Про ЛЮБОff/on - Оксана Робски

– Ну ты красавец, Вась. И чего?

– Того. Без проблем. Такой романтик – кто устоит?

– А какой фильм-то?

– «Двойной удар».

– Понял.

17

Утром позвонила Даша. Мы еще спали.

Она заболела.

Лада открыла один глаз и пыталась понять, с кем я говорю.

Я быстро повесил трубку.

Уже не заснул.

Решил сегодня не бриться.

Позвонил водителю, велел ему заехать в Fauchon, купить еды. И лекарства в аптеке. Если больной Ладе не привести шоколада из Fauchon, она не выздоровеет и две недели.

Он позвонил Даше, узнал ее адрес.

Я представлял себе, как она растеряется. И будет смущаться.

Зачем я к ней еду? Айболит нашелся.

Если она живет с родителями – не так поймут.

Я уже хотел развернуть машину. Передумал. Поеду. Пусть хоть поест нормально.

Она так старается. Она такая смешная.

Ей будет приятно.

За дверью туалета надрывалась собака. Даша и ее подруга делали вид, что ничего не слышат. Ладно. Я тоже как будто глухой.

Я жил в такой же квартире. Телевизор только в одной комнате. Вторая комната – тоже спальня. Значит, они живут вместе. Прямо Голливуд. Холодильника нет. Вообще, все достаточно прозаично.

– Ну что, девушки? Не буду вам мешать. Выздоравливай, ты нам нужна.

Даша смотрела куда-то мимо меня и улыбалась. Взгляд без планов на будущее и сожалений о прошлом. Я почувствовал себя моложе лет на пятнадцать.

Штаб прислал мне мониторинг по прессе. В основном позитив. Наш рейтинг растет, как проценты по закладной.

Поехал в область.

Встретился с мэром. Потом с главой района. Нормальные мужики.

За поддержку голосами пообещал им присоединение к Москве.

Ударили по рукам.

Все идет по плану.

Вернулся в столицу в отличном настроении.

Зашел Димка. Кивнул на аквариум.

– Живы?

– Мне надо уже тотализатор устроить. Хорошая идея. Все, что я делаю, – гениально!

Я пританцовывал посередине кабинета, напевая на мотив «Буратино»:

Ге! Пара-ра-ра-ра-ра-ра!Ни! Пара-ра-ра-ра-ра-ра!А! Пара-ра-ра-ра-ра-ра!Льно! ГЕ-НИ-А-ЛЬНО!

– Что это ты такой веселый?

– Зови меня просто «гений». Кстати, знаешь, в Англии подсчитали, что в мире настоящих гениев – пять процентов. Это значит, где-то триста миллионов. И неужели ты думаешь, что мы не входим в это такое огромное число? Вася, кто же, если не мы?

Я нажал кнопку громкой связи:

– Тань, организуй мне покупку холодильника какого-нибудь… ну, нормального, среднего, и отправь по адресу… Адрес у водителя возьми. Он там сегодня был со мной.

– Это ты кому холодильник отправляешь?

– Ты не знаешь.

– Новая девка?

– Да нет. Это так…

– О, Вась! Ну-ка, посмотри на меня!

Запищал мой телефон. Sms.

Все малолетки любят посылать сообщения. С обещаниями – на что я могу рассчитывать, если приеду прямо сейчас. Откровенно и подробно.

– Надо Ярослава отправить на губернские выборы, – сказал Димка. – Они деньги занесли. Пусть выступит в поддержку.

– Пусть. Только скажи ему, чтоб про картины молчал. Если наш пройдет, он у него и так всю коллекцию купит.

– Всю не купит. Он каждую ночь по полотну создает.

– Может, ему девку?

– Ну, начнет девок рисовать. Какая разница?

– Хорошую. Пусть отвлечется.

– Ну, не знаю. Я, кстати, своей квартиру купил. У Валерки, в новом доме. Вообще не ссоримся. Даже про жену не вспоминает.

– Так, может, она тебя разводит?

– Нет. Она меня любит.

– Я понял.

Я пил кофе с радиоведущей. Она раздвигала под столом коленки и говорила мне «вы».

– Очень интересный эфир получился. Большая заинтересованность у слушателей.

Значит, будем умничать. Подошел официант. Я сделал заказ:

– Мне «Пламенеющий кракиян» с сабайоном «пинья-колада» и шоколадным ганашем.

Она смотрела на меня во все глаза и стеснялась спросить, что это такое. Горячее? Алкоголь? Десерт?

Официант записал, понимающе кивая.

– Я очень люблю здесь десерты. А вы?

Она улыбнулась.

– Пожалуй.

– Могу я вам что-то рекомендовать?

– С удовольствием.

– Тогда для дамы: мильфей «Мусковадо» с муссом пралине и лесными ягодами. Вы не против?

– Нет-нет. Спасибо.

Я заказал чай. И все время смотрел на часы. Через сорок минут положил на стол салфетку.

– К сожалению, у меня важная встреча. Вынужден вас покинуть. Вы больше ничего не хотите?

Она смотрела растерянно. У нее явно были на сегодня другие планы.

Я проводил ее до машины. Она пыталась взять себя в руки. Невпопад хохотала.

Я поехал к Сане. Он пил со стриптизершами.

Лада ела шоколад. Она могла за день съесть килограмм шоколада. И больше ничего. Только полплитки еще на ночь.

Я валялся перед телевизором и читал книгу. «Кио Ку Мицу! (Совершенно секретно – при опасности сжечь)».

Через двадцать минут на НТВ-спорт – теннис. Наши девчонки. Хочу посмотреть.

– А знаешь, что Ленке Макс на день рождения подарил? – спросила Лада.

Опыт подсказывал, что это вопрос с продолжением.

Но я все-таки попытался отмолчаться.

– Влад?

– М-м-м?

– В Бельгии есть такая шоколадная фабрика, они только для випов работают.

К чему она клонит? Может, собирается заказать свое скульптурное изображение из шоколада? Иногда хочется, чтобы кресло, как в японских мультфильмах, провалилось под землю и улетело в космическое пространство. Со скоростью света. А в кресле сидела бы Лада.

– Ленка туда ездила, на дегустацию. Говорит, такого вкусного шоколада в жизни не ела.

– Дорогая, а что у нас там с ремонтом? Ты довольна архитектором?

Лада проигнорировала мою слабую попытку завести разговор на тему, интересующую обоих.

– И ей дали выбрать четыре начинки. Которые ей больше всего понравились. И сделали специально для нее четыре конфеты с ее инициалами! Круто?

Четыре конфеты? Не Ладин размах. Значит, просто так рассказывает.

– Круто! – Я даже книгу отложил, чтобы беседу поддержать.

– Так Макс подарил ей пожизненную ежемесячную доставку конфет из Бельгии. Прямо домой в упаковке, разработанной специально для Ленки! Представляешь? Конфеты с инициалами, каждый месяц, специально для тебя?! Стоит единицу. Мне кажется, нам тоже надо. Дорогой, давай купим.

Миллион долларов за то, чтобы нам конфеты домой приносили?!

– А мне кажется, нам не надо, дорогая.

– А летом они бесплатно присылают шоколадные ракушки с мороженым.

– Я не люблю мороженое. И ты тоже.

– Влад! Мне очень хочется! Я так редко тебя прошу о чем-то!

– Лад, ну ты нормальный человек? Ты представляешь себе, что такое миллион?

– То же самое, что и для всех остальных! Тебе просто жалко! Ты ничего не можешь для меня сделать!

Начался теннис. Я сделал звук погромче.

– Тебе лишь бы эту фигню смотреть! – разозлилась Лада. – Сам ничего не можешь! Только смотришь, как другие что-то умеют!

– Ты много умеешь! На маникюр записаться и на массаж не опоздать.

– Ах, вот как! Только это? А ты никогда не задумывался, есть ли моя заслуга в том, что ты стал тем, кем стал?

Какой идиот Макс! Не мог подарить какое-нибудь кольцо! Или два! Или десять!

– Да и кем ты стал? Ты только пьешь целыми днями и шляешься! Ты думаешь, у тебя друзья есть? Да они смеются над тобой!

Я выключил телевизор.

Надо врезать замок в кабинете.

Взорвать шоколадную фабрику в Бельгии.

Хлопнула дверь. Лада уехала.

– Аллоу.

Снова Ларчик. Это ее тупое «аллоу».

– Привет, моя дорогая. Как ты?

– Ничего. Ты как? Гуляли вчера?

– Да, поужинали тихо-спокойно. Я в два уже дома была. Как твоя Анька?

– Не пустила я ее на похороны.

– Ну, может, и правильно.

– Отправляю в лагерь. В Новую Зеландию. Там такой лагерь специальный, для девчонок. Именно шестнадцатилетних. Всего сорок человек.

– Среди учебного года? Ой, подожди, у меня домашний звонит… Але, Ларчик?

– А что делать? Ты хочешь, чтобы она ходила в школу и все в нее пальцем тыкали? Она и так знаешь как переживает? И на кладбище хотела поехать…

– Ужас. А что в лагере? Она хочет?

– Лагерь для экстремалок. Прыжки на лыжах с вертолета и все такое.

– Ну, здорово. Развеется. Она же это все любит.

– Ага. Что сегодня делать будешь?

– У Сереги какая-то бриллиантовая вечеринка. Не хочешь пойти?

– Давай, только я пить не буду.

– Я тоже не буду. Что ты ржешь?

– И такая картина часов в шесть утра; мы с тобой – в муку!

– Ха-ха-ха.

– Ну, созвонимся ближе к вечеру. Я сейчас на спорт иду.

– Давай. Я еще Вальке позвоню. И Настьке.

– Целую.

– Слушай, а туда в чем идти? Блин!

– Что?

– Ноготь сломала! Только вчера маникюр сделала.

– А у меня прямо все супер.

– Ты что наденешь?

– В пригласилке написано, что в вечернем. Не знаю. Платье, наверное.

– Ну ладно.

– Целую.

– Пока.

Изучаю список Алана Флассера в «Dressing the Man». Там написано, что мужчина должен иметь в своем гардеробе десять костюмов, десять спортивных пиджаков, тридцать шесть рубашек, десять пар брюк, три смокинга, три пальто, пятьдесят галстуков, шесть пижам, три кожаных пиджака, два халата, один плащ, запонки и носовые платки.