Придумано в СССР - Михаил Задорнов

– Ольга! На помощь! – закричал он и очнулся в холодном поту.

– Тебе чего? – спросила она, тоже просыпаясь от его крика.

– Ты здесь? – спросил он.

– Здесь, милый, здесь… – Она ласково погладила его по голове. – Спи, голубок!

Засыпая, он думал о том, что с завтрашнего дня надо будет во что бы то ни стало усилить занятия аутогенной тренировкой. А то нервы что-то совсем расшатались…

Страшная месть

Знаешь, Маша, я тебе честно скажу, я так жить больше не могу! Извёл меня. Посоветуй: что мне делать? Понимаешь, уже десять лет вместе живём. Из них пять я неотступно за ним слежу. Но он такой хитрый, что за все эти пять лет ни одной улики своей измены мне не оставил! Что говоришь? Может, у него никого нет? Есть! Я точно знаю! Как откуда? Каждый день с работы ласковый приходит. Но я же не дурочка! Я же понимаю. Если муж с женой ласковый, значит, у него кто-то есть. Вот твой, например, бывает с тобой ласковый? Нет? Скучный? Все дни? Даже не разговаривает? Счастливая! Значит, у тебя всё хорошо! Учти, скучный вид у мужчин чаще всего от долгой верности бывает!

А я просто измучилась от такой жизни… Посоветуй, как мне его на чистую воду вывести? Я уж и скандалила, и плакала не раз, и в обморок падала каждую среду с пятницей… И на день раньше из командировки возвращалась. И одного знакомого наняла, он за ним месяц следил, слепым переодевшись. Ничего не помогает. Целовать сразу начинает, говорит: «Не ревнуй, единственная моя, милая, желанная!» Как только язык у бесстыжего поворачивается такое жене говорить. А вчера вообще до того заврался, что любимой меня назвал. Да ещё утром. Как ты думаешь, похожа я утром на любимую?

Знакомые надо мной все смеются. «Муж, – говорят, – у тебя – редкая умница!» Чувствуешь, на что намекают? Мол, как он умно меня за нос водит. А соседи вообще издеваются. Недавно в лифте еду, а один сосед прямо передо мной оленьи рога держит. Ну, я вроде бы намёка не поняла. Безразлично так спрашиваю: «Чьи рога-то?» А он как захохочет и говорит: «А то сами не знаете? – и тут же добавляет: – Мужу привет передавайте!»

В общем, Машенька, я тебе честно скажу, до того он меня довёл, что решила я ему за всё отомстить. Причём страшно отомстить. По-нашему, по-женски! Пускай сам на себя пеняет. Но я точно решилась. Знаешь, что я сделаю? Я, я… Я с ним буду так же, как он со мной! Тоже ласковой с ним буду! Вот он у меня попляшет. Он мне – любимая, а я ему – дорогой мой! Он мне – цветы, а я ему – запонки. Он меня целовать начнёт, а я ему прямо в глаза: «Никогда, никогда от тебя не уйду!» И ещё какое-нибудь словечко покрепче. «Зайчик ты мой», например.

Ну, как месть? Здорово я придумала? Поверь, год, больше он не выдержит, сам во всём мне признается. Одно в моём плане плохо. Даже если сейчас у него никого нет, то к тому времени точно будет. Как почему? Больше года, Маш, ещё ни один мужчина хорошего отношения не выдерживал!!!

Хобби

У моей жены всё красиво: и мысли, и душа, и одежда… Одно плохо – инженер она.

А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров.

Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать.

У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку, сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят!

– Гляди, – кричит, – на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой молодой вдовой стать должна!

С этой мечтой она год жила. Пока на работу ей гороскоп не принесли. Японский.

Пришёл я тогда домой, а она меня уже в прихожей дожидается.

– Ты знаешь, – спрашивает, – что ты Осёл?

– Я осёл? – удивляюсь. – А ты… ты в таком случае знаешь кто??

– Знаю, – говорит. – Я Змея!

– Вот это верно, – говорю. – Откуда узнала?

– Из гороскопа, – отвечает.

– Хороший гороскоп, – одобряю. – Читай чаще!

А она чуть не плачет:

– А ну признавайся, что у тебя с Люськой?

– При чём тут Люся, не понимаю.

– Ах, не понимаешь? В гороскопе ясно сказано, что Осёл со Змеёй только в том случае дружно жить могут, если у Осла на стороне Крыса есть!

– Так разве она крыса? – удивляюсь. – Вчера же только коровой была.

– Крыса! Форменная крыса! Эгоистична, меркантильна. В транспорте платит только за себя, за едой чавкает, к Ослам пристаёт…

– Ну всё! – говорю и чувствую, что потихоньку заводиться начинаю. – Завтра же твоему начальнику на работу позвоню, чтобы он тебя делом каким занял.

– Бесполезно, – отвечает, – начальник баран.

– Врёшь, – сержусь уже не на шутку, – нет такого созвездия даже у японцев!

– А он… без японцев баран. Сам по себе! – отвечает.

Попробовал я в последний раз взмолиться.

– Отпусти, – прошу, – а? Я есть хочу…

А она как обрадуется:

– Вот! Прожорливый! Сошлось! А значит, и всё остальное сойтись должно.

– Это что ещё, – настораживаюсь, – за остальное?

– А вот, – говорит, – слушай! Все Ослы до еды голодны! После еды инфантильны. А если Осёл интеллигент, то ему уже никогда не стать ни великим полководцем, ни председателем колхоза.

Вот тут я и не выдержал. Обидно, знаете ли, стало такое от собственной жены слышать. И потом, почему это великим полководцем я стать не могу? Схватил я все её книжки, рвать и метать их начал…

А она:

– Вот, и всё остальное сошлось! Рвач, тиран, неврастеник… У-ю-ю! Другим вон и Быки, и Кабаны попадаются, а мне – ну полный Осёл!

Ну уж за полного осла я ей выдал. Насилу заснул потом. Наутро встал, а её уж и след простыл. Записка одна: «Надеюсь, теперь ты видишь, что гороскоп прав и что наш союз обречён. Ухожу к Ларисе, она – Лошадь, она поймёт!»

Долго мы с ней порознь жили. Пока ей на работе новый гороскоп не показали. Европейский. Прибежала как рак красная. И действительно:

– Я Рак! – кричит.

– Очень приятно! – отвечаю. – Давай клешню!

А она:

– Прости, милый, я всё перепутала. Ты не Осёл. Ты этот, как его, ну, с рогами который. Козерог, вот!

Снова душа в душу зажили. На десятилетие даже гостей пригласить решили: Стрельцов с Весами и Скорпионами. Они не прожорливы, ноги при входе вытирают и чай без сахара пьют. Только зря старались. Потому как моя к тому времени уже карате увлеклась. Гордая теперь ходит. Всю мебель в квартире перерубила. Недавно на моих глазах последний дверной косяк одной левой перешибла.

– Вот десятилетие отпразднуем, – говорит, – я тебе тогда такой приёмчик покажу – упадёшь, не встанешь!

Словом, я точно решил: если после приёмчика жив останусь, обязательно начальнику её на работу позвоню. Не может как инженера нагрузить – пускай общественной работой охватит. Только чтобы у неё на хобби времени свободного не оставалось.

Аншлаг

Не знаю, может, я давно в театры не ходил. Только не понимаю я что-то современных постановок… Ну посудите сами… Прибегает моя Настя недавно домой и говорит: «Я, Стёп, тебя на гениальный спектакль сводить решила! Мне билеты по знакомству через вторые руки за тройную цену достали». Обрадовался я. Туфли чистить начал. Как вдруг останавливает она меня.