Девственность на продажу (СИ) - Тея Сайленс

Ладно, об этом можно будет подумать потом, со временем. Как говорится, будем решать проблемы по мере их поступления. А сейчас… а сейчас я просто умираю от голода.

Я снова вернулась к своему привычному “я”. Тихая, скромная малышка, которая боится сказать лишнее, чтобы внезапно не обидеть человека. Спокойная как танк зануда-ботаничка… ладно, пусть будет филолог, но очень занудный филолог. Мне так привычно.

Только в последнее время, с тех пор как я примерила на себя образ роковой женщины (примерила, а не собиралась полностью погружаться в него), у меня начало складываться впечатление, что кто-то там, внутри начинает следить за мной. А иногда даже руководить.

Я стала замечать, что иногда как будто кто-то направляет меня, заставляет вести себя не так, как я обычно себя веду. Какие-то мелочи в движениях, походке, и даже в мыслях, совсем незначительные, и может быть даже незаметные постороннему взгляду. Постороннему, но не мне. Я-то замечаю перемены. Особенно те, которые происходят внутри меня.

Что-то меняется, и я это точно знаю. Единственное, чего я пока не могу понять — к лучшему эти перемены или нет. Конечно же, это покажет только время, но мне хотелось бы знать, чем это всё может закончиться. Жаль, что нельзя хотя бы на мгновение переместиться в будущее. Просто чтобы посмотреть, убедиться, что я делаю правильно и вернуться обратно, проживать заново этот отрывок. А ещё лучше было бы сразу просмотреть оба варианта. Вдруг этот второй вариант окажется с ещё более худшим исходом. Кто знает, может отпустить своё второе “я” на свободу окажется не такой уж и плохой затеей.

Как бы то ни было, сейчас, на утренней прогулке я начала замечать первые перемены. Я больше не смотрю на незнакомых мне людей с опаской, не жду, что они будут смеяться мне в спину, обсуждая меня или даже просто думая обо мне. И с чего я вообще взяла, что эти люди должны думать обо мне? Наверное, потому, что я предпочитаю сидеть в сквере на лавочке с тетрадкой в руках, всё время что-то выписывая? Наверняка только поэтому я чувствую себя неловко среди людей. Наверняка они считают меня странной. Даже я сама себя считаю странной, ведь я даже не с книжкой в обнимку, не с альбомом для зарисовок каких-нибудь пейзажей (кстати, художники тоже очень любят этот сквер), а с тетрадкой. И ладно если бы я записывала в неё что-то своё, нет, я вечно исправляю что-нибудь чужое.

Сегодня кстати, у меня есть даже определённое задание. В кои-то веки я отредактирую текст, за который мне заплатят. И работы с ним предстоит достаточно много, даже несмотря на то, что автор мне попался довольно грамотный.

Но почему-то именно сегодня мне никак не работается. Мой привычный распорядок дня уже не кажется мне таким замечательным, как раньше. Сейчас бы не сидеть на лавочке, наслаждаясь утренней прохладой и неярким пока ещё солнышком, сейчас бы одеть спортивный костюм и отправиться на пробежку. Купить себе хорошие наушники, накидать энергичную музыку в свой плейлист и абстрагироваться от всего мира, сосредоточившись на мерном беге. Я даже представила себе, как это может выглядеть. Что бы я чувствовала во время пробежки и некоторое время после неё.

Наверное, следующим утром я и займусь этим. Сегодня в обед пойду не в продуктовый на углу, а в торговый центр. Прикуплю сразу и наушники, и заодно новый спортивный костюм. Кроме того, что мой уже выглядел не самым лучшим образом, он был ещё и мешковат. Нравились мне раньше такие костюмы, что уж поделать. Но это было раньше, а сейчас…

А сейчас нужно хотя бы на время вернуться в реальность и хотя бы попытаться снова открыть тетрадку. Сегодня в неё были вложены листы формата а4, с распечаткой первых четырёх глав и потрёпанная ручка, с которой за всё это время я успела сродниться. Нужно было хотя бы попытаться сосредоточиться на тексте, вникнуть в него, присмотреться к стилю автора, чтобы не дай бог чего-нибудь не напортачить. Мало ли на какую ранимую личность мне повезёт напороться. Вдруг мой первый же заказ выйдет мне боком? В лучшем случае я обойдусь всего лишь неустойкой, а в худшем… даже не хочу знать, что будет в худшем. Попасть в опалу в самое ближайшее время после найма не хотелось бы.

Но реальность мне казалась какой-то скучной. Я же всё это вижу каждый день. Дышу этим, живу в этом тихом и спокойном собственном мирке. Не пора ли это всё изменить?

Ладно, не изменить. Не насовсем. Насовсем и так кардинально изменить свой привычный распорядок дня я пока ещё не готова. Просто попробовать, что это такое и с чем это едят. Львица внутри меня подкинула неплохую мысль и очень настойчиво просит исполнить её просьбу — сходить вечером в какой-нибудь клуб. Не обязательно напиваться и с головой бросаться в приключения, достаточно будет выпить пару бокалов чего-нибудь не сильно крепкого. Для начала. А там как пойдёт.

Конечно, почему бы и нет. С утра ведь с больной головой на пробежку. Вечером кутить, а с утра оздоравливать свой организм пробежкой и утренней зарядкой — не жизнь, а сказка. Нет, спасибо, я пока к такому не готова. Тут нужно выбрать что-нибудь одно. Моя внутренняя львица обойдётся чем-нибудь одним. И это будет трезвый и здоровый образ жизни. Впридачу к нему я могу раскошелиться только на какой-нибудь салон красоты, чтобы немного закрепить этот образ.

Глава 13.1

Моё следующее утро началось всё-таки с пробежки. Здравый смысл оказался куда сильнее и спор изначально был обречён на провал. Попытки моего второго я отправить меня в пивбар и как следует напоить оказались безуспешны. Так низко опуститься я не готова.