Волшебные рассказы - Юрий Енцов

Но бомжа своего она потом прогнала. Или он сам ушел? И когда мы однажды случайно встретились, она меня узнала и, как в первый раз в Бицевский парк, я был приведен к ней, на этот раз, в ее логово. Там было довольно запущено, прыгали блохи.

Они жили здесь вместе с кошкой Сильвой. Ну, с кошкой особых проблем не возникало: сухой корм в миске на полу еще оставался, в блюдце на донышке – мутная вода. Только очень воняло ее кошачьим отхожим местом в прихожей.

Это была трехкомнатная квартира, полная вещей умерших хозяев. А от меня в то время как раз ушла жена, мне надо было где-то перекантоваться. Можно и в этой халупе, подумал я. Я ее покормил, помыл кошкин таз, прибрался чуть-чуть и понял, что тут можно жить: телефон работает, стекла целы. Чего еще нужно? Когда потеплело, я ее постриг, сводил на пруд искупаться, и она очень быстро приняла человеческий вид.

Через некоторое время пришла Галя, она совершенно не удивилась, и не возражала, что я тут живу. Нужно же кому-то платить по счетам.

Со мной у нее впервые началась нормальная жизнь. То есть она всегда была более или менее накормлена, жила в тепле, но хозяева ей попались, как я уже сообщал, люди пожилые, они болели. Потом умирали. В ее жизни долго длилась полоса смертей. Это вам не просто «черная полоса». Это мрачная, могильная полоса. Черный пудель хорошо знает дорогу на кладбища: Семеновское, Хованское. Пережить все это можно только если все зарастает как на собаке, или при щенячьем отношении к жизни.

В первое время она была просто счастлива исполнять привычные обязанности компаньонки, обзаведшись в моем лице хозяином и другом. Заливалась своим веселым лаем.

Хотя я старался приходить к ней только на ночевку. Мы забирались на кровать, на которой спали и умирали люди. Она прижималась ко мне теплым боком, умиротворенно вздыхала…

Потом она стала присматриваться ко мне, постепенно сообразила, что я – не такой как папа с мамой, а все-таки существо немного другой природы, хотя той же породы. Я больше похож на того бомжа. Ей не трудно оказалось меня раскусить, в смысле: понять мои повадки. Она же во все вникает. Хотя и старательно не подает виду, но всегда остается на страже. Всегда начеку. Теперь она охраняла меня.

Мой Черный пудель оказался довольно замкнутым товарищем, и, в общем, мне в этом смысле подходил. Она редко проявляла свои чувства, разве только в случае необходимости. Но упряма – до крайности и при этом, в отличие от меня, лучше знает, чего хочет. Точенее, наверное, ей просто не свойственна рефлексия?

Мы стали проводить довольно много времени вместе. Постепенно я понял, что она только кажется холодной, но впечатление обманчиво. Еще до меня дошло, что на самом деле она пессимистка, не ждет от жизни подарков.

Тут мы с нею не сходимся, я хотя и человек нервный, изломанный, но при этом – продолжаю свято верить в светлое будущее для отдельно взятого индивида, для меня лично. А это существо, покрытое жесткими, черными кудряшками по всему телу, всюду лезет и периодически стремится испортить мне настроение, разуверив, что все будет отлично! Или она пытается приобщиться к моей тихой радости, как к чаше Грааля? Но этой лоханки – едва хватает на одного, к тому же она постоянно все расплескивает.

При своей замкнутости, она любит компанию, вот и ходит рядом со мной, и совершенно не возражала бы, если мы всю жизнь прожили, связанные одной веревочкой, поводком. Сижу ли я за компьютером, готовлю ли что-нибудь в нашей тесной кухоньке, она вечно тут как тут. Вякает что-то с важным видом, хотя сама – даже тапочки приносить не умеет.

Иногда, наверное из-за возраста, она впадает в своей собачий маразм: чувствуя мое плохое настроение, в такие минуты – тоже начинает злиться, вместо того, как положено домашним питомцам, сглаживать ситуацию. Но эта Собака себя домашним питомцем не считает, ведь это она меня завела. Я ее побаиваюсь. Но не того, что может укусить, просто робею перед ее моральным превосходством.

Дисгармония вообще вызывает у нее протест, и она не успокоится, пока не сделает все, чтобы выправить положение, или хотя бы что-то – не сделает. Она страдает, когда рядом какое-нибудь несчастье. Борец со всякой несправедливостью, в душе по большей части. Постепенно она поняла, что безопаснее бороться с несправедливостью этого мира в том его месте, которое занимаю я. Хотя может быть все дело в том, что Черный пудель – не встает на защиту дел заведомо глупых? Она трусиха и скептик, но ее чувство юмора и королевское благородство это компенсируют.

Пудель любит ни к чему не обязывающую компанию, но не любит сборища, толпу. Тем не менее, на нее всегда можно рассчитывать, она не предаст, не бросит. Лучше, чем кто-либо, Черный пудель может хранить секреты, она – себе на уме. Такое ощущение, что у нее самой никаких секретов и вовсе нет, вот уж это ощущение обманчиво: секреты были, просто она о них забыла. Мозгов все-таки мало.

Примерно через год нашей совместной жизни у нее завелся щеночек. По идее она могла бы уже быть бабушкой: взрослые дети, внуки, целая свора, но этого не случилось. Сначала, когда забеременела, она перепугалась, но потом инстинкты, физиология – взяли свое, и она понесла. Уникальный случай, родился всего один детеныш. У слонов и китов это нормально, мой Черный пудель и решил им уподобиться.

На протяжении всей жизни у нее были затруднения с размножением, вызванные, ее непостоянством и вечным беспокойством. Она все время куда то сосредоточено семенила своими ножками, оставляя позади глупых кобельков. А, может быть, потому так, что в случке, или, извините, в любви – она всегда стремилась остаться чистой? И в этом тоже, как и во всем остальном, она честна и разумна. А сие в чем-то противоречат любви, где нужно обманывать и обманываться.

Пожалуй, меня можно назвать отцом ее щеночка. По крайней мере, названным, «крестным». Во времена первобытной свободы люди не видели явной связи между сексом и зачатием, говорили: ветром надуло, прошел золотой дождь, прибежал бог в образе быка. Что-то в этом есть…

Так у нас с нею появилось еще одно общее дело. Раньше это были прогулки, стрижка, блохи. Мое стояние у плиты. Старенький телевизор с плохим звуком.

Молока у нее было, по всей видимости, очень мало, и как ее скудный помет не подох – остается только догадываться. Но крошка щеночек – очень быстро научился кушать из соски, из блюдца. А у меня, вдобавок к старому кошачьему тазику, в который я бросал рваные на мелкие кусочки газеты, добавились – его лужицы. Скоро пришлось два три раза в день его выгуливать. Мамка гуляла иногда с нами, иногда одна. Она все норовила принести ему что-нибудь из мусорных ящиков. Я ей на это строго говорил: нельзя! Но это плохо помогало.

Для себя она никогда ничего не приносило оттуда, скромничала. Она вообще довольно бескорыстна и по-королевски великодушна. Независимо от того, живет ли на улице или дома, в ней преобладает духовное начало, и она обходится без материального комфорта. Даже если она им пользуется, у нее нет предрасположения к особой роскоши. Однако она умеет устраиваться, и лучше многих других сможет себя обеспечить тем немногим, что ей действительно необходимо. Наверное, мы в этом с нею чуть-чуть похожи?

Черный пудель внушает доверие, и оно вполне оправдано. Мало кто может так слушать, как она. Жаль только я мало с ней разговариваю. А ее преданность доходит до самоотречения. Впрочем, я смутно понимаю что такое самоотречение? Может быть это то, чем я занимаюсь живя с нею? Люди вполне заслуженно уважают ее. Нам хорошо с нею.

Но непросто: то ли оттого, что она сучка, то ли оттого, что я – не воспитывал ее со щенячьего возраста противоречия просто раздирающие? Хотя я вообще человек нервный и конфликтный. Когда я прихожу в ее берлогу, у меня почему-то исчезают физические и душевные силы. Быстрая смена настроения мешает работать. Не удастся найти не то что поддержки, даже понимания. Начинаю думать, что лучше устроить себе выходной. Что мы и делаем, превратив нашу жизнь в бесконечный выходной.

После бурного развода моя семейная жизнь продолжилась – на расстоянии. Пуделиха нашла общий язык с моей женой, которая с ней познакомилась, одна тут же уступила другой часть своих прав. А вот дочка оказалась для нее – слишком горда. Я скучаю по своей семье, по своей стае. Хотя без них – мне лучше, остается больше сил, которые они всегда стремились переключить на себя. Ну и что, и я такой же: слишком импульсивен, не всегда замечаю чувства и интересы окружающих, немало подводил людей. Всегда появляются новые возможности в моем ремесле, которое сродни искусству.

Я прекрасно понимаю и оцениваю свою эмоциональную неустойчивость, часто зацикливаюсь на какой-нибудь ненужной мелочи, провожу время впустую, не в силах сосредоточиться. Черный пудель помог мне в какой-то момент моей жизни и – сделал своим рабом, обязал заботиться о щеночке, я не могу им сказать: это ваши проблемы! Повсюду царит беспорядок. Я принял решение, которое оказалось впоследствии неправильным. Точнее его даже приняли без меня. И есть ли вообще правильные решения?