, а не любовь к ребенку и его беззаботное детство.

Определяя успех полученными оценками и заработанными призами, мы мешаем естественному развитию ребенка. Мы рисуем парадный портрет ребенка для внешнего мира в ущерб его истинному внутреннему «Я». Вместо того, чтобы воспитывать в ребенке адекватную самооценку, мы превращаем его в неустойчивую личность с большим самомнением. И в итоге все наши усилия идут лишь во вред.

Мы все виноваты в том, что слишком многого требуем от наших детей. Мы утверждаем, что желаем им только счастья, но на самом деле мечтаем, чтобы они были счастливы в соответствии с нашим представлением об успехе.

Руководитель начальной школы

Ребенок по природе своей не в состоянии выдержать такое напряжение. Я испытываю искреннюю жалость ко всем чистым душам, ставшим жертвами этого слишком раннего стресса.

Родители, ни на секунду не отпускающие ребенка, руководящие каждым его шагом и перегружающие его многочисленными занятиями, кажутся по-настоящему заботливыми. Но помните: сосредоточившись исключительно на достижениях, мы рискуем упустить самую важную часть воспитания – установление подлинного контакта с ребенком.

В прежние времена детей видели, но не слышали. Сегодня же мы не только прислушиваемся к ним, но и не отпускаем их от себя ни на шаг – и все-таки не видим их по-настоящему. Современные родители мечтают об идеальном ребенке. Можно иметь обувь от Prada – но современные родители хотят заполучить еще и детей от Prada.