Боевая подготовка работников служб безопасности - Олег Захаров

Вступив в контакт с человеком, страдающим маниакально-депрессивным психозом, старайтесь не форсировать разговор. Ваша излишне торопливая речь, а тем более попытка как-то ускорить получение ответов, может вызвать довольно агрессивную реакцию. Запаситесь терпением, дожидаясь ответов, ну и, кроме того, используйте паузы для приведения себя в нормальное состояние, на выработку правильного решения о собственных действиях. Если вы прерываете его, то делайте это максимально мягко, разговор о его «грехах» постарайтесь перевести на тему его личных интересов, увлечений, о чем-то положительном. Если такой человек заявляет, что его «никто не любит, не жалеет», обязательно спросите его – кто эти «никто». Каждый вопрос, по каждому лицу задается отдельно и обсуждается. Как только уловите или получили прямой ответ, что вот этот «некто» все же любит этого человека, постарайтесь развить этот сюжет и через него выйти на положительное завершение ситуации.

При ведении переговоров с антисоциальным типом важно помнить, что он эгоцентричен, для него важно не то, что волнует вас, а то, что волнует и заботит его, и только его. Будьте осторожны в выборе тактики «обходного» маневра – этот человек, будучи весьма проницательным, заранее ждет от вас подвоха, обмана. Ни в коем случае не обещайте ему того, чего реально выполнить не в состоянии, так как ваши возможности он себе неплохо представляет. Его следует постоянно стимулировать на обсуждение возможного наступления лично для него вредных последствий как результата его нападения, подробно объясняя, но ни в коем случае не запугивая.

Ну, уж если вам «повезло» вступить в контакт с неадекватной личностью, постарайтесь максимально использовать то обстоятельство, что такие люди не теряют контакта с реальностью и с ними возможна продуктивная беседа. Главное – не допустите даже случайно слов и выражений, могущих хоть в незначительной мере задеть его чувство достоинства. Постарайтесь дать ему возможность выйти из этой экстремальной для вас обоих ситуации, не потеряв достоинства.

И еще несколько общих рекомендаций. Если нападение совершается в вашем доме, постарайтесь исключить из инцидента родных, приняв удар на себя. Если же это невозможно, максимально успокойте их для того, чтобы их высказывания или, тем более, действия не спровоцировали нападающего на резкую агрессию в отношении вас или ваших близких. Старайтесь держать инициативу и упреждать ответы на вопросы, адресованные не вам, а вашим близким. Этим можно помочь им сориентироваться в том, как следует отвечать и чего не стоит говорить.

Попытайтесь предложить нападающему перекусить. Это выигрышная пауза и – средство снижения агрессивности, особенно в том случае, если нападающий голоден. Ну и сам факт принятия в вашем доме пищи может положительно повлиять на него, поскольку могут сработать заложенные в подсознании стереотипы прошлых поколений.

Если есть уверенность в том, что вы можете оказать нападающему физическое сопротивление, не особо с этим тяните. Однако под благовидным предлогом потребуется сократить дистанцию до партнера, исключить причинение вреда близким, отвлечь нападающего непосредственно перед физическим воздействием на него. Ну, а насчет того, стоит ли дожидаться начала реального нападения, чтобы его успешно отразить, в качестве аргумента приведем одно из правил времен Петра I: «А не стоит первого удара ждать, поелику он таковым оказаться может, что противиться весьма забудешь». (Кстати, трактовка статей уголовного закона о необходимой обороне и крайней необходимости наконец-то приблизилась к тому, о чем в свое время говорил Петр.)

В ситуациях, когда нападающий немедленно требует денег, постарайтесь убедить его в том, что вы в принципе готовы это требование удовлетворить, но в данный момент и здесь у вас нет в наличии такой суммы, однако если вы получите отсрочку, то сможете удовлетворить его требование. Вообще же в ситуациях, когда требуют денег, трудно спрогнозировать ход событий.

Например, требующий денег, оказывается, хорошо знает, что и где у вас лежит. Если позволяют условия, постарайтесь повести беседу с ним таким образом, чтобы выяснить источник его осведомленности. Тут желательно идти методом «воронки», а именно: вы получили сумму денег, и нападающий называет этот факт. Это основание для вывода, что кто-то из тех, кто знал о получении денег, мог сориентировать. Но если он называет сумму, то, возможно, это позволит сузить круг информированных лиц. Если он называет точные имена, место получения, цели, на которые эти деньги получены, то этот круг станет еще уже. Ну, а если он называет и точное место хранения денег, то ищите осведомителя в самом близком своем окружении. Конечно, такой диалог требует от вас очень многого. Мало того что необходимо держать себя в руках, но нужно еще и диалог вести в активной, наступательной форме, управляя партнером. Тут следует сделать одно важное замечание. Дело в том, что информация о вас и ваших личных проблемах могла быть получена с помощью специальной техники, которой в нашей стране становится все больше.

Если угрожающий великолепно ориентирован и попытки оттянуть или выиграть время успеха не имеют, возможно, лучшим вариантом будет удовлетворить его «просьбу», как бы жалко это ни было, – ведь жизнь и здоровье дороже всего.

Следует иметь в виду, что если даже партнер согласен дать отсрочку в платеже, то он может на время ожидания «прихватить» с собой или остаться с кем-либо из ваших близких. Есть ли уверенность в благополучном для них исходе?

В тех случаях, когда экстремальная ситуация развивается в вашем офисе, все то, о чем говорилось по поводу ее «в домашних условиях», несомненно, подходит. При такой ситуации нет прямой угрозы вашим родным, если, конечно, не будет поставлено условие: вы звоните домой и говорите кому-то из близких, чтобы он сделал то, что вы ему скажете. Ну, например, достать необходимые деньги и отдать их тому, кто за ними придет. В этой ситуации всегда остается скрытая опасность того, что ее развитие может пойти не так, как было условлено с вымогателем.

Следует иметь в виду, что человек, который вам тем или иным образом угрожает, также может чувствовать себя не в своей тарелке, хотя и пытается казаться хозяином положения, не испытывающим ни малейших сомнений в благоприятном для него исходе. На самом же деле для большинства людей с нормальной психикой это не так – экстремальность ситуации воздействует на всех.

Отметив у партнера эмоцию страха, закрепите, а возможно, и усильте ее. Если заметите, что в результате разговора с партнером или решительных действий с вашей стороны происходят позитивные изменения, закрепляйте успех. Но главное – это чувство меры. Можно ведь до такой степени запугать партнера, что он совершит явно вами не желаемое действие.

Может оказаться важной информация не только о нарастании страха у партнера, но и о снижении его. Если партнер успокоился, следовательно, по его мнению, исчезли обстоятельства, которые это состояние вызывали, и ему уже нечего бояться. Вы можете предпринять действия или высказывания, которые могут вновь его испугать, но не исключено, что он принял окончательное решение и именно теперь сразу стал опасен.

Нелегко общаться с разгневанным человеком. Повторим: в этой ситуации особенно важно сохранять спокойствие и демонстрировать это партнеру. Ведите диалог осторожно. Разгневанный человек находится в крайней степени возбуждения, что тормозит его мышление, к его логике, если она у него и есть, весьма тяжело пробиться. Именно поэтому важно с самого начала попытаться выяснить, что же так разгневало его. Если у данного человека есть какие-то, по его мнению, основания вас ненавидеть, постарайтесь как можно подробнее выяснить истинную причину. Уже само говорение об этом может оказать успокаивающее воздействие, подобное эффекту «сброса пара». За состоянием партнера необходимо наблюдать в динамике. Если видите нарастание гнева, если лицо стало еще более красным, сосуды на лице, шее, руках вздулись, если громкость голоса возрастает и партнер перешел на крик, кулаки сжались плотнее, тело наклоняется вперед – он на грани физического нападения. Если же мышцы расслабляются, сходит краснота, разжимаются кулаки, голос становится нормальной громкости и в нем исчезают угроза, ненависть – то вряд ли партнер начнет активные действия.

Не стоит вступать в спор с человеком, находящимся в подобном состоянии, а тем более пытаться вести спор в жесткой форме. Это может лишь обострить ситуацию. В порыве гнева такой человек может закричать, что он вас сейчас убьет. Вы же можете ответить примерно следующее: «Да, конечно, вы это запросто сделаете, но что это даст вам, что лично я сделал вам плохого?». Подобные вопросы, задаваемые в спокойном тоне, помогут хотя бы снизить агрессивность и начать разговор с угрожающим вам человеком. Постарайтесь быть не просто спокойным, но даже демонстративно расслабленным. Дело в том, что ваше напряжение непроизвольно вызывает ответное напряжение и у партнера.