Диагноз: политик - Диля Еникеева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ныне Генпрокуратура России предъявила беглому олигарху очередное (то ли пятое, то ли уже шестое, но, надо полагать, не последнее) обвинение, выдала санкцию на арест Бориса Березовского и снова (и тоже уже не впервые) объявила его в международный розыск.
Вот уж насмешили то… Видимо, искать его будут долго, бросив на это все силы Интерпола. Как того самого неуловимого Джона из известного анекдота.
В ответ неуловимый Березовский предпринял повышенные меры безопасности: собрал пресс-конференцию в Ницце, устроил шикарный банкет для сотрудников Интерпола и намерен инкогнито посетить Россию (в женском обличье).
Следователь Волков — Березовскому:
— На какие средства куплены ваша вилла в Англии, особняки в Израиле и Подмосковье, квартира в Москве и машины?
— На честно заработанные, господин следователь.
— У нас есть доказательства, что все это куплено на народные деньги.
— Да вы что? Откуда у народа такие деньги!
Анекдот
Обозлившись на Путина, Березовский готов скооперироваться хоть с коммунистами, хоть с самим чертом, лишь бы дискредитировать нынешнюю власть. Навредить по-крупному, отсиживаясь на заграничной вилле, БАБ уже не в силах, а потому готов как угодно напакостить.
Беседуют два олигарха:
— Похоже, Березовский сменил сексуальную ориентацию.
— С чего ты взял?
— Страдает от безответной любви. Говорит: “Президент Путин меня не любит”.
Анекдот
Березовский пытается бороться с Путиным, лихорадочно цепляясь за нечто эфемерное, не сознавая, что его былая власть уже безвозвратно утрачена. Злобно тявкает из заграничного далека, брызгает слюной, огрызается и выглядит при этом смешным и жалким.
Нет, недаром еще в 1999 году, года все считали Бориса Березовского всесильным, олигархом номер один, я назвала его “политическим Паниковским”…
“Нет, я еще не стар, просто уже не молод”.
Д.Е.
И в завершение портрета несколько слов о сексуальности БАБа.
Любой социопат и, в частности, Березовский, не способен любить. Да, он отбил у драматурга Михаила Шатрова жену — но сделал это ради престижа, честолюбия: ведь Лена была красивой женщиной да к тому же супругой известного человека. Разумеется, Борис Березовский сделал это ради самоутверждения, а не из любви к Лене. Еще бы! Он маленький, плешивый, суетливый, тревожный — ну чисто Паниковский, который ворует домашнюю птицу и ужасно боится попасться, — ведь поймают и побьют! И что самое характерное — его-таки бьют! Но Паниковский ничего не может с собой поделать (натура такая) и опять ворует… И вот этот плешивый, старый, которого “девушки не любят”, отбил красавицу Лену! Ну как ему не загордиться!
Несмотря на непрезентабельный внешний вид, Березовский достаточно сексуален (Не путайте с сексапильностью! Сексапильность — это сексуальная привлекательность для противоположного пола, а сексуальность — это потребности самого человека в сексе).
Любимая сексуальная поза Березовского: коленно-локтевая над пачками долларов.
Д.Е.
Не будь Борис Абрамович столь амбициозен, он бы побольше внимания уделял сексу. Но суетливая деятельность на бизнес-политическом поприще сжирает все его силы. Либидо Березовского направлено в иное русло. Он очень хочет участвовать в политической жизни, а потому на половую жизнь времени не остается. Произошла сублимация сексуальной деятельности в социальную, точнее, в асоциальную.
БАБ оргазмирует не в постели с женщиной, а от сознания собственной власти. Но будучи отлучен от власти, стал импотентом, — не в том смысле, чтоу него проблемы с физиологией, — у него проблемы с головой, которые неизбежно сказываются и ниже пояса.
Ошибаются те дамы, которые полагают, будто БАБ в постели такой же шустрый, верткий и изобретательный, как и в бизнесе и политике. Как раз наоборот: ему нужна всего лишь половая разрядка. А способ он предпочтет самый быстрый: или минет, или примитивный короткий половой акт.
Но с прибором у него все нормально. Не сомневаюсь, что в молодости Березовский был совсем другим — пока не начал играть роль великого и ужасного Гудвина, а в итоге превратившись в политического Паниковского.
— Я собираюсь определить вам максимальное наказание, — объявил судья олигарху, — я выпущу вас на волю, чтобы вы, после того, как мы конфискуем все, что вы наворовали, испытали все тяготы нашей жизни: безденежье, налоги, безработицу, рост преступности, дороговизну жизни, — в общем, все, что испытываем все мы.
Анекдот
РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХИАТРА
Ну вот, после анализа трех наиболее одиозных фигур российского политического Олимпа, каждый из которых обладает пышным букетом психопатологической симптоматики, пора сделать небольшую передышку и расслабаться с помощью моих фирменных “иронизмов”.
* * *
Итак, психиатр рекомендует:
Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!
*
Не сетуй на судьбу — вини свой характер!
*
Если шутки до вас не доходят, не стоит винить почту.
*
Первый шаг на пути к самоусовершенствованию — познать самого себя; второй — никому не говорить об этом.
§
Чтобы избавиться от проблемы сегодня, — пообещайте решить ее завтра.
§
Чтобы предотвратить невроз, нужно уделять неприятностям два часа в день и использовать это время для сна.
§
Лучше принимать решения, чем транквилизаторы.
*
Если у вас серьезные неприятности, то поможет испытанное психотерапевтическое средство. Для этого нужно сложить губы трубочкой и с силой выдохнуть воздух, чтобы получился звук: “По х…!”
P. S. Еще более выраженный психотерапевтический эффект будет, если выговорить все слово громко и с выражением. Но если вам это претит, можно ограничиться первой буквой.
§
Промедление в гневе полезно.
§
Безумства следует совершать с умом.
§
На чужих ошибках нужно делать карьеру.
§
Только знаменитость может позволить себе выступать инкогнито.
§
Тому, кто не любит проводить время в плохой компании, нужно избегать одиночества.
§
Пока не увидишь выхода — не входи!
§
Не стоит грозить пальцем, который лежит на спусковом крючке.
§
Мы не в силах перенестись в другой век; придется смириться с современностью.
§
Прежде, чем задуматься о смысле жизни, подумай, а стоит ли?..
§
Никогда не откладывайте на завтра то, что можно вообще не делать.
§
Учитесь видеть жизнь, а не ситуацию!
§
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
§
Поэзия любви — лучшее лекарство от прозы жизни.
§
Не спешите поднять человека на смех; вначале выясните его весовую категорию.
§
Можно избежать множества ненужных хлопот, если сжечь все мосты сразу.
§
Никогда не принимайте решение сами, если можно заставить решить кого-то другого.
§
Подожди — и плохое само собой исчезнет.
§
Не заглатывай наживку, чтобы тебя не обвинили в том, что ты слопал чужую собственность. Заодно и на крючок не попадешься.
§
Нужно говорить так, чтобы закончить свою речь в ту же эпоху, в которой она начата.
§
Чтобы пребывать в хорошем настроении, нужно ходить только по солнечной стороне жизни.
§
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить разницы между вами.
§
Как только идея становится понятной всем, ее пора менять.
§
Если хочешь, чтобы тебя заметили, — не высовывайся.
§
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, немедленно пишите заявление с просьбой об отпуске.
§
Даже с врагом полемика не должна быть враждебной.
*
В случаях, когда четко виден один явно неправильный вариант и один явно правильный, иногда разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
*
Носите маску — не будете чувствовать боли от пощечин.
*
Только тот, кто достиг вершины, имеет право сказать, что дальше идти уже некуда.
*
Хочешь, чтобы твоя совесть была чиста — постирай.
*
Врите смело — все равно никто не слушает.
*
Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
ПРОВИНЦИАЛ, ИЛИ ОСТАП БЕНДЕР РОССИЙСКОЙ ПОЛИТИКИ
Предстоят парламентские выборы. Немцов боится, что СПС не преодолеет пятипроцентный барьер, и говорит Хакамаде:
— Хочу создать партию нового типа.
