Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в преодолении зависимости

Вряд ли вы победите зависимость без посторонней помощи. Самокритика и самооправдание; отношения, которые вы разрушаете; вред, нанесенный организму, и неспособность противостоять соблазну – все это мощная препятствующая сила. Чтобы противостоять ей, вам понадобится честный и понимающий помощник.

Партнер на эту роль годится не всегда. Тот, кто рядом, либо извлекает выгоду из вашего поведения, либо сыт по горло вашими обещаниями. Партнер может сделать критическую ошибку – взять на себя ответственность за ваше выздоровление. Ничто не провоцирует зависимых больше, чем опека, мешающая отвечать за себя самому. Выздоровление в том, чтобы сдержать данные самому себе обещания, а не доказывать что-то другим.

Лучше обратиться к группам людей, которые не только прошли подобный путь, но и победили свои соблазны. Существует много анонимных групп по наиболее распространенным зависимостям, а Интернет поможет найти виртуальных собратьев по несчастью. Можно создать и собственный блог, чтобы поделиться успехом с теми, кто находится в плену у своей зависимости.

Стационарные или амбулаторные программы выздоровления дадут вам обязательную основу, которая включает детоксикацию и подробное изучение зависимости. Эти программы менее доступны для страдающих от зависимостей, которые сейчас только выявляются, но вы можете сами организовать специальную группу и найти единомышленников.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Это всегда самый сложный шаг. Большинство зависимых хорошо справляются поначалу, но затем им становится все труднее сопротивляться знакомым соблазнам. Нужно понимать, что соблазн рецидива будет сохраняться в течение долгого времени, а может, останется навсегда. Но со временем вы станете сильнее и продолжите учиться жить без зависимости. Учитесь себя прощать, но не потакайте своим слабостям – зависимому сложно провести между этим грань.

Чтобы не терять концентрацию, ведите дневник, ищите поддержку у единомышленников, изо всех сил старайтесь жить без зависимости и регулярно отслеживайте свою подверженность к ней. Можно также еще раз принять или подтвердить данное себе обязательство.

УПРАЖНЕНИЕ: принять последствия заранее

Представьте, что у вас есть священное место, где вы каждый день преклоняете колени и даете обещания исправиться. Здесь хранятся ценности, убеждения и модели поведения, определяющие ваши идеалы. Но в это место проникает соблазн, из-за которого вы можете отказаться от священных обещаний. Вы успокаиваете себя, что это будет единичное нарушение. И, несмотря на множество случаев, доказывающих обратное, подумаете, что, может быть, на этот раз все обойдется.

В дневнике вспомните периоды в жизни, когда вы стали жертвой соблазна, а потом столкнулись с последствиями, которых надеялись избежать. Например:

Я понимал, что выпил слишком много, но было еще не поздно, а моя квартира всего в двух кварталах от бара. В будни полицейские в это время в наш район не заглядывают, и я подумал, что смогу аккуратненько проехать и не попаду под радар. Выпить и вести машину – это не в моих правилах, но я был уверен, что все будет в порядке.

Потом мне было ужасно стыдно звонить своей девушке и просить, чтобы она приехала за мной в участок. А думать о том, что мой новенький BMW «поцеловал» припаркованную машину, было просто мучительно.

Написав собственные примеры, вы поймете, что при уступке зависимости благоприятных исключений не бывает.

Каждый день вы будете подтверждать свои обязательства в священном месте, соблюдая шесть правил:

♦ Чтобы вы ни решили, ваши намерения не должны расходиться с действиями.

♦ Введите политику жестких мер по поводу нарушения обязательств, как только их примете.

♦ Если вы захотите нарушить обещание, подумайте о последствиях заранее.

♦ Не позволяйте себе оправдывать или защищать свои нарушения.

♦ Никому не лгите, если нарушите обещание.

♦ Если вы захотите нарушить обещание, вам придется вернуться в свое священное место и снова принять обязательство.

Вы сможете избавиться от своего зависимого поведения, но вам потребуется терпение, поддержка и уверенность. Все получится, если упорно двигаться к цели.

10. Потребность жертвовать: «Быть может, когда-нибудь и я дождусь»

«Жертвователи» – страдающие или великодушные – могут быть как наиболее отдающими, так и наиболее разочаровывающими из партнеров. Временами они могут казаться весьма довольными своим бескорыстным великодушием и, не жалуясь, выполняют любое желание партнера. Потом, часто непредсказуемо, их эмоции пересекают невидимую грань, и они начинают чувствовать обиду и недооценку, выставляя эмоциональный счет ничего не подозревающим партнерам.

Осознавая или нет, «жертвователи» отдают в расчете получить. Они надеются, что их великодушие приведет к взаимному обмену с партнером. Классические примеры: гиперопекающая мать, живущий в мучениях партнер человека с зависимостью или вездесущий друг, который пытается стать незаменимым. «Жертвователи» редко позволяют партнерам сделать что-то для них, но ведут скрытый учет своих добрых дел в одну сторону, чтобы предъявить счет позже.

Скрытая программа

«Жертвователь» часто считает, что просто счастлив отдавать, и гордится тем, что жертвует, ничего не ожидая взамен. Но в глубине души он знает, что его бескорыстие имеет предел. Он живой человек, а ведь каждый хоть иногда нуждается в признательности и взаимной подпитке.

Возможно, вас научили, что неправильно просить то, чего не предлагают. Возможно, вы чувствуете себя недостойным заботы. Или просто не можете об этом попросить. Однако, если продолжать отдавать без признания или оценки, возникнет обида. В какой-то момент вы с партнером оба почувствуете изменение ситуации. Если партнер будет игнорировать ваши скрытые посылы, то вы сочтете его эгоистом и ваше великодушие сменится горечью:

«Тебе нужно учитывать то, что я бескорыстно для тебя делаю, и испытывать счастье, что я есть в твоей жизни».

«Ты никогда не платишь мне тем же, поэтому тебе лучше меня не обижать и не отталкивать, когда я в тебе нуждаюсь».

«Надеюсь, ты осознаешь, скольким я для тебя жертвую и чего это мне стоит».

Взаимное привлечение

«Жертвователь» привлекает либо эксплуататоров, либо иждивенцев. Первые не страдают от угрызений совести, получая больше, чем отдают. Их кредо: «Если мне предложили, значит, я могу взять. И за это я ничем не обязан».

Вторые нуждаются в том, что им предлагают, но не имеют эмоциональных или физических ресурсов это вернуть. Они уверяют себя, что на самом деле вам не нужно ничего взамен или что, возможно, когда-нибудь они смогут отплатить. По мере роста «долга» растет и их зависимость. Понимая, что долг становится неоплатным, они заявляют, что их принудили быть обязанными, и прекращают отношения. Их кредо: «Мне не нужны были эти жертвы. Я тебя об этом не просил, а теперь ты чувствуешь себя обманутой. Я говорил, что не смогу быть таким же, и ты согласилась. Ты меня подставила».

Если вы жертвователь в отношениях, то партнер либо использует вас в своих интересах, либо попытается вас превзойти, либо расстаться, пока долг не стал неоплатным.

Где вы научились жертвовать?

Потребность жертвовать можно усвоить. Возможно, вы наблюдали, как бескорыстно жертвовал собой один из родителей, или вас учили, что самозабвение высоко ценится. Быть может, ребенком вас поощряли делиться тем, что для вас дорого. Или с вами плохо обращались, а теперь, отдавая слишком много, вы рассчитываете окупить предполагаемую боль.

Болезненные ситуации могли заставить вас не верить в то, что другие будут когда-либо о вас заботиться. Отдавать дорогое – это способ разобраться с собственными чувствами. Пока отдаете, вы не столкнетесь с мыслью, что вы недостойны получать.

Как бы там ни было, подумайте: стоит ли отдавать слишком много? Изменив свое поведение, вы откроете, каково это быть любимым за то, кто ты есть, а не за то, что ты даешь.

Семь шагов к исправлению ситуации

Вы можете, сделав себя принимающей стороной собственного великодушия, перестать быть «жертвователем».

Шаг 1: Рассмотреть потребность жертвовать без осуждения

Как и другие разрушители отношений, рассматривая свое поведение, вы будете давать ему оценку, но она не обязательно будет негативной. Если вас научили, что отдавать – лучше, чем брать, то каждый раз вы будете себя за это хвалить. Но не позволяйте этой положительной оценке помешать своему обязательству измениться.

Отдавать слишком много вредно не только партнерам, но и вам. Поняв это, возможно, вы начнете себя ругать. Не сдерживайте себя. Но и не думайте о себе плохо. Давайте вспомним, как потребность жертвовать отрицательно сказалась на отношениях.