Селфи на фоне дракона - Кристина Юраш

— А фиг его знает… — вздохнула я, привставая, чтобы сделать еще глоток, — Я не думала над этим… Мне, по-ходу вообще никакие варианты не светят… Кстати, а много здесь попаданцев?

— Живых? — уточнил мой собеседник, — Живых можно пересчитать по пальцам одной руки. Кого-то драконы схарчили, кого-то орки схомячили, кто-то сам по дурости убился… Здесь попаданцы долго не живут. Император у нас тоже не любит незваных гостей. А ты побила рекорд выживаемости среди женщин. Поздравляю!

— Спасибо! Я очень рада! Мне бы еще рекорд по скоростному похудению побить, вообще бы здорово было бы… А то мне уже надоело быть толстухой! Ик! — сказала я, принимая бутылку из рук моего хозяина, — Если бы не эта русалка, то мне бы не пришлось бы здесь околачиваться. Я была бы стройной и симпатичной…

Мое сознание понемногу начало плыть.

— Наша организация не занимается трудоустройством. Думай сама, решай сама… Из неприятностей мы тебя вытащили, так что теперь все в твоих руках… — вздохнул мой, как выяснилось, спаситель.

— Я планирую поучаствовать в «Империовидении» — заявила я, чувствуя, что еще пару глотков и меня потянет на подвиги.

— Только не это! Оно тебе надо? — взмолился незнакомец.

— Надо! Я твердо решила! — твердо произнес алкоголь, который плескался во мне. Он сразу одобрил мою идею и теперь решил помочь мне ее реализовать. Правду говорят, что без бокала нет вокала.

— У тебя же ни слуха ни голоса… — сказал незнакомец, показывая жестом, чтобы я вернула ему бутылку.

— А вам откуда это известно? — вспылила я, подогреваемая спиртным, — Монсерат Кабалье тоже не фотомодель, зато голосище у нее ого-го! Чем я хуже?

— Я слышал о твоем дебюте у Императора. О нем до сих пор с ужасом рассказывают очевидцы. Некоторые даже спать нормально перестали после этого! У нашей организации везде есть уши, но на твоем сольном концерте они завяли, — заявил мой спаситель, делая глоток. Бутылка была уже наполовину пустой.

— А как Император? Надеюсь, что он в ужасе? — спросила я, вспоминая свой подвиг со стулом, — Я подумывала еще стриптиз станцевать, но потом пожалела мужика.

— Этого я сказать не могу. У нашей организации очень ограниченная сфера влияния, — ответил незнакомец, — Что касается эмоций, испытанных Императором во время твоего выступления, то об этом может сказать только сам Император. Хотя, как мне кажется, он воздержится от комментариев.

— Если у Вашей организации везде есть уши, то не могли бы вы порекомендовать хорошего специалиста по заклинаниям? Очень надо! Годвина не предлагать, — взмолилась я, опрокидывая в рот остатки пойла, — Эта скотина из меня чуть трансвестита не сделала. Я ведь нормальной была… Нормальной… Ик! Я могу фотку на телефоне показать!

Я полезла искать свои фото до встречи с русалкой.

— Смотри! И вот как мне теперь жить, зная, что я была такой? А? Поэтому мне очень срочно нужно на «Империовидение», понимаешь? Если мне повезет, то я одержу победу и мое желание исполнится!

— Увы, я ничем помочь не могу… — сказал мой спаситель, краем глаза рассматривая фотографию.

Незнакомец встал, отряхнулся от песка и пошел в сторону кареты.

— Эй… Вы ку…да? — спросила я, пытаясь приподняться, но почувствовала, что алкоголь меня намертво прижал к земле. Дожили! Я еще пьяная на пляже не валялась! Сопротивление было бесполезно, поэтому после мучительного головокружения, я вырубилась.

Глава 9

Шоппинг на необъятный попинг

Проснулась я с мерзким ощущением. Очевидно бифидобактерии в моем желудке, получив порцию алкоголя, устроили дебош, со всеми вытекающими из него последствиями. Во рту все слиплось, а перегар был такой, что чайки, пролетавшие мимо, резко меняли траекторию движения. Одна из чаек решила отомстить мне за причиняемые ее пернатой родне неудобства и нагадила мне прямо на голову. Вот зараза! Конечно, шампунь «Лапушок», который продается в огромных бутылях по цене 20 рублей не сильно отличается от того, что прилипло к моим волосам, но все же он был бы предпочтительней. Я спустилась к морю, чтобы попытаться отмыть свои волосы от птичьего помета, как вдруг, откуда не возьмись рядом со мной вынырнула Сафира. Я даже уже не удивляюсь тому, как быстро она меня находит.

— О! Ты все красоту наводишь? Правильно, готовься… Император сегодня объявил, что продлил отборочный тур. Те кандидаты, которых ему представляли, не достойны представлять основное государство Империи на конкурсе! Так что заканчивай наводить красоту и греби на конкурс! — сообщила важную политинформацию русалка.

— Ты не видишь, чем я занята? Я птичью каку отмываю! — обиделась я, чувствуя, что пресловутая «кака» вцепилась в мою шевелюру не хуже клея ПВА.

— Ты знаешь, что это — лучшее средство для волос! Они после этого такие красивые… Гладкие, мягкие и шелковистые… — поделилась опытом Сафира.

— А коровья лепешка — лучшая маска для лица, — подражая ее интонации, поделилась секретом я, хотя оное средство ни разу не использовала. Шутку она, разумеется, не поймет, но зато отвяжется со своими советами.

— Надо обязательно попробовать! — заявила Сафира, прикидывая, где бы разжиться столь редким ингредиентом с чудодейственными свойствами.

Какушка вроде бы отмылась, тело в прохладной воде немного взбодрилось. Не могу сказать, что я была готова к новым подвигам, но чувствовала себя намного лучше. Сейчас бы «принять воанну, выпить чашечку кофэ… Или какаво с чаем».

— Послушай, Сафира, я боюсь, что в таком виде меня не то, чтобы на конкурс, меня в город не пустят. Нищие меня первыми заклюют. Им конкуренты не нужны. Да и что я буду делать в городе без денег? Воровать я не смогу! — заявила я, расчесывая пятерней мокрые волосы.

— Это ниже твоих моральных принципов? — поинтересовалась русалка.

— Нет, просто убежать не успею… — шмыгнула носом я.

Сафира сделала мне знак, чтобы я пока никуда не уходила и нырнула в воду. Через пять минут ее голова показалась над водой.

— Держи. Пригодиться! — сказала русалка и бросила мне увесистый мешочек. Когда я его поймала, то первым делом увидела руку, которая все еще его сжимает. Правда, это были всего лишь кости, но даже они меня впечатлили до глубины желудка.

— Какая гадость! Это же настоящая рука!!! Фуууу!!! — взвизгнула я, пытаясь, оцепить проклятую руку, похожую на экспонат в кабинете биологии, от мешка.

— Тунец! Я так и знала, что нужно было целиком его тащить… — пожала плечами Сафира, — Я хотела мешочек, как подарок оформить, но мне посоветовали именно руку. Рука — это символ дружбы. Я тебе протягиваю руку… Как-то так… Руку помощи и руку дружбы… Символично, не так ли… Мне самой так на день рождения подарок завернули, так я просто пищала от восторга.

— Спасибо, — произнесла я, стараясь не смотреть на руку помощи и руку дружбы, — Когда-нибудь я тебя тоже отблагодарю…

Жаль, что мужской скелет почти ничем не отличается от женского, а то я бы с удовольствием что-нибудь бы да оторвала. Тоже было бы очень символично. Я положила бы это на свои проблемы.

— Да ладно, брось… Я и так чувствую себя немного виноватой… Кстати, я тут по поводу тебя с одним своим знакомым договорилась. Он как раз занимается выбором кандидатов на «Империовидение». Его зовут Джио. Скажи, что от Сафиры… Давай, не задерживайся… Удачи! Я буду за тебя болеть, — русалка нырнула в воду.

Я развернула мешочек и увидела золотые монеты. По моим подсчетам и исходя из опыта аукциона сумма вполне приличная. «Скажи, что от Сафиры»… У меня возникло стойкое чувство дежавю, которое я пыталась отогнать мыслями, что скоро мне удастся, если не выбраться из этого мира, то, по крайней мере, вернуть себе свой прежний облик. Или, на худой конец, развлечься. Что тоже неплохо звучит…

Я поковыляла к дороге, придерживая простыню, чтобы ее не унесло ветром. После часа ходьбы у меня появилось ощущение, что я иду в неправильном направлении. В боку кололо, я обливалась потом, но все равно шла навстречу славе. Увидев, что дорога петляет, я решила срезать путь и пройти напрямик. Зацепившись за колючки, я чуть не порвала свою простыню.

«Сквозь тернии к звездам!» — прокомментировала мой поход по зарослям совесть. После колючей травы я жутко чесалась. Ничего, если что буду говорить, что у меня проказа.

Подойдя к массивным городским воротам, я увидела огромную очередь. Первыми стояла простецкого вида девушка в цветном платочке с козленком на веревочке, утверждая, что это ее единоутробный брат и что они пришли на кастинг. Их пропустили. Потом подошла очередь бабки с гусем, утверждая, что привезла гуся на продажу, а если продать не удастся, то пусть хоть на «Империовидении» поучаствует перед тем, как его сварят в супе. Их тоже пропустили. Следом за ними стоял мужчина с выводком детей. Человек девять, не меньше. Все они орали, бегали, дергали друг-друга, плакали, смеялись. Вид у мужика был совсем измученный. Он сообщил, что приехал оформлять пособие на детей. Стража пропустила и многодетного отца, предварительно пересчитав детей: