Фея с золотыми зубами - Дарья Донцова

– Здрасте! Очень рада вас видеть! Сейчас вас проведут на место! Извините, мы слегка задерживаемся! Виолова опаздывает! Как только подойдет, мы стартуем!

Все это было произнесено на едином дыхании, без пауз.

Аня тряхнула редактора:

– Светка! Очнись! Ау! Арина здесь!

Редактор опешила, потом переспросила:

– Виолова? Вау! Здрасте! Очень рада вас видеть! Сейчас вас проведут на место! Машка, Ленка, Нелька! Кто-нибудь! Займитесь героиней: наложите грим.

– Аплодисменты хреновые, – занервничала рация, – переснять немедленно и уберите из зала дебила в соломенной шляпе. Кто его посадил? На улице март, не август. Если забыли, гляньте в календарь. Расстреляйте кретина у туалета, нечего дуракам размножаться. Нацепил канотье[16] и корчит рожи в камеру. Что? Кто? А! Стоять!!! Смирно!!!

Я невольно вздрогнула и вытянулась.

– Юношу в оригинальном головном уборе прислали из офиса самого Евгения Осиповича, – быстро изменил свое мнение режиссер, – любезно переместите парня в первый ряд, принесите ему воды. Что? Кому поля его замечательной шляпы закрывают обзор? Какой камере? Второй? Серега, он от Кулакова! Че? Уже хорошо видно? Молодца! Твою мать по опушкам.

– Пойдемте, – неожиданно тихо сказал мужчина в мятых джинсах, подходя ко мне, – велено вас доставить в студию.

– Вы Маша, Лена или Неля? – решила я пошутить на бегу.

– Маша, – спокойно представился дядечка, – давайте звук повесим. Извините, вы в платье, придется коробочку на колготки прикрепить, давайте я отвернусь.

Если вам в телецентре в укромном месте либо на самом виду встретится женщина, задирающая подол выше талии, и мужчина, который шарит по телу дамы, не подумайте ничего плохого. Просто помощник звукорежиссера прилаживает на участницу программы небольшой черный передатчик с антенной и крохотным микрофоном.

Я одернула юбку.

– Супер, – похвалил дядечка, – ничего не видно.

Отчего все «звуковики» боятся, что зритель заметит проводки, которые тянутся по одежде? Неужели работники телецентра надеются, что простой народ не знает про запись и наивно полагает, что любое шоу идет в прямом эфире?

– Стойте тут, – шепотом приказал мужчина и исчез.

Ко мне, послушно замершей возле грязной занавеси, мигом подскочила девушка, сунула в руки бумажку и шепотом произнесла:

– Это ваш рецепт. Вам надо озвучить его на программе. Ванда спросит про средство от кашля, и вы сразу начинайте.

Я кивнула и, подавив желание спросить: «Если программа называется «Советы Арины Родионовны», то почему ведущую зовут Ванда?» – начала читать текст.

«Народный» чай от царапанья в горле. Возьмите один лимон, выжмите, добавьте 20 ложек воды, 20 граммов меда, тринадцать капель яблочного уксуса, крупинку черного перца, волокно хренятины…

Я оторвалась от рецепта:

– Что такое хренятина?

– Корень серого цвета, – просветила меня помощник редактора, – его с холодцом едят, с мясом, с колбасой. Очень едкий.

– Хрен! – догадалась я.

– Ну да, хренятина, – подтвердила девица.

Я продолжила изучение «моего» рецепта. «Один огурец, 10 мл масла растительного (не говорить про оливковое, оно дорогое, не по карману зрителям), четыре капли анисового отвара, взболтать и пить пять-шесть раз в день…»

– Запомнили? – занервничала девушка.

– Нет, – честно ответила я и попыталась оправдать собственную тупость, – сложный состав, много ингредиентов.

– Пальцы зажимайте, – посоветовала девочка, – лимон, вода, мед, уксус, хренятина, перец, мясо, колбаса, холодец…

– Последние три позиции в рецепт не входят, – оживилась я, – вы ими иллюстрировали, как надо есть хрен.

– Действительно, – опомнилась младший редактор, – давай сначала: лимон, вода, мед, уксус, хренятина, перец, огурец, масло, капли аниса. Девять позиций – столько же согнутых пальцев. Назовете один – отгибайте палец.

– Арина Виолова! – заорали из-за занавески, тут же раздались бурные аплодисменты.

– Идите, – приказала девушка, – двигайтесь прямо на Ванду, никуда не сворачивайте. Ать, два!

Я протаранила головой драпировку и очутилась в ярко освещенном зале. В полу горели лампочки, в глаза били софиты. Почти ослепнув, я инстинктивно двинулась вперед и через несколько шагов налетела на длинный стол, заставленный мисками, бутылками, кастрюлями, горшками и прочей утварью. Рядом громоздился тучный мужчина в килте.

– Арина-а-а-а Виолова-а-а-а, – тоном шпрехшталмейстера[17] объявил он, – встречайтееее!

Зал зааплодировал, я растерялась. Вероятно, случилась путаница, меня инструктировали для программы, которую ведет некая Ванда, а здесь мужик с наголо бритым черепом. И куда теперь деваться?

– Ариночка, – забасил мужик, – становитесь рядышком. Тема нашей программы: как дожить до ста лет, сохранив молодость. Уж вы-то точно знаете ответ!

Я возмутилась:

– Неужели я похожа на ожившую мумию? Сколько мне, по-вашему, исполнилось?

Мужик постучал себя лопатообразной ладонью по груди:

– Никому не раскрою секрет! Поверьте, Ванда не выдает чужих тайн.

Я опешила и тут заметила кроваво-красный лак на ногтях у «дядьки», бордовую помаду на губах, густо накрашенные ресницы и сообразила: это – Ванда, килт – просто юбка. Зачем дама обрила череп? Сей вопрос я задать постеснялась.

Пока я приходила в себя, ведущая тараторила без умолку и, в конце концов, поинтересовалась.

– Вероятно, вы имеете рецепт от кашля? Ваше секретное семейное лекарство, перешедшее к вам от прабабушки из глубины веков?

Не понимая, какое отношение я имею к программе, посвященной мафусаилам,[18] и при чем здесь снадобье от кашля, я быстро поджала девять пальцев и заулыбалась.

– Да! Точно!

На лице Ванды возникло выражение счастья, очевидно, ведущая вначале напряглась, решив, что гостья не подготовлена к эфиру. Но сейчас-то все должно покатить по наезженной колее.

Глава 15

– Я вам помогу, – забасила Ванда, – называйте ингредиенты, буду их смешивать, а затем попробуем что получилось. Кха-кха, у меня как раз утром возник легкий кашель. Ну-с! А то у нас ни туесу, ни губ.

– Простите? – не поняла я.

В ту же секунду я услышала голос, это ожило «ухо».

– Арина, Ванда употребляет исконно народные выражения, не переспрашивайте, буду вам их переводить. «Ни туесу, ни губ» означает: «Ни то ни се». Озвучивайте рецепт.

– Лясы не точим, прыкаем! – изрекла Ванда.

– Не бездельничаем, работаем, – перевело «ухо».

Я еще раз скрючила пальцы.

– Лимон!

– Супер! Сколько? – поинтересовалась ведущая.

Я порылась в памяти. Увы, все, что связано с цифрами, не мой конек. Хоть у меня и была по алгебре честно заработанная пятерка, но я неспособна запомнить ни один телефонный номер.

– Поедем через Мызу на Варлайкино? – спросила Ванда.

«Ухо» спало.

– Да, – на всякий случай ответила я.

– Потратим кучу времени зря? – неожиданно ожил голос в «ухе».

– Нет, – испугалась я, – девять лимонов.

– Жмакаем их в миску? – поинтересовалась Ванда.

– Выдавливайте, – скомандовала я, – теперь тринадцать капель меда, двести граммов яблочного уксуса, двадцать граммов черного перца…

Ванда, послушно кидавшая и наливавшая в миску ингредиенты, замерла.

– Колбаса! – вспомнила я.

Ведущая осмотрела стол.

– Где наша докторская, а? – закричала она.

– И ветчина, – дополнила я, – с хреновухой!

«Ухо» зашипело, зачихало, захрипело, Ванда тем временем переставляла тарелки на столе. В программе явно произошла заминка.

– Может, на секунду прервемся и поговорим о… – завела ведущая, но тут на съемочную площадку выплыла симпатичная девушка с блюдом.

– Нарезка! – возвестила Ванда. – Сразу нельзя подавать, заветрится под фонарями. Крошим и фигачим в рецепт?

– Фигачь, – милостиво согласилась я и испугалась.

Одноко сленг Ванды прилипчив и, что пугает еще больше, я начала его понимать и без переводчика.

– Ну всешенки? – осведомилась Ванда, добавляя мелко нарубленную колбасу к смеси.

Я тайком покосилась на свои пальцы.

– Нет! Где хреновуха?

– И где хреновуха? – эхом повторила Ванда.

Все та же девочка принесла графинчик с мутной жижей, в которой плавали волокна натертого хрена.

– Нужен один стакан, – с видом умудренного жизнью гомеопата сообщила я.

– Хотел медведь теленка сожрать, а коровушка его и завалила, – пропела Ванда, отмеряя названное количество.

– Непереводимое выражение, – прошептало «ухо».

– Десять огурцов, – бойко продолжила я, – сто миллилитров растительного масла, про оливковое не говорить, оно дорогое, нашим зрителям не по карману.

Зал взорвался аплодисментами.

– Неплохо получилось, – одобрило «ухо», – хотя редакторские пометки озвучивать не стоит, они для внутреннего пользования, но вышло в жилу, как на телеге через десны.