Мурзик - Дмитрий Исаков

- А если это фальшивка, созданная с целью провокации и дезинформации?

- Там были еще несколько сюжетов о негативных путях перестройки, и к тому же мы провели экспертизу и получили положительные отзывы у компетентных органов.

- Звонили мне тут они и предупреждали, что вы будете просить у меня мою голову с честным именем в придачу.

- Зампред тоже звонил?

- Нет?!

- Значит позвонит.

- Да?

- А снабженца мы переведем в дворники.

- Тогда уж заодно и финансиста.

- Нет, финансист нам еще пригодится.

- А снабженец уже нет?

- Крамолу и предательство надо искоренять беспощадно.

- Дурдом какой-то.

- Конечно, дурдом. Вся страна дурдом.

После непродолжительной паузы председатель спросил:

- И что вы предлагаете?

- Внедрить эту систему, и дурдом прекратится.

- А каково мнение Политбюро? Что по этому поводу они думают?

- Кто именно?

- Политбюро...

- Чье мнение из членов Политбюро вас интересует?

- Ну, например, Егора Кузьмича.

- Егор Кузьмич ничего не думает.

- Как, совсем?

- Он ничего не знает об этом проекте, поэтому ничего о нем и не думает.

- А кто в Политбюро знает о нем?

- На сегодня никто, кроме министра обороны и председателя КГБ.

- Тогда нам не о чем с вами разговаривать.

- Да? - засомневался я и оглянулся.

Дверь приоткрылась, и в кабинет заглянули Алла Пугачева и остальные персонажи моего бреда в приемной.

Председатель Госплана вздрогнул, увидев эту веселую компанию.

Я махнул рукой и дверь прикрылась.

- Продолжим разговор?

Председатель вытер платком свой лоб и молча кивнул.

- Нет смысла выходить на Политбюро, не согласовав со всеми заинтересованными инстанциями. Вот договоримся с вами, быстренько получим отзывы Электронпрома, Народного образования, Здравоохранения, и согласие профсоюзов и доложим честь по чести Политбюро.

- А если не договоримся?

Из-за двери послышалось:

"Гоп-стоп, у нас пощады не проси!.."

- Обязательно договоримся! вы же прекрасно понимаете, что это единственный выход, и Госплан первый выиграет от внедрения компьютерной сети. Правда, многих придется сократить, но должность Председателя ведь останется.

- Дурдом какой-то!

- Батенька, уже пятый год дурдом, а вы все не перестаете удивляться! Давно уже пора с этим смириться! Или вы не хотите перестраиваться?

Председатель посмотрел на меня нехорошо и по селектору попросил секретаршу принести кофе.

Однако вместо его секретарши кофе принесла банда карликов и вообще это был не кофе, а дневной рацион дюжины шейхов и чревоугодных монахов после длительного поста.

Мы с Мурзиком мгновенно принялись трапезничать, а председатель посмотрел-посмотрел на нас и, махнув рукой, налил себе стакан чего-то там импортного и, по-моему, необычайно дорогого и залпом выпил.

Я, набивая одной рукой рот тахан-урюком, а другой бутербродом с красной икрой, прошамкал:

- Наши имена войдут в историю, наши внуки будут гордиться нами, а народ про нас сложит песни...

- Но ведь придется полностью переделывать государственный план?!

- Ничего, переделаем!

- Но он уже утвержден?!

- Переутвердим!

- Но это же нереально?

- Послушайте, уважаемый! Вы-то чего боитесь? Вы чтоль будете бегать его переделывать? От Вас требуется только дать свое согласие и соответствующие указания, и все!

- Ничего себе все?! А ответственность?!

- Можно подумать, что не приди мы к вам, то у вас не было бы никакой ответственности! Так хоть у вас какой-то шанс появляется усидеть на этом месте, а без нашего проекта сидеть вам здесь не более полгода!

- Ну ладно, меня вы, конечно, можете уговорить, но как вы собираетесь уговорить наши министерства отдать огромную часть бюджетных ассигнований другому дяде? Или вы считаете их бессеребрениками и блаженными?

- Мы их уговорим в пять минут! Они сами будут драться между собой за большую долю вклада под гарантированное в будущем канальное время!

- Но ведь эти ассигнования придется делать за счет свертывания отраслевой науки, а это знаете чем пахнет?

- Знаем! Саботажем!

- Ну и как вы на это смотрите?

- Да никак, за этим будет смотреть КГБ! И вообще, только за то, что мы под шумок нашего проекта разгоним и реорганизуем Отраслевые НИИ, нам потомки памятник поставят!

- А по-моему, нас поставят к стенке!

- К стенке вас со мной точно не поставят, но если вы не дай Бог начнете юлить и вести двойную игру, то вам не поздоровится!

- Вы мне угрожаете?

- Нет, предупреждаю!

- И что вы мне сможете сделать?

- Ну хотя бы для начала прокрутить депутатам снятый сегодня видеоролик! - я включил свой дипломат и на его экране появились кадры шабаша в приемной и как председатель кушает в своем кабинете.

Нас с Мурзилкой камера, естественно, не схватила ни разу.

- Вы ведь убедились в наших способностях, а мы постараемся оправдать ваши надежды! - сказал я и, махнув стакан водки, подвел черту:

- Итак, подведем итоги, вы согласны?

- Да.

- Ну вот и прекрасно! С завтрашнего дня я пришлю своих сотрудников. Сам, наверно, тоже приеду и начнем работать...

- Димик, я, может, чего-то не понимаю, - начала издалека Мурзик, - но вся эта катавасия очень подозрительна!

- О чем ты, маленький?

- Ну, о твоем проекте...

- Проект катавасии?

- Можешь его называть и так, но объясни мне, для чего все это нужно?

- Если серьезно, то это единственный выход довести перестройку до победного конца.

- Я это уже слышала.

- Ну и что тебе не понятно?

- Я, конечно, понимаю, что глобальная компьютерная сеть - это штука хорошая и нужная, но непонятно - при чем здесь перестройка?

- Как это при чем? Наш проект будет главным инструментом перемен в стране!

- Это тоже понятно, но скажи, откуда появятся товары?

- Какие товары?

- Для народа. Ведь чтобы была перестройка, нужны товары.

- Умница ты моя! Все б так осознавали!

- Нет, ты мне скажи!

- Понимаешь, товары появятся потом...

- А они нужны сейчас!

- Ты все правильно говоришь, товары нужны сейчас, и я думаю, правительство закупит их за границей, но это решит проблему не более чем на полгода, просто у нас не хватит денег покупать их все время...

- А сто миллиардов на строительство системы найдется?

- Просто, если мы не создадим эту систему, то не будет ни товаров, не будет перестройки и, вообще, ничего не будет!

- Почему?

- Потому что страна вышла из-под контроля и стала неуправляемой. Неужели ты этого не чувствуешь?

- Конечно, чувствую, но раньше как-то мы ведь жили?

- Ты правильно сказала: "Как-то!". Мы подошли к пределу и перешли его. Обратно пути нет. Если не развязать всем руки и если все без исключения не почувствуют себя свободными в выборе своих поступков, то нам завтра будет хана! Страна развалится и вообще страшно подумать, что может быть... Понимаешь, дорогая, вот сейчас Верховный Совет принимает беспрецедентно правильные законы, но ведь эти законы будут воплощаться в жизнь на местах, а что творится на местах, ты догадываешься? Положение могут изменить только выборы в местные Советы, а они пройдут весной, и к этому времени положение будет еще хуже. А пока выбранные депутаты начнут по-настоящему работать, с отдачей, пройдет еще полгода, а к этому времени вообще будет твориться черт знает что! Но это при условии, что выборы пройдут конструктивно, в чем я очень сомневаюсь! Ну, выберет Москва с Ленинградом умных людей. Ну, в Прибалтике и еще кое-где, а в остальном целом по стране изберут в лучшем случае обыкновенных работяг, у которых уже сейчас идет голова кругом от перемен и неизвестности. А ведь могут к власти прийти крикуны и экстремисты. Ведь народ у нас в области управления государством дремуче некомпетентен! Представляешь, что будет твориться?!