Измена. На осколках счастья (СИ) - Горная Василиса

Наконец, он скрылся из виду, а я обессиленно присела на поваленное неподалеку бревно и задумалась над тем, а верно ли вообще поступила? Не буду ли потом корить себя за это решение? И как вообще теперь жить без любимого, да ещё и нося под сердцем нашего малыша, которого я так эгоистично утаила...

«Я не оставлю тебя. Я рядом. Всегда. Ты не одна, моя девочка!»

Слова Лёшки многократно прокручивались в голове, побуждая сдаться и горько плакать по разрушенному счастью, уничтоженному будущему, несбывшимся надеждам и отныне невозможной любви. Самым обидным было понимание, что наши чувства взаимны и скоро у нас родится малыш, но, несмотря на это, вместе быть мы уже никогда не сможем. И тут ведь дело ни в гордости или вредности, а в уничтоженном навсегда доверии, в червячке ревности и змее подозрений, поселившимся в моём сердце и не позволяющим нашей любви возродиться из пепла. Ведь, если я поддалась бы на уговоры мужа и дала бы нам ещё один шанс, то страх перед повторной изменой и воспоминания об уже случившейся навсегда отравили бы нашу совместную жизнь.

***

Маша

Притупив возмущение сердца разумными аргументами, встала с бревна и отправилась прогуляться до реки, чтобы спокойно всё взвесить и решить, как дальше строить свою жизнь без любимого, заодно и успокоить нервы живописным пейзажем.

Буквально за пару минут добралась до берега и присела на пенёк. Смотрела на отражение луны в колеблющейся от течения водной глади, на дорожку лунного света, на мелькающих в траве светлячков и сияние звёзд на небосводе, слушала пение кузнечиков и думала, что такую живописную ночь вполне можно было бы назвать волшебной, не будь она самой трагичной в моей жизни, поставившей финальную точку в нашей истории любви.

Стоп! Ради малыша стоило перестать терзать своё кровоточащее сердце невозможной любовью. Ради его здоровья следовало отрешиться от боли предательства, от сожалений о несбывшихся мечтах и максимально спокойно продумать свои дальнейшие шаги.

Итак, с Лёшей решено. Развожусь, как бы больно нам ни было. Завтра же посмотрю в Инете, как это сделать попроще и побыстрее. Явно о беременности пока не стану никому сообщать, иначе начнут капать на мозг и уговаривать дать отцу ребёнка шанс на исправление, а нашей маленькой семье – на существование.

Советоваться особо мне не с кем. Светка теперь – заклятый враг, бабушка – старенькая слишком для таких переживаний, а мама – вся в работе, да и начнёт внушать, что нельзя разводиться, будучи беременной от любящего супруга, пусть и единожды оступившегося.

Вообще страшно представить, какого будет жить в родном городе под прицелом осуждающих взоров, под сплетни старушек на лавочках и всеобщее осуждение за то, что развелась и оставила ребёнка безотцовщиной. Тем более эти соседки и прочие «доброжелатели» могут и вовсе перевернуть всё с ног на голову, обвинив меня в измене. Скажут, нагуляла ребёнка, вот муж и развёлся с неверной женой.

Но эти чужие тётеньки – ещё полбеды. А вот что говорить самому Лёше, когда животик начнёт расти, а после родится похожий на него малыш?

Даже представить страшно, как он отреагирует на появление ребёнка! Либо начнёт уговаривать меня вновь быть вместе ради малыша, если простит эту ложь, либо просто предложит активно участвовать в его жизни и будет постоянно мелькать перед глазами, бередя кровоточащие раны в наших сердцах.

Я знала наверняка, что не смогу так просто и быстро разлюбить мужа, особенно если он будет вечно где-то поблизости. К тому же Лёшка – мужчина, которому нужен регулярный секс и отношения, значит он не станет ждать моего прощения вечно и вскоре заведёт себе новую девушку или жену. Надеюсь, только не Светку! Этого я просто не переживу. Ведь для меня он навсегда останется моим первым, самым любимым и родным мужчиной! И любые его будущие отношения с женщинами будут восприниматься как предательство, хоть это и глупо и эгоистично, учитывая, что именно я сейчас и отталкиваю мужа и настаиваю на разводе…

Вот снова разум – за расставание, а сердце – против. Как тут не сойти с ума? Уж лучше вырвать эту любовь из сердца как сорняк, отравляющий жизнь, чем находиться постоянно рядом без возможности полноценно быть вместе.

Придётся уехать из этого города, когда животик начнёт расти. А может и раньше, нужно же ещё перевестись в другой медицинский университет, снять квартиру или, на худой конец, попроситься в общежитие при учебном заведении. Жаль, конечно, покидать родные места.

Я же всю жизнь провела в этом городе, выезжая лишь к бабушке на лето и на море с родителями. Потому сейчас даже и не знала, куда податься. Явно стоило выбирать город подальше отсюда и с нужным мне ВУЗом. Забрасывать учёбу из-за беременности я точно не собиралась. В крайнем случае планировала уйти в академический отпуск, так делали уже девчонки на потоке, или перевестись на свободное посещение или на заочку.

Отогнала комара, поёжилась и растёрла руками плечи, начиная замерзать. Без Лёшки стало как-то холодно, грустно и одиноко. Да что ж это такое! Никак не получалось сосредоточиться на жизненных планах, всё время возвращалась к мыслям о муже. А стоило срочно всё решить, ведь утром меня ждал ещё откровенный разговор с бабушкой.

Насильно вытолкнула Лёшку из головы и продолжила планировать дальнейшую жизнь. Итак, разведусь и перееду на ПМЖ в другой город. Там рожу ребёнка, продолжу учёбу и что-нибудь придумаю с работой. Хотя одной с грудничком на руках – это казалось трудно осуществимым… Ладно, прорвусь как-нибудь. Много раз слышала по телевизору, что сейчас государство хорошо поддерживает семьи с детьми, а я ещё и матерью-одиночкой окажусь. Наверное, протянем как-нибудь на пособия на ребёнка плюс мою стипендию, да и подрабатывать можно с компа дистанционно. Есть множество вариантов: от набирания текстов до графических заказов. Плюс родители со временем примут моё решение и надеюсь, будут рады внуку или внучке. В любом случае лучше жить кое-как без мужа, чем продолжать оставаться женой богатого бизнесмена, в чьей преданности и верности нисколько нельзя быть уверенной.

Блин, снова к мыслям о Лёшке пришла. А зря. Да, я любила его, очень, всем сердцем. Как только можно любить своего первого в жизни мужчину! Но измена на свадьбе перечеркнула всё и навсегда. Кстати, стоило и про причины этого эпизода вспомнить.

А причина тут одна – моя лжеподруга Светка. Не понимала, зачем ей понадобилось разрушать наш брак, соблазнять молодого супруга и вообще прикидываться мною.

Всё это было будто из области фантастики, я абсолютно не видела никакого разумного объяснения такому поступку. Разве что она не врала Лёшке, правда всё так совпало, а Светка просто спьяну напала на первого попавшегося мужчину. Моего любимого мужчину! Ладно, с этой похотливой стервой мы ещё пообщаемся позднее: сейчас и телефона не было под рукой, и в принципе слышать её голос после тех стонов и ахов в туалете казалось крайне противным времяпрепровождением. Не хотелось ни нелепых оправданий, ни ехидных насмешек на тему того, насколько хорош мой муж в качестве любовника. Да, наверное, вообще оборву с этой гадиной все связи. Ничем добрым наше общение уже не завершится. Мне нужно беречь своё спокойствие ради ребёночка, а эту страстную парочку послать куда подальше.

Родителям придётся сказать правду про измену на свадьбе, хотя мне и будет очень стыдно перед ними за то, что выбрала себе в мужья такого неверного мужчину, за их затраченные впустую усилия по организации торжества, за разбитые надежды. Хорошо хоть оплачивал всё Лёшка, а то они меня вообще бы съели за столько выкинутых на ветер средств. Ведь если утаить от них факт измены, то они в принципе не позволят мне переехать в другой город и разрушить наш брак. А если проболтаться ещё и про беременность до двенадцати недель, так и вовсе начнут уговаривать сделать аборт или препятствовать разводу, если настою на решении сохранить малыша. Выходит, верным тут будет поступить так. Про измену сказать, развестись и уехать. А про беременность утаить ото всех, пока срок не станет таким, что аборт делать уже будет поздно.