Ху из ху? Пособие по психологической разведдеятельности - Андрей Курпатов

Оценка: итоговые числа по трем позициям – «близость», «страсть» и «ответственность» – должны примерно совпадать друг с другом, в этом случае ваши отношения являются гармоничными и могут с полным правом называться любовью. В случае, если значительно превалирует один из трех компонентов, то, соответственно, вы не столько «любите» этого человека (Х), сколько близки с ним (ней), или охвачены по отношению к нему (ней) страстью, или настроены на поддержание с ним (ней) длительных дружеских отношений. Чем больше баллы, тем больше чувство – или любовь, или близость, или страсть, или ответственность (дружба).

БЛАНК ТЕСТА

Если же на вопросы этого теста ответит также и мистер (или миссис) «Х» (подставив, на сей раз, вместо «Х» вас), то вы сможете сравнить свои и его (ее) результаты (для этого в итоговой таблице оставлена специальная графа). Проводя сравнение, обратите внимание на следующее:

во-первых, совпадают ли примерно у него (нее) показатели по трем позициям – «близость», «страсть», «ответственность»; если да, то с его (ее) стороны имеет место любовь;

во-вторых, если вы определили, что баллы по трем позициям у вашего партнера разнятся, значит, он испытывает к вам не столько любовь, сколько то чувство (из трех названных), которое набрало у него (нее) большее количество баллов;

в-третьих, если ваши с ним (ней) баллы по всем трем позициям примерно совпали, значит, у вас взаимная любовь;

в-четвертых, если ваши с ним (ней) максимальные баллы совпали только по одной какой-то позиции, то вы, соответственно, или испытываете чувство взаимной близости, или взаимную страсть, или чувство ответственности друг за друга и дружбу.

Проведя такой анализ, вы узнаете, чего, быть может, недостает вашим отношениям, и в какой их части наблюдается дисбаланс. Сделайте выводы, ведь отношения между людьми можно улучшать, только нужно знать, в какой части – в части «близости», или в части «страсти», или в части «ответственности» друг за друга.

Заключение:

«ВЫСШИЙ КЛАСС!»

Масяня:

Вот и прочитали вы всю книгу… Уверена, что она помогла вам лучше разобраться в себе и своих друзьях. Теперь можно быть уверенным, что вы всегда найдете с ними общий язык и все такое прочее. Пора использовать полученные знания на практике. Скорее дочитывайте заключение и бегом в какой-нибудь клуб или во двор, пришло время удивить всех знанями человеческой природы! Успехов вам во всем, драгоценные мои. Ваша Масяня.

Андрей Курпатов:

Все, о чем у нас здесь шла речь, не может не пригодиться умному и образованному молодому человеку. Находить общий язык с другими людьми, понимать их – это залог не только жизненного успеха, но и собственного благополучия, как психологического, так и социального. Изучать человеческую психологию, думать о других людях и пытаться понять их – это не каприз, а необходимость. Неизвестность, неопределенность – это то, что пугает, а чувство тревоги – не лучший советчик и самый отвратительный из спутников. Впрочем, вряд ли стоит рассчитывать на то, что мы, какие бы знания не питали наш разум, способны всегда и полностью понять другого человека. В сущности, он – этот другой человек – всегда загадка, не разгадываемая тайна. В сущности, мы сами – такая же загадка.

Один из известнейших американских ученых Гордон Оллпорт считал, что человек должен обладать как минимум восемью качествами, чтобы уметь понимать другого. Что ж, наверное, это может быть интересно…

1. Жизненный опыт

Для того чтобы разбираться в людях, хочешь не хочешь нужно обладать большим жизненным опытом. «Юность, – писал престарелый Г. Оллпорт, – видит людей в узкой перспективе своего ограниченного опыта, и когда юных людей заставляют судить о других людях, они часто обращаются к незрелым и несообразным клише, вроде: „старик отстал от жизни“, „нормальный парень“ или „чудак“».

Нам, действительно, легче навесить на человека ярлык, нежели понять, почему на самом деле он поступает так, а не иначе. У каждого из нас есть отработанная система интерпретации чужих поступков – мы смотрим на человека, мерим его собственным опытом и представлениями о жизни, а затем выносим вердикт. Но это наша система, это наш способ оценки. Насколько он оправдан применительно к другому человеку?

Если бы наш жизненный опыт был больше, если бы мы больше времени и сил потратили на изучение других людей, то, наверное, мы не были бы столь категоричны. Если бы нам самим довелось побывать во множестве всевозможных передряг, то, верно, мы бы знали, что не всегда можно судить о человеке по его поступкам.

В любом случае нам следовало бы заручиться большей терпимостью к людям, ведь жизнь – не простая штука!

Однажды Диоген зажег фонарь и стал бродить повсюду. Его спрашивали, зачем. Он отвечал: «Ищу человека».

Так что не спешите с оценками и вердиктами. Помните о презумпции невиновности, помните о том, что любой приговор имеет право быть обжалованным. Запасайтесь жизненным опытом – это самое ценное, что может быть в жизни, ведь она – это опыт ее проживания.

2. Сходство с другим человеком

Если вы хотите понять другого человека, вы должны быть похожи на этого человека, – так считал Г. Оллпорт. И надо признать, что в этом есть своя сермяжная правда. Очевидно, что россиянин лучше поймет россиянина, чем его же, но, например, мадагаскарец. Понятно также, что мужчина способен лучше понять мужчину, а женщина – женщину, врач – врача, а шахтер – шахтера, ветеран войны – ветерана войны, а пьяница – пьяницу. Все это очевидно и, по всей видимости, не требует дополнительных пояснений.

Специальные психологические исследования показали, что те, кто точнее оценивают какую-то черту в другом человеке, сами, как правило, обладают этой чертой. Так что если вы хотите стать настоящим экспертом «человеческой природы», вам предстоит многократно поменять собственную начинку. Вы должны будете исследовать свою способность к агрессии и страху, свою способность быть благородным и щедрым, свой стыд и свою склонность к всяческому греху, свое великодушие и свое миролюбие, свою вспыльчивость и отходчивость.

Короче говоря, пинкертонам от психологии следует испытать себя в разных психологических жанрах. Нужно уметь быть занудным и дотошным, легким на подъем и отходчивым, решительным и сомневающимся, ответственным и пустоголовым… Так что желающим предстоит большая психологическая практика.

3. Высокий уровень интеллекта

Что делает интеллект? Он устанавливает взаимосвязи, сводит воедино различные факты. Причем чем он выше, тем точнее он это делает, тем правильнее он определяет место каждого из фактов в общей мозаике жизненных событий. Понятно, что для того, чтобы понять другого человека, нужно обладать достаточно высоким интеллектом. Представьте себе Шерлока Холмса, Эркюля Пуаро или мисс Марпл с низким уровнем интеллекта. Забавная картинка, не правда ли?..

Впрочем, интеллект – это только способность к продуктивной работе с фактами, но нужны еще и сами факты. Так что не следует переоценивать возможности «серых клеточек» и «центрального компьютера». С другой стороны, интеллект помогает человеку и в том, чтобы отыскивать факты, однако для этого им нужно активно пользоваться. Так или иначе люди, обладающие более высоким уровнем интеллекта, лучше разбираются в человеческом материале. Так что тренируйте голову, это никогда не помешает.

4. Глубокое понимание себя

К сожалению, люди более склонны к самооправданию, нежели к признанию собственных ошибок. Если подобная практика становится постоянным занятием, то ждать от такого человека понимания других не приходится. Мы сами время от времени бываем не очень правдивы, мы сами время от времени совершаем поступки, за которые вполне могли бы осудить других людей, мы сами иногда не брезгуем притворством, а в ряде случаев отличаемся исключительной непоследовательностью. Если мы замечаем за собой все это, то заметим подобное поведение и в других людях, но если мы постоянно оправдываем себя, то нам достаточно трудно разобраться в том, почему другой человек поступил так, как он поступил.

О, если бы люди обладали достаточной скромностью, чтобы верить в себя!

Короче говоря, для того чтобы хорошо разбираться в других людях, нужно, прежде всего, уяснить истинные мотивы собственных поступков. Если мы понимаем, почему мы в каких-то ситуациях ведем себя так, а в других – иначе, то нам легче будет понять, почему другие люди поступают так, как они поступают. Мы сможем лучше видеть скрытые пружины человеческого поведения, если знаем устройство собственного психического механизма. Что для этого нужно? Первое и, наверное, самое главное, это честность по отношению к самому себе.