Семья глазами ребенка - Г Хоментаускас

2. Вы вместе с ребенком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то другого, хотя намеревался и сам лично получить удовольствие от выбранною занятия. Принятие решении должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети да и вы тоже должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо.

Варианты совместных дел могут быть самые разнообразные: от прогулки на лодке до разыгрывания спектакля в домашнем кукольном театре. Для многих семей выбор общего занятия становится истинным откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе. Считаю, что, скажем, еженедельный совет семьи по вопросу, что делать в воскресенье, улучшает жизнь семьи вообще.

3. Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнера ребенка. В этом случае вы подчинены ему в логике самой игры. На время вы не руководитель, авторитет, родитель, а равноправный участник игры.

Если первые два варианта мы достаточно часто встречали в семейной жизни, то о третьем этого не скажем. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой, на нее мало обращали внимания как родители, так и педагоги: Это детская забава, пусть они ею и занимаются. Только в середине нашего столетия психологи стали изучать игру и рассматривать ее как в фактор психического развития ребенка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни - общение, творческая работа. Игра - это детский способ осмысления окружающего его мира, включения в мир взрослых и имеет все права на уважение. Играть с ребенком - это не значит стать маленьким, забавляться. Кроме удовольствия от совместной игры вы ясно поймете, чем занимается ваш сын или дочь, что их волнует.

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. Получили роль шофера, везете детей - кукол дочери - в детский сад или в зоопарк, потом идете в гости, путешествуете по реке. Изнутри детская игра кажется значительно серьезнее, глубже. В ней развертываются настоящие жизненные драмы, решаются проблемы. Она, увидите, имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра - это один из лучших способов узнать, что волнует ребенка, как он воспринимает окружающих людей, в том и вас.

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью. Возьмите себе роль ребенка, а ребенок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребенка чрезвычайно богата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с ребенком - ласково, сердито, грубо или низойливо и вы увидите себя в зеркале своего наследника. Уверен, что многое вас удивит и заставит задуматься. Кроме этой личной выгоды в игре у вас есть прекрасная возможность показать ребенку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корригировать поведение ребенка во время подобной игры. Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как будете действовать, ребенок пренебрегает этим и начинает по разным поводам капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией. Может быть, ребенок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на свое поведение и поймет, почему родители не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах.

Однако чрезмерно увлекаться подобными примерами психологической коррекции не следует - ребенку вы можете стать непривлекательным партнером. В первую очередь игра - это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер и авторитет - ребенок, а вы - робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий.

Все три варианта общения с ребенком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или даже необходим для полноценного общения. Когда вы включаете ребенка в свою деятельность, он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость, научается придерживаться определенных норм поведения не потому, что вы так велите, а потому, что таковы требования самой деятельности. В другом варианте, когда вы сообща решаете, что делать, ребенок научается демократическому общению: способам, как выбрать то, что всем, а не ему одному, нравится. Он учится общаться на равных. В третьем случае, когда вы включаетесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребенка, а ребенок от совместных игр, где он играет первую скрипку, получает чувство собственной значимости, повышается его самооценка и возникает чувство партнерства с родителями.

И главное. Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.

ЛЮБЯЩИЙ РОДИТЕЛЬ ЛАСКАЕТ СВОЕГО РЕБЕНКА. ВЫРАЖАЕТ НЕЖНЫЕ ЧУВСТВА

Некоторые родители считают, что откровенно выражать свои чувства ребенку, ласкать его - это значит чересчур баловать его, воспитывать неженку. Возможно, что-то подобное и еще похуже случилось бы, если вокруг ребенка целыми днями звучало: Ах, ты мой прекрасненький! Любименький! Ты свет моих очей, единственная радость в жизни! Конечно, это излишки! к тому же так обильно выражаемые чувства неискренни, неоправданны, преувеличены. Но об этом - другой разговор. Прямое, чистосердечное проявление своих чувств просто необходимо для полного эмоционального развития ребенка.

Любящая женщина вряд ли поверит глубине и искренности чувств мужчины, пока он не скажет: Я вас люблю. Она не будет уверена в постоянстве его отношения, если хотя бы изредка не будет получать знаков внимания: цветов, безделушек, если долгое время опять не услышит трех волшебных слов. Возможно, это не слишком удачные сравнения, но ребенок ждет от вас чего-то подобного. Почти каждому ребенку время от времени хочется узнать, как родители к нему относятся, получить словесное подтверждение, что он любим. Нередко дети прямо спрашивают об этом: Любишь ли ты меня? При этом они сами охотно восклицают: Мамочка, как я тебя люблю!

Мы часто не обращаем внимания на изречения подобного рода, считая их просто милыми проявлениями детского возраста. Однако ребенок вкладывает в них глубокий смысл. Если он спрашивает о любви или сам говорит о ней, значит, он это и имеет в виду.

Почему для него это важно? Надо сказать, что потребность понимать отношение к себе человека, с которым общаешься, имеется у человека любого возраста. Как взрослому или подростку, так и маленькому ребенку это необходимо, чтобы чувствовать себя уверенным, в безопасности, общаясь с другими. Иными словами, уверенность в постоянстве отношений, в безоговорочной любви создает у человека чувство, что он принимается другим человеком таким, каков он есть, с ми чудачествами, недостатками и достоинствами.

Это чувство - ценнейшее достояние, основа принятия человеком самого себя, формирования чувства идентичности с самим собой и, кроме того, фундамент для роста человека. Ты мне нравишься, ты мне дорог такой, какой ты есть - эти слова бесценны и для большого, и для маленького. Это не значит что делает другой, нравится, одобряется. Оценка отдельных поступков может и должна быть очень критичной. Например, ребенок ворует вещи отца или врет, что ходит на занятия музыкой, а в это время на самом деле прогуливается в парке. Конечно, такое поведение нам не понравится, мы будем осуждать его. Но значит ли это, что если нам претит поступок ребенка, то и сам ребенок станет неприятным? Значит ли это, что мы перестанем его любить?

Если мы любим ребенка, то есть наше положительное отношение к нему постоянно, оно таким и останется, даже если ребенок будет поступать плохо. Вера в ребенка, принятие его таким, какой он есть, означает признание его права на ошибку, а также возможность ее исправления, приобретения более приемлемых форм поведения. Таким образом, безоговорочное, неизменное отношение любви - это основа, опираясь на которую ребенок, будь он дошкольником или подростком. может экспериментировать, строить свое поведение.

Чувство любимости,, принятие себя родителями - важнейший ориентир для ребенка в непростом мире человеческих отношений вообще. Это важно всегда, но особенно - в подростковом возрасте. Подросток сам пробует структурировать свои отношения с другими людьми, осознать, осмыслить, что происходит вокруг него, и найти, определить свою жизненную позицию. К сожалению, именно о этом возрасте поведение подростка часто родителям кажется настолько глупым или таким несносным, вызывающим, дерзким, нахальным (десятки эпитетов, один пуще другого, можно найти в газетах или услышать от самих родителей), что под критику, осуждение попадает сама личность подростка.