Время героев: рассказы, эссе - Минаев Сергей Сергеевич
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Current Name: www.litprom.ru
Current Brand Essence: DUHOVNOST
Таким образом, я понял, что меня подставляют. Втягивают в омут кампании, которую я должен реализовать с помощью ресурса с тяготеющим к пост-советской интеллигенции названием и хромающей на все четыре ноги лошадью духовности. Без команды, без достойного финансирования. Текущий статус миссии был практически невыполним.
*
Через пару дней я позвонил Белкину и предложил ему вписаться в этот блудняк. На мое удивление, он достаточно живо отреагировал, и уже через три часа мы сидели в столовой Государственной думы. Белкин рисовал на листах бумаги оперативные схемы, чтобы выяснить, кому выгодна моя подстава, одновременно отвечал на телефонные звонки, думал об источниках финансирования и напевал глупую песенку Гребенщикова «Серебро Господа». Я ел борщ и судака с картофельным пюре. Общее состояние мое характеризовалось словом «беспросветность». Проблему аудитории Белкин предложил решить просто. Прийти на очередную «тусу падонкаф», по возможности купить московскую аудиторию, договориться с питерскими и застрелить пару человек, показав, таким образом, всю серьезность наших намерений. В дальнейшем он хотел уйти от работы с живыми людьми и сразу генерировать трафик, полностью состоявший из оцифрованных роботов-хулиганов (рабочий термин движения «падонков», принятый в Корпорации). По его идее, через год можно было бы придумать схему, по которой роботы проголосуют через электронные урны для голосования (об этой новинке мы уже тогда знали). Идея была ужасающей по своему шарлатанству, а риск быть пойманными ИньЯньДекодером – слишком большим. Да и тема со стрельбой отдавала криминалом. В итоге, хоть и не без скандалов, решено было продвигать Духовность.
Спустя неделю после открытия проекта мне позвонил один знакомый с ОРТ и сказал, что у него есть приятель, русский эмигрант, живущий в Нью-Йорке, который может мне помочь с роботом-администратором. Телефона он мне не дал, оставив лишь смешной е-мейл: [email protected]. Он сразу предупредил меня, что Просо, как человек старый, да еще и еврей, не особенно доверяет интернет-знакомствам и отвечает лишь на письма, тема которых кажется ему оригинальной. Тем же вечером я сел за письмо к Просо.
Четыре часа я думал, как же озаглавить письмо. Какие интересы могут объединить двух евреев по разные берега океана? Где найти ту самую путеводную нить, которая бы нас связала? От этого зависело многое. Напиши я какую-нибудь глупость – и конец всей системе. Одно идиотское слово, даже в самом интересном сабже, могло испортить все. И еще это неправильное написание слова teenz в адресе меня смущало. Собравшись с духом и выпив 250 грамм виски, я написал ему следующее письмо:
Subject: Старые хасиды дрочат на палестинскую тёлку, лежащую на столе, усыпанном стодолларовыми купюрами. Live version.
Привет, Просо,
Я создаю новый литературный проект. Очень хотелось бы встретиться с вами для обсуждения возможности сотрудничества. Мне очень нужен робот-сисадмин.
С уважением,
Амиго( www.litprom.ru)
00
В конце письма я нарисовал пиктограмму «Бэтмен с выпученными глазами надеется на сотрудничество», показав тем самым, что знаю систему бэт-смайликов, а следовательно, общаюсь со Старшими. Как ни странно, Просо ответил той же ночью. Вероятно, из-за разницы во времени. Ответ был поистине эзоповским:
Hi there,
Я сейчас уже не очень хорошо пишу и говорю по-русски. Но, все-таки, ты можешь приехать в Нью-Йорк и мы все решим. Оговорюсь сразу, что встретить тебя не смогу, ибо буду в магазине. Но взяв такси, ты сможешь доехать по такому-то адресу…
PS. Кстати, чувак, где моя картинка с жидами-ананистами?
Итак, я летел в Нью-Йорк, к Просо. В моей голове играла мелодия из кинофильма «Семнадцать мгновений весны». Я еще не знал, что скоро, совсем скоро она сменится другой, более популярной, про Вову-чуму…
Глава вторая. Техника – молодежи
Просо в то время было 84 года. Некоторые источники в Москве говорили о том, что он работал в знаменитом «Проекте Манхэттен». У меня до сих пор вызывает искреннее удивление тот факт, что чувак, который участвовал в создании атомного оружия, не был устранен спецслужбами. Возможно, это связано с тем, что у него были особые отношения с Всемирным еврейским конгрессом, возможно, с тем, что его жена некоторое время работала в администрации президента Рейгана. Одним словом, по Просо всегда было множество вопросов и мало информации.
При первой же встрече он показал мне книгу, над которой работал последние двадцать лет. Она называлась «Двести лет IN DA HOUSE, или Мой ответ Солженицину» и рассказывала о каких-то еврейских вопросах и понятиях, наложившихся на православие. Я как человек не сильно разбирающийся в понтах сионизма вежливо кивал и интересовался, будут ли в книге картинки с голыми бабами (я и сейчас уверен, что успех любого проекта зависит от количества фотографий голых теток).
На мой вопрос, «почему ты пишешь книгу двадцать лет», Просо долго и увлеченно говорил о том, как он наебывает Еврейский конгресс, выбивая денег на борьбу со скинхедами в Нью-Йорке (скинхедов, разумеется, подбивал на погромы сам Просо). Из его часового спича я смог понять только то, что все это долгописание связано лишь с тем, что нужно хоть как-то обосновывать выделяемые Еврейским конгрессом гранты. Тогда я понял, что Просо есть very cool аферист, и такой человек – просто находка для Литпрома.
За обедом мы перешли к концепции духовности. Я очень хорошо помню этот момент, очень познавательный, основополагающий такой момент, из тех, что случаются раз в четыре года, между бэт-выборами.
Просо спросил меня, не сильно ли я голоден. Я, опять же из вежливости, сказал, что нет. Тогда он убрал в холодильник бутерброды с колбасой и сыром, свиную рульку и оставил чипсы, чай и арахисовое масло (которое, впрочем, не на что было мазать). Просо подошел к окну и, прищурившись, начал говорить:
– Что для нас, в современном прочтении, являет собой доктрина духовности на Руси? Духовность на Руси – это тоталитаризм, православие и гиперсионизм! Что мы имеем на сегодня? На сегодня мы имеем спонсоров, политтехнологов, неподготовленную аудиторию, хулиганье и евреев. Если с первыми определениями все ясно, то по евреям есть вопросы. Более того, на одних евреях далеко не уедешь. Чтобы показать всю антихристианскую сущность евреев, нам нужны православные фашисты.
Кто, кроме них, способен «ацки отжечь» кострами народного гнева, как вы изволили выразиться? Без фашистов нам нечего и соваться в массы. Так что по приезде это ваша основная задача. И давайте в эфир больше порнографии, пошленькой и гаденькой. Народ это приветствует. А с роботом вашим… С роботом я, так и быть, помогу.
Он повернулся ко мне и вытер платком свою голову с большой лысиной. Я мысленно адресовал ему вопрос про «клинику восстановления волосяного покрова» и улыбнулся. Он сделал пальцами жест, как бы пересчитывая купюры, и застенчиво посмотрел куда-то вбок. Я оставил на столе несколько стодолларовых купюр и, не прощаясь, вышел.
Я многое вынес из того разговора. В моей голове очень четко нарисовалась схема нашего проекта. Я вез в Москву – и-д-е-о-л-о-г-и-ю.
*
На Алекса я вышел совершенно случайно. В поисках фашистов я зашел на форум знакомств евреев-инвалидов и, представившись одноногой девушкой Лерой Гальпериной, стал писать глупости, типа, «познакомлюсь с безруким евреем для интимных отношений». Через некоторое время на форуме появился человек с ником «Газ для твоего дедушки» и стал писать мне всякие гадости про «Равенсбрюк навсегда» и «пойдем на танцы в Дахау». Быстро пробив через бэт-сервис, прокси-сервер и айпи этого умельца я выяснил, что со мной шутит глава профашистской организации «Апрель в твоем сердце» и, по совместительству, администратор Форума еврейской молодежи некто Алекс. Удача сама шла мне в руки.
